Một cảm giác thật khó chịu mắt nhắm để đó nhưng ko thể nào ngủ được. Đầu cứ nghỉ hết chuyện quá khứ rồi đến tương lai rồi lại đến hiện tại. Tôi như muốn điên lên tại sao ko chịu ngủ kia chứ..................tội cho thân tôi

Tôi lại nhớ đến ánh mắt ngày xưa, nhớ lằm đả bao nhiêu năm rồi nhỉ, bao nhiêu năm tôi ko còn nhìn thấy nửa. Đêm nay chợt nhớ làm sao khi người gf của người bạn thân bảo rằng she like him chỉ vì ánh mắt. Bao năm rồi tôi cứ rong rủi đi tìm giấc mơ của mình và đã bỏ quên kí ức để rồi giờ đây nhìn lại tôi chẳng còn nhớ gì cả. Kí ức giờ này đối với tôi chỉ là chỉ là một hạt bụi nó đã bay đi và ko thể tìm được nửa

ko biết nơi ấy có ai còn nhớ ánh mắt đã từng trao nhau ngày xưa, tôi rất rất là nhớ đôi mắt ngày xưa

Ánh ngày xưa ơi tôi nhớ bạn nhiều lám

KTT

hi buddy ! một chút chia sẽ ...

KHÔNG ĐỀ

Đôi mắt băn khoăn cũa em buồn
Đôi mắt em muốn nhìn vào tâm tưỡng cũa anh
Như trâng kia muốn vào sâu biễn cã
Anh đã đễ cuộc đời anh trần trụi dưới mắt em
Anh không giấu em một điều gì
Chính vì thế mà em không biết gì tất cã về anh ..

AV

my relationship đôi lúc nghỉ lại thật là tức cười tưởng chừng đơn giản nhưng thật ra ko đơn giản. Đứng giữa hai người lúc thì cười nói vui vẻ lúc thì thiểu nảo. Sáng nắng chiều mưa 1 cách trẻ con của họ làm tôi ko biết đâu mà mò. Đứng giữa 2 con người luôn tin tưởng mình vì có thể giữ kín bí mật cho họ. TÔi ko biết đó là điều tốt hay xấu chỉ có 1 cảm giác rất là weird tôi ko biết họ tin tôi thật sự hay là tiện tay gom tôi vào cuộc có trời mới biết. Nhưng được coi trọng ko hẳn là 1 đều xấu, nhưng nhiều khi biết nhiều chuyện quá chưa hẳn là một điều tốt. Hình như tôi đang tự chuốc phiền nảo vào chính bản thân mình thì phải.

Tôi chưa bao giờ hình dung ra được 1 ngày nao đó tôi rơi vào trong tình trạng này, thật là khó có thể tưởng tượng được chuyện đời

Đêm ko ngũ lại ngồi đây suy nghỉ lung tung, cảm thấy chán nản cuộc đời quá. Suy nghỉ lại những gì mình đã làm và hiện tại mình đang làm. Tôi cảm thấy mình như bất lực những cái mà tôi đang làm và sẻ làm quá ít đi so với nhưng thứ mà tôi dự tính. Sống trên đời này làm người có được mấy lựa chon kia chứ tôi cố gạch đời và cố vẽ tương lai nhưng cuối cùng tôi cũng ko biết mình đang làm gì. Có lẻ nhưng thứ tôi đang thừa hưởng và con đường tôi đang đi chỉ là trách nhiệm của tôi, tôi phải chấp nhận và đi theo. Tôi ko có đường lựa chon phải sống như thế nào ngoài cách đi theo con đường trước mặt.

Mọi người bảo tôi khờ vì gương mặt của tôi thật giống trẻ con. Ai bảo gì cũng cười cười gật gật lắc lắc. Có người bảo tôi thật sung sướng vì tôi sống ko cần lo nghỉ gì cả ko cần work vẩn sống, ko vướng bận tình cảm thế còn việc gì cho tôi phải lo nửa chứ

Đúng là ko cần phải suy nghỉ, nhưng đôi lúc tôi cảm thấy rất là nặng nề bởi gì con người tôi giống như được bao bọc bởi 1 cái gì đó và khó có thể trút bỏ, thoát ra khỏi nơi đó. Có ai đả thử nghỉ sống như thế làm sao trải qua ngày ngày như thế sáng thức dậy lại mong trời tối cho qua một ngày. sống mà ko có mục tiêu thử hỏi có đáng buồn ko. Tôi cũng giống như những người khác cần sự an ủi, trò chuyện lúc buồn lúc vui vì tôi ko phải là trẻ con và là người máy dù cho là trẻ con họ cũng biết buồn kia chứ. Bên ngoài là sự vui vẻ chưa chắc bên trong sẽ vậy. Tôi ước gì mình có thể cở mở hơn bnhieu năm nay tôi đang cố gắng mở cỏi lòng của mình để đón chào sự thay đổi của cuộc sống. Nhưng dù có thay đổi thế nào đi nửa thì sự cô đơn ấy ko bgio thay đôi được

hi vọng đôi lúc trở thành thất vọng, càng hi vọng càng tin tưởng thì càng thất vọng bấy nhiêu

Đang buồn mà đọc được những dòng tâm sự này của crystal thì càng buồn hơn... Có nhiều người muốn cởi mở một chút để đón chào sự thay đổi của cuộc sống nhưng không được... cũng có người chỉ thích sống bình lặng, điềm đạm một thân một mình mà trái lại họ không được toại nguyện.. Nghĩ đời thiệt éo le làm sao... Cái gì mình càng muốn thì càng không được.. Sống mà phải ráng làm sao cho có chừng mức cũng khó quá... Nếu như có những niềm riêng một đời giấu kín thì dù cuộc sống có thay đổi thế nào đi nữa thì cô đơn vẫn mãi cô đơn..