Đọc những mẩu chuyện của ai đó post thật hay, không biết rồi có 1 ngày nào đó, có ai làm thế cho tôi không nhỉ? Tự dưng tôi lại nhớ về người và sóng mũi cay cay.
Thế là mình thật sự xa nhau. Những câu chuyện xảy ra như cơn ác mộng và không thể nào giảng hồi được. Thế là chia tay.
Người ta nói yêu là chết trong lòng 1 ít...vâng! có lẻ lòng của tôi đang chết và tôi không đủ nghị lực để cho nó hồi sinh. Tôi cố gắng sống, vì con và vì ba mẹ, thế thôi.
Chợt phát hiện ra tôi mong mỏi hạnh phúc nhưng rất sợ nó vì thế tôi trốn chạy, không cho mình lấy 1 cơ hội vì hy vọng cũng có nghĩa là cho phép mình có thể đi tới thất vọng và tuyệt vọng.
Buồn. Nổi buồn len lỏi vào lòng và nhóm lên tro tàn dĩ vãng. Chợt thèm nghe 1 bài hát để vơi đi chút gì...
"lại đây bên em, anh hởi trước khi xa nhau xin anh lại gần bên em..."
"one more day, one more time...one more sunset baby i'll be satisfied...but then again i know that it will leave me wishing still one more time with you..."
Có thêm 1 ngày với nhau nữa rồi kết cuộc cũng là như thế cho nên dù muốn dù không tôi cũng chấp nhận. Chỉ mong thời gian là liều thuốc giúp tôi vượt qua tất cả.

Đêm ko ngủ, gió lùa ngang mái tóc
Thèm bàn tay ve vuốt nhẹ lưng thon
Buồn ngầy ngật thế mà ko bật khóc
Nữa vầng trăng rụng xuống vở trong hồn

Đêm lạnh quá! mùa đông không thương cảm
Sương rơi đều rét mướt cả khoang tim
Thực tại phủ phàng...tay không dám chạm
Vùi lòng riêng nơi khoảng tối...im lìm

ko biết viết gì nữa, chỉ muốn vùi mình trong lãng quên.

chưa phải là cố nhân
mà sao xa lạ quá
tình yêu chưa nhạt nhòa
mà xác xơ cành lá

những con đường ta đi
bóng in gầy đơn độc
đêm nay trên lối về
sương rơi đầy trong mắt

Người ta nói, "những gì ko thuộc về mình thì cuối cùng cũng vuột khỏi tầm tay." Vậy có phải đó là định số của cuộc tình mình ko anh? Thật ra thì em và anh ko ai thuộc về nhau cả, 2 linh hồn cô đơn cố bám víu lấy nhau để rồi vuột mất đi tất cả.
Em ko cam tâm khi phải buông tay vì em nghĩ nếu trong 1 hoàn cảnh khác, hay theo 1 chiều hướng khác thì có lẻ kết cuộc của mình ko đau đớn đến thế.
Em mệt mỏi lắm, khi phải làm những chuyện mà em ko hề muốn làm chút nào nhưng rồi phải làm sao. Tình yêu được phơi bày ra trên bàn cờ mà em và anh ko 1 ai có thể nhường ai. Em ghét phải so đo, tính toán với anh nhưng em sai 1 nước cờ thì thua thiệt sẽ về phần mình mà em biết em thể nào mất mát được nữa. Thắng hay thua thì em vẫn mang trong lòng 1 vết thương đau buốt.
Anh, nếu cho em 1 cơ hội làm lại từ đầu, có lẻ em sẽ chọn ko bao giờ quen anh, vì những thứ cay đắng, đau khổ mà 2 đứa nhận lãnh thì bao la như biển cả, mà niềm vui chỉ nhỏ như hạt cát trong lòng đại dương.
Anh, em cố dặn lòng ko nhớ anh vì tự ái của em to lớn quá, khi 1 người đã khiến cho em trở thành em của hôm nay mà em vẫn còn thương nhớ thì em quả thật khờ khạo. Nhưng em nhận biết anh còn ảnh hưởng rất lớn đối với em, vì chỉ 1 valentine e-card nhỏ nhoi mà đã làm mắt em cay.

Có những buổi chiều đi học về, mưa rơi, em đi 1 mình dưới mưa để cảm nhận hết sự cô đơn khi ko có anh. Những hạt mưa rơi xuống, rơi xuống rồi vở òa trên mặt đất...chúng lại hòa lẫn vào nhau để bắt đầu 1 hành trình của 1 hạt nước, lại bốc hơi rồi 1 ngày nào đó tụ thành mưa. Em ko biết mình có thể thật sự hòa lẫn vào cuộc sống như thế ko.

Anh,
đêm ko anh em gối đầu tay ai?
giọt nước mắt rơi vào vô tận
em cuộn mình nơi đâu cho đủ ấm
khi trong lòng còn giá lạnh hơn Đông.

Anh,
hạt tuyết cuối mùa đã phủ đầy sân
cái rét kéo người ta gần nhau 1 chút
chỉ có mình em gục đầu bất lực,
khi cuộc tình xa vợi 1 tầm tay

Đêm ko anh,
lại 1 đêm ko anh.
vọng tiếng con thơ trọc trằn trong giấc ngủ
ngọn đèn lẻ loi soi bóng dài ủ rủ
đêm phương này con chim mộng ko sang

ngày mai 1 ngày nặng gánh lo toan
vai thiếu phụ oằn bao khó nhọc
năm tháng khô cằn cạn dòng nước mắt
đêm, ngày dài, tẻ nhạt - không anh

em đã biết là khi xa nhau
thời gian phủ bụi mờ kỷ niệm
trang nhật ký đượm màu mực tím
cũng phai nhòa mơ ước ngày xanh

em dẫu biết rằng em và anh
ngày mai cũng hiển nhiên: xa lạ
sao hai tiếng "cố nhân" buồn quá
thành ngôn từ ta gọi tên nhau

em hiểu từ nay và nghìn sau
nổi nhớ phải chôn vùi, câm lặng
nở nụ cười dấu dòng lệ mặn
khi đôi lần ta đối mặt nhau

vậy là em và anh
chia tay
buồn hoen mắt
kỷ niệm từng góp nhặt
cuốn theo luồng gió bay

tháng ba rồi,
anh hay?
mùa đông còn nán lại
lòng em se thắt mãi
rét mướt giữa cuộc đời

phố núi về đêm sao mờ trăng lặn
ko bóng người ngọn gió cũng đi hoang
ai đứng chờ ai dưới làn sương trắng
trĩu vai gầy nổi nhớ riêng mang

ai đếm thời gian trãi đầy trên tóc
tiển bước xuân qua ngõ vắng bao lần
cố nở nụ cười ưu tư - khó nhọc
đêm định mệnh buồn đánh mất mùa xuân

Đêm nay, không biết viết gì, cho anh, cho tôi, và cho cả sự chiến thắng của mình.
Vâng! Tôi thắng, nhưng cái tôi nhận về chỉ là niềm đau, nổi buồn và 1 sự mất mát. Mình mất nhau thật rồi. Tôi thắng và tình yêu đã vĩnh viển ra đi.

Anh hỡi! Đôi lúc tôi rất cần có anh bên cạnh, sự cô đơn đang băng hoại linh hồn tôi. Mắt không còn 1 giọt lệ, tôi cũng muốn khóc nhưng chỉ có nổi đau sâu lắng trong lòng chẳng biết thố lộ cùng ai. Đành nhắm mắt lại mơ về 1 tương lai không anh...để quên 1 quá khứ của đôi mình.

Gần tháng 4 rồi mà đêm nay trời vẫn lạnh, hơi lạnh luồn vào từ khe cửa, thấm từng thớ thịt làn da. Quanh tôi chỉ là 1 nổi trống vắng. Căn phòng im ắng quá, tôi thèm nghe 1 tiếng cười của ngày xưa. Hạnh phúc đã quá tầm tay với.

Anh! Bây giờ anh đang làm gì? Có như tôi đang lặng lẻ đếm thời gian trôi. Có như tôi thầm nuối tiếc 1 thời. Anh, chắc có lẻ anh buồn khi là người thua cuộc, như thắng thua gì rồi mình cũng mất trắng thì có nghĩa gì đâu. Cuối cùng chỉ là sự chọn lựa, hai ta dẫm bừa lên tình yêu mà gục đầu bước tới. Hai trái tim vở vụn dưới gót chân nhau.

tôi đi trong mưa
tìm chút nắng
giữa trời hoang vắng
thèm hương xưa
dong ruổi 1 đời
ôm trái đắng
hạnh phúc tan rồi
tôi hay chưa?

Tôi không muốn làm gì hết, chỉ muốn được lang thang 1 mình để lòng thanh thản 1 chút. Mọi thứ như cuốn lấy tôi làm tâm trí tôi căng như sợi dây đàn và kết quả là những người chung quanh lại bị ảnh hưởng bởi cơn giận trong tôi. Không biết làm sao nữa, tôi mệt mỏi lắm, tôi muốn làm 1 người con gái rất bình thường nhưng tôi không còn là tôi của ngày xưa nữa, những thứ đó tôi đã trân trọng trao anh và giữ lại cho mình 1 nổi niềm cay đắng của hiện tại. Anh đã lấy của tôi quá nhiều, và tôi không biết mình nên yêu, hận hay là vô cảm trước anh. Tôi không làm được gì hết. Gánh nặng oàn vai mà tôi thì không đủ sức. Tôi muốn ngủ, 1 giấc ngủ bình an, và tôi đã làm thế, giận tôi lại vùi mình vào chăn gối để quên vì tôi không làm khác được, tôi không bỏ đi được. Dù tôi có xây mộng đẹp thì khi tỉnh ra đó cũng chỉ là chút giối dan, lại phải đối đầu với cuộc sống.
Tôi không biết phải làm sao, thật đó, tất cả những cố gắng của tôi đang bị vùi sâu và càng ngày tôi càng mất đi nhiều sự bình tĩnh, kiên nhẫn. Biết nương tựa vào đâu khi quá khứ dù có tươi đẹp cũng chỉ là niềm đau, tương lai mù mịt quá, và hiện tại, biết nói làm sao,...Tôi thấm mệt và giận chính mình với ý nghĩ buông xuôi.
Dù thế nào tôi cũng không thể làm vậy được vì tôi không có chọn lựa đó. Đau đớn, vô vọng hay bất cứ thứ gì đi nữa, tôi cũng không bỏ được, cố gắng và lại cố gắng....
thế thôi.

Anh,
Lại 1 ngày trôi qua, lặng lẻ, không anh. Dường như em đã bắt đầu quen với cảm giác trống vắng này. Anh, đôi khi em chờ đợi, 1 sự chờ đợi mơ hồ như ngày xưa em từng làm khi hai đứa yêu nhau. Em mong anh gọi cho con, không biết để làm gì, nó như instinct của em, đến rất tự nhiên. Em ghét em trong những phút yếu mềm đó vì trong những lúc lớp vỏ của em rơi xuống, em lại bị cuốn vào tình yêu vô vọng vì anh.
Anh,
Trong lòng em bây giờ em fill up with emptiness để thôi nhớ anh, thôi thổn thức vì kỷ niệm ngày xưa. Em không thể nào đối đầu được, vì em biết, em còn yêu anh.
Em yêu anh, 1 điều đơn giản quá, nhưng em không thể cho phép mình yếu mềm như thế. Nhưng con tim đâu ai có thể ra lệnh cho nó ngừng đập, như tình yêu, đâu ai có thể phủ nhận tình yêu.
Vâng! Em yêu anh! Tự nhiên như hơi thở trong lồng ngực, như dòng máu chảy khắp thân em. Yêu, và có lẻ em đang được yêu...nhưng rồi kết quả như thế nào, anh có lẻ đã biết.
Có lẻ trong thời gian gần nhất thôi mình sẽ chính thức là người dưng, kẻ lạ. Làm vợ chồng thật khó, nhưng làm người dưng với kẻ mình yêu thì có lẻ cũng không phải dễ, phải không anh? Có biết bao nhiêu điều em không biết, biết bao nhiêu thứ em ước sẽ sửa đổi được, nhưng vô vọng.
Có lần em nói với anh, nếu mình có thể chọn lựa, ở trong 1 hoàn cảnh khác gặp và yêu nhau, thì có lẻ....và biết bao nhiêu cái điều có thể mà không thể....để thở dài nuối tiếc.
Anh! Em thấy trong lòng em rất hận, và em thật sự không cam tâm khi em biết nguyên nhân đổ vở đâu ở đôi mình. Em không biết trả thù ai đây, nhưng em không thể nào quên và tha thứ được. Có lẻ em còn rất trẻ và háo thắng....
Anh, anh có biết em rất sợ phải đối diện với anh như em sợ phải đối diện với chính mình. Tình yêu làm cho người ta hạnh phúc và cũng làm cho người ta đau đớn khôn cùng. Em không còn nhớ mình đã hạnh phúc ra sao, chỉ còn nổi đớn đau thì rất rõ....
Em muốn quên anh, nhưng không biết bắt đầu từ đâu. Date người khác, có giúp em được không? Em không ready!!! Em không biết khi nào em sẽ ready nữa....Làm sao có thể khi lòng em còn đầy ấp hình bóng anh dù em có cố tình phủ nhận.
.........
..............................

Anh,
Em đang cố gắng viết rất thật cho mình vì đây là bước đầu em muốn làm để quên anh. Có 1 bài nhạc country mà em rất ưa thích vì nó rất giống tâm trạng em bây giờ. Có 1 câu như vầy :
" I'll never get over you, hiding away. "
Vâng! Em không thể nào trốn tránh mãi được. Phải nói thật lòng rằng em tâm hồn em không được bình lặng như em cố tạo ra. Cái vỏ bọc bên ngoài của em, mặt nạ của em tạo ra để cố che đậy con người đang đau khổ, yếu ớt vì tình yêu.
Tình yêu, vâng đó là tình yêu, em đã yêu anh với tất cả sự rung động của con tim, trao cho anh cả cuộc đời, vì anh tất cả...cuối cùng rồi thì sao? Anh không thể vượt qua được chính mình và có lẻ em cũng thế. Em không muốn hận anh nữa, vì còn yêu nên mới còn hận. Em rất muốn quên để cho mình 1 bắt đầu mới dù tương lai không có anh, em chấp nhận điều đó.
Anh,
Em yêu anh! Và em sẽ quên anh! Em tin mình sẽ làm được điều đó. Em không thể yếu mềm được nữa, em phải đứng vững trên con đường mình đã chọn lựa dù có biết bao nhiêu chông gai trước mắt. Em sẽ là em, mãi mãi, nhưng phải mạnh dạn lên, phải cứng rắn lên để không còn vấp ngã.
Em nhớ anh! Nhưng em tin nổi nhớ sẽ vơi đi theo thời gian, theo guồng quay của cuộc sống. Thời gian sẽ làm phôi pha đi tất cả, đâu có ngọn lửa nào có thể cháy mãi đâu anh, khi tất cả chỉ còn là đống tro than vụn vãi. Không có gì có thể làm mình trở lại với nhau được. Và em cũng không thể chấp nhận anh, dù anh có muốn quay lại. Sự thật phủ phàng quá phải không anh? Nhưng em cho anh biết bao nhiêu cơ hội mặc dù anh không xứng đáng để nhận lãnh, tuy nhiên, anh vẫn dửng dưng dẩm lên sự hy sinh của em mà đi. Vậy là chấm dứt.
Anh, đừng bao giờ nói với em rằng anh còn yêu em, vì đó là 1 điều tàn nhẫn. Khi đã chọn lựa dứt bỏ thứ mà anh cho là quan trọng (em và con) thì anh cũng phải chấp nhận như em đã chấp nhận. Em cũng không bao giờ nói với anh rằng em yêu anh nữa, vì tình yêu đó bây giờ không có nghĩa gì cả. Đừng bao giờ khơi dậy tình cảm của em bằng quá khứ, em không còn đủ sức để phải đối phó nữa, em không muốn. Bao nhiêu thứ anh làm cho em đã đủ, hĩ, nộ, ái, ố...có đủ vị chua cay, ngọt bùi...em không còn đủ bình tĩnh để đón nhận những gì khác nữa.
Anh, hãy dứt khoát, đừng níu kéo và bình thản...em cũng sẽ cố gắng được như vậy.
Rồi em sẽ quên được anh, em tin như vậy.
Good bye love!

Anh,
Hôm nay có lẻ em bình tĩnh hơn 1 chút, mong rằng ngày mai em sẽ không lùi lại 1 bước mà vững vàng đi tới con đường em chọn.
Anh biết không, em gặp nhiều người quen và người ta hỏi về anh..."Ông xã...em đâu?" Em chỉ cười nói anh đang ở xa, em cũng rất muốn nói là em đang không có 1 người bên cạnh. Nói thật, em không hiểu người ta muốn khơi lại để hả hê vì nổi buồn của em hay đó là sự quan tâm. Em không thể nào phân biệt được. Nhưng dù sao em chỉ muốn nói với tất cả biết là: "Em và anh ấy đã chia tay và sẽ không còn có thể hàn gắn được nữa!" Để mọi người đừng hỏi hoặc đừng tội nghiệp em nữa. Em không thấy mình đáng tội nghiệp, em còn đủ sáng suốt và lý trí để quyết định xa anh, em không hề vội vàng hay vì yếu đuối mà như thế nên đó là 1 chọn lựa. Mặc dù em không cam tâm vì những điều khiến em phải lựa chọn như thế nhưng em cũng không hối hận.
Anh, nhiều khi em thấy ghen với 1 người nào (hoặc có, hoặc không) đang ở cạnh anh, để yêu thương anh như em từng làm nhưng rồi có lẻ đó là cái i'ch kỷ nhỏ nhen của 1 người còn yêu. Em mong 1 ngày nào đó em sẽ rất bình tâm đón nhận khi anh có 1 người khác, 1 gia đình khác của riêng anh, cũng như em sẽ cố tìm cho mình 1 người khác...không phải là anh.
Anh, hôm nay em nhớ anh ít hơn hôm qua 1 chút thì phải, và ngày mai có lẻ nổi nhớ về anh lại vơi đi ít nhiều. Mổi sáng thức giấc lại không có anh, và khi cuộn mình trong chăn, thiếu hơi ấm của anh...em lại 1 mình đương đầu với tất cả. Có đêm con không ngủ được, em ôm lấy con dổ dành và cũng dổ cho mình giấc ngủ không bình yên.
Anh biết không, em không hiểu con có thiếu vắng cha không nhưng em thấy dường như con trưởng thành nhanh so với tuổi của nó, tội nghiệp. Em dành cho con đầy đủ vật chất nhưng không thể nào đem cho con tình thương của cha đành phải yêu con bằng tất cả tình thương của người mẹ.
Đôi lúc em mong con đừng phải sinh ra trong hoàn cảnh này nhưng cuối cùng mọi việc đã xảy ra và không thể quay lại.
........
..................................
......Em lại phải chuẩn bị cho 1 ngày mới không anh.

Dear diary,
It's nice to let you know that I sort of met someone today. It doesn't matter who he is but ...when we hung out, I didn't think about "...." much; just the thoughts of taking one more step to move on, to give me closure reoccuring in my mind.
I was scared of making this progress but it's done and I hope that I can finally get on with my life.
Dear diary,
I know for certain that I am not ready to love and be loved but just having someone around as a friend is nice. A certain someone who went through the same thing that I am experiencing and teaches me life lessons is all I need. I don't know whether I have found that person or not but I am not searching. "Let it be." That's what my heart is telling me right this moment and that is just what I plan on doing.
I am excited and nervous at the same time but there is also a sense of relief that came over me. I think this person, whomever he may be, was destine to help me get the first step done and I am grateful, regardless of whether we will meet again or not.
Hm...dear diary, I think today's been a long enough day and it has been a bit overwelming so I will stop. (Seems like it's been such a long time since I've written anything "seriously" in English and hm....sadly, it feels like I'm forgetting how to ...I no longer recognize my own style, maybe it has been too long that I forget too many things. But to get to where I am going, I need to do a lot more than just wishing and hoping. I do need to concentrate on my education more.)

- Good night, hope that I will write again soon, and next time it won't be as ...hm....BAD!!

Dear diary,
"He" texted me today, just a simply greeting but it reenforces my confidence. At least I know the first step was not a complete failure. He still wants to contact and it's a good thing, in a way.
I recieved his message and my sister noticed it. My sister, a gentle, loving and perfect human being, also noticed that I am using "the cell phone" and of course expressed her disapproval. I need to explain that my statement of my sister's perfection is not malice. I have loved and idolized her but seldom resentments towards her also manifested in me. I am grateful for her kindness but I fear her perfection and her strict perception of the world. My sister expects that I follow her ways, that I could see things as clearly as she does. God has given her unforgiving eyes that could pierce through to your soul in search of truths, both a gift and a curse, in my opinion. She is so responsible and effecient and studious, and many many other things...I cannot be.
I still remember a conversation a certain someone told me a few years ago about why a fly was being trapped inside a spider web. He concluded: "You see, even though the fly could have perfect vision with its eyes, it was trapped because it chose to close to not have things so clear and visible. Life's more fun that way."
I don't know whether that he said was true but one thing I know is that I don't want to live my life knowing everything thus fearing too much. I want to be able to close my eyes and jump in without testing the water. It may be cold and/or dangerous but it is an adventure. I want to be able to live that adventure without fear.
Hm...enough said about ...life...I guess I just got carried away with my train of thoughts ...
Anyways, I haven't replied to his message yet ...I just don't know what to say to him. There's nothing much to say I guess, we could hang out and be friends but I don't believe that there was attractions. I am not ready for another step but I don't want to regress. I don't want to live in past memories, it's too painful and difficult.
Hm...dear diary, there are many other things I want to let you know but I don't know where or how to start. For the moment, all I want is to be positive, I have been feeling so down the past year, I just want to be surrounded with happiness and bring happiness to other people's lives.
Well...I am off to exercise, love you diary!

Dear diary,
I signed a contract with the university for my son's day care today. My heart throbs at the thought of my young child, my baby, leaving the warmth of his home to go into the world. (although it's just daycare but it will be his first time away from our home for so long) He wouldn't even be two years old when he has to get up every morning with me to go to school. He would have learn to cope without his loved ones. Even though it may be good for him, it will make him stronger and independent, I just find it difficult to let go but let go I must. I don't want to look back and regret not helping me be more confident and self-reliant. I don't want history to repeat itself.

I am a mother. I do not know if I am a good one because each and every day that passed by, I struggle to find a balance of a college student's, a mother's and a young women's life. I am a mother. That, above all, is what matter most. Above all else, that is what worries the most. My fears about failing as a mentor, a caregiver, and a friend. I am a single mom. My son needs tender, loving hands of a mother but also needs guidance, I also have to be a father. I am young. I have a child that needs me yet my inner child is still restless. I have not found a balance I seek to be content with who I am today.
There are days that goes by when I feel blessed with a wonderful gift, my son. But in all honesty, so often there are moments when I am stressed to my limits, I just want to lay down and sleep, hoping that it was but a dream. My life is not a dream. My son is not a vivid hallucination but he is of flesh and blood, my flesh and blood. Some days I am sure he could feel my frustrations in my tone and manners, those are the days I failed him. I wake up every morning, reminding myself not to lose my temper, or to raise my voice but I don't always succeed.
I am thankful for having my family besides to love and support me through the good and bad times (even though right now it seems there are more bad than good times) I have a mom who is so wonderful, she is the kind of mother I want to be and I will be, one of these days. I have a dad whose heart is so full of kindness and forgiveness, especially towards me, his youngest daughter. I have brothers and sisters that will stand by me and protect me regardless of the wrong I've done.
I have you, my dear diary, to let all my feelings pour out, to vent.
I have a son that kisses me and loves to be kissed by me. Whose face is angelic when he felt asleep. Who kept my ears busy with his silly babbling of "words of the day" (or week) that he made up.
Yes, I have weaknesses, habbits - many of them. I have sadness and pain but I hope that my heart still has enough love that will surpass them all.
I pray that I will get pass all the hardship and start anew with much appreciation of life.
At this moment, I am content. (Thanks to you my diary)
Good night ...it's been quite a long day.

Dear diary,
Just another day passing by, busy, busy and busy. I could not remember a moment of peace since the day I found out I was pregnant with my son. One thing after another kept on pushing through. Then there was the calmness before the storm and my once-so-innocent happiness before all hell broke lose. I could not remember how it start and why things are the way they are but I am here and he's not, that marks the finality of our marriage. No arguments, not any more, and all but one connection, our son, keeps us from being perfect strangers. At this very moment, I am fine with such facts. I no longer wish for time to reverse itself to correct what went wrong. Even if I could, I do not know where to start. Perhaps the beginning of our relationship was the very thing that corrupted our peaceful lives. I am not certain and I may never be, or will never want to learn of mistakes that I cannot fix.
I am exhausted tonight, but not the same weariness I felt many nights before. Tonight, I am happy. Every hardship I experienced no longer matter, what's done is done and what will be will be. I thank god for the very breath of air that fills my lung, the rhythmic beat of my heart. I am alive and well with a family, a son, a future, and many many other things of which I am blessed.
Someone made me realized how well off I am compare to many other. I remember a saying my sister used to tell me (very very ...roughly translated): "When you look up, you are less than whomever above you, but when you look down, noone's your equal" She was right. Why belittle myself with things I do not have yet when I should start to appreciate what I do have; meanwhile I can work to obtain the things that I desired.
Well, I am off to bed to prepare myself for another busy day. I do need my beauty sleep. My professor told me that deep sleep is required when the body tries to "refresh" itself (for lack of a better word ...I am drawing a blank...)
Anyways, good night again my dear diary. Hope I will be able to write more soon. You've been helpful to me in more than one way.

Dear diary,
It seems like the pain lessen as each day goes by, I do not know whether time numbs all my senses or I am getting a "cure" from heartaches. My mood seems lighter and I feel less pressured. I hope I can continue to stay this way.
I spoke to ...today about our son. Indifference is the word that best describe our current state. Sometimes I unknowingly hide away from ... to keep myself from dealing with our situation. Hiding is not an option, at least it's not a very healthy choice.
Hm...what else to say to you? I don't know, I am drawing a blank again. You know diary, I've learned that one needs to use his/her brain often otherwise they will lose much of its function. "Use it or lose it" someone told me. It's very true, I have been slacking off so much that I feel like I am getting well...less intelligent every day. One of the reason I keep writing is to at least have something to think about each day and hope that it will improve my skills. Hm...I have been filling my free time with HK series, poetry and love stories that I did not pay much attention to things with more substance to keep myself from "losing brain functions."
Hm..............................................
Feels like I am babbling ....going on and on without putting much thoughts into what I write....I need to go let my body "rejuvinate" by getting some deep sleep
urggggggggggggggggggg......I feel so silly today .........

Dear diary,
I just feel the need to write some more tonight (even though whatever I wrote before just didn't make sense.)
I want to put some thoughts into friendship. Friendship is such an important factor in each and everyone's life yet some fail to treasure it. I am the kind of person that did not put effort into making the flower of friendship blossom. I need to make it clear that I do love to make friends but I am not able to maintain long relationships with most of them. I believe I have fear of committment.
It felt so nice to talk to a few of my friends from high school again. Things that I tend to forget came rushing back. It gave me some reality sense of my once-untroublesome life. It reminded me that I am not solely a mom, there are other aspects of life that I need to embrace as well. I am a friend (though it seems sometimes and to some people that I may not be a very good one at that but I still am one) and most importantly, I am a real human being. I have needs for companion (friends), a shoulder to cry one, someone to lean one and vice versa. I also want to be the responsible person that someone could depend on. That's what friends are for.
One of my many goals in life at this point is to be the best that I can be, at least to try my hardest at everything that I need to do. I need to look back and not regret the things I have done and/or fail to accomplished. I want to be a good friend to all the people I've known. "If you're nice to them, they are going to treat you well", a very wise mom once said to her son. I will keep that saying close to my heart to at least incorporate that into one of my standard as a person.
Anyways ...dear diar, I promise not to bother you with my jibberish writing again ....at least for tonight ....99
Hm....(by the way ...diary ....I need to call my friends and talk to them about our 5 yrs reunion hope to see them all there ...it'll be fun to see familiar faces again )

Dear diary,
Another day passed by full of business and I am tired. I have to study for my compsci final but I find my reluctant self wandering through the internet finding interesting (yet not quite intellectually challenging) things to do.
My son sleeps peacefully in his crib after a long day of engaging himself with countless activities he created. He's been restless now that the warmth of spring is here to stay. I could see that he needs to go out and make friends. My little boy loves interacting with people, he is far from shy and I am grateful for such personality. I hope that at least he will resemble me in some way. It seems as though he is an exact duplicate of his father and I hope he will not be entirely like him. Nothing is absolute so I hope with time he will develop his personal traits.
I find myself contemplating "charity" quite a bit recently. "Charity starts at home," some wise person have said. I could not agree more. I want to do good for society but I think I need to make my family's and my life better before I could venture out to the world and become a charitable semaritan. Well, I think the best way for me to start is with my own self, my son, my family, my friends and then I could "take on the world." Baby steps are all it takes but it's a long way to selflessness and charitability.
Well...I am off to exercise, study and of course to treat my "oh-so-darn-exhausted" self with some beauty sleep.
Good night!

Dear diary,
I am writing to you in such odd hours tonight. I was setting up to study for my chemistry exam, but of course I have gotten no where near opening my book.
I am just lazy tonight, too lazy to think and too lazy to want to write. I need to get some sleep and really study tomorrow morning.
99

Dear diary,
I've been writing to you for a while now. It's theraputic writing, I think and believe me, I am in need of ...well...therapy. Funny how much the little things seems to help people cope with whatever "***" life throws at them. I did not realize how much this has helped me to become less pressured and stressed out. I've been writing, and writing every day, I make it a point to do so. First of all, it helps me practice my english and writing skills and of course most importantly, just to get all my feelings out in the open.
It seems harder and harder for me to communicate about my feelings to loved ones in an honest and straight-forward fashion. I do not know, I think it is a self-defense mechanism? I have opened myself up to the vulnerability of love and marriage yet I did not accomplish much besides the shattering of my fragile heart. I have learn to be cold because an emotionless soul could not fathom hurt and that is what I try to avoid. On the other hand, being so numb makes me not want to love as well and without love, life seems so meaningless. So what should I do? I have yet to find the answer I seek or the total happiness I think I truly deserve.
I do not like to use and abuse people but after many wrongs that have been done to me, I am very defensive. I will not stand by and get hurt again. Defenseless was how I feel, I will not tolerate being oppressed again.
well...off to getting some studying done now that I've done the venting I need for the day.


AT THE ENTRANCE

At the entrance I stood awaiting
Longing your warm presence
As each moment is passing
Love wilts upon my hands

At the entrance of yesterday
Lies memory of you
Of endless dreams since gone astray
Of love forgotten sweet dew

At the entrance of last farewells
A love truly surrendered
Sacred vows breached, the Great Wall fell
Absolved sadness endured

At the entrance of tomorrow
Destiny is but revealed
I shall not preserve past sorrows
As time does soothe and heal

At the entrance have you returned
In search of love, my dear
At the entrance have you yet learned
Of things you most revere?

Nhật ký thương,
Tối nay ta chuyển...tông, viết tiếng việt nha, mong là nhật ký biết được 2 thứ tiếng hihihi.
Thi finals xong hết rồi, biết chắc chắn là "tiêu" hết 1 môn vì nguyên khóa học có học bài hơn 10 tiếng đâu, đành retake...hỏng sao.
Um...nói nhỏ nhật ký nghe nhé...ngày mai ta đi làm đó, oai không? Phải bỏ nhóc con ở nhà nữa, tới chiều mới về, ta thấy oải quá. Chắc mai phải đền, dắt nhóc đi công viên quá, không vào mall nữa, ta sắm quá trời đồ, diện thì thi'ch thiệt mà dòm lại wallet thì....trống trơn...KHỔ!!!
Nhật ký biết không, có những chuyện cứ như là dễ lắm mà cứ phải deal hoài....ta thật quá bực mình. Không lẻ ra đời ta...NGỐ lắm sao mà người khác cứ thi'ch gạt ta, lợi dụng ta để cuối cùng ta phải đối đầu, quá mệt mỏi...Không biết mình làm sai điều gì...không lẻ là mình nice quá...cách nói chuyện quá ư thật thà....hay là mình lở....ngu thiệt? Không biết nữa, chỉ biết những người đang cố ý lường gạt ta thì nên...dừng lại để ta không phải làm sứt mẻ tình cảm. Đúng là !!!!
Oh...well...có gì mai về rồi tính...còn nhiều chuyện chưa làm xong...cần phải gọn gàng 1 chút...hihihi cái tính bề bộn, bừa bãi quen rồi....cứ tùm lum riết không biết kiếm gì ở đâu ra, làm gì trước...cuối cùng....chịu thiệt....vì chậc....tại cái tính đó muh người ta tưởng...ngố chứ không gì hết...
Tía má ơi!!!! Chị ba ơi!!!! Nhóc của mẹ ơi!!!! Chừng nào mới hết lời đây????
(HAHAHA bữa ni trở chứng...wậy cho nhật ký xem đó... 99 ta còn phải đi làm bài nếu không muốn xơi thêm cái trứng ngổng hihihi)

Dear diary,
Let's just begin with an ineresting thing that happened today. I showed up for my appointment and just totally missed my client. Oh boy!
Walked in the door and I saw her, when I drove out of course I see their truck zooming by. I feel entirely ashamed and embarassed because I was about 3 minutes late (couldn't locate the place) and she left.
I don't know what to say, my first client and already a missed appointment, I don't know if this is the start that I truly need. I hope that I won't get into much trouble with my boss. Speaking of him, I do need to call and see what his reactions are, hm...no yelling? haha yeah right ...if he yells and sayonara ...see ya never again.
(hot tempered and stubborn , that's me.)
Gotta go, have to put lil guy to sleep, he's making trouble.

Dear diary,
I need to express myself otherwise I will explode.
A lot of things happened to me today. Sadness, anger, stress, embarassment, surprise and many many other feelings that mixed and intertwine within my mind.

I want to ease myself into tonight's writing the serie of events that happened throughout the day. I worked today and I remember you about it. I worked and signed a confidentiality agreement to not disclose information about my client. It's hard not to discuss her case with my family because it's sad. I find that each and everyone have their own destiny and no matter good or bad, they have to work through it. I am not good with words. I remember trying my best to empathize with her feelings but I just didn't say the right thing. What can one say to soothe another with a fatal illness, especially when the first and only time you spoke to them is when you learn of their disease? "You need not regret about your life?", "You must keep on being strong and fight this illness?" I did not understand the women before me nor will I. I could not because in the hour that I met with her today, I couldn't learn of a lifetime of events. We were strangers and we will remain strangers, no tie between us except the simple traditional and cultural bonds that the Vietnamese shared.

I could picture her still. Her vivid image does not leave my mind nor will her state of health. She was a scrawny figure, very tall compare to the Vietnamese elderly I knew. There was a sadness, hopelessness about her that I could not forget. They were expressed by the way she moves about, the way she speak, and especially her tired smile. She is trying to beat such a horrible illness and I pray that she would win.

In my mind, she resembles my own mother, with her graying hair and most of all because of the fact she is a woman. One out of so few of us women will end up with her fate. That is in deed the thing that saddens me the most when I sat there in the dimly lit hallway with the constant buzzing of giant machines that surrounds us. Machines that at the end of each procedure, spit out results which could forever change our destiny. I could be her or worse, my loved ones could end up laying still on that table, waiting for the heartless machine to calculate the result of our fate.

I wish I would see her again, the woman I've just met. I hope to hear of good news, of a survival story that could change my attitude about life and death. I wish her well. She - a perfect stranger - has taught me the need to embrace life yet fearful of its twists and turns. She- has shared with me knowledge of fate's power. Just out of the hour we shared together, most of which in perfect silence, she has such strong affects on me. I selfishly and naively hope that when she goes home tonight, I entered her thoughts that somehow I too, made a difference in her life. Who knows, maybe I made her a little happier with my intrusion in her routines. I know that I am just a speck of dust in the wind but I am hopeful that I helped her today, in any little way.
..................
Well, now that I got that off my chest, the anger and other icky stuff doesn't seem too important and I need to go check on the little guy again, so see ya again diary.
love

Dear diary,
I have been slacking on my writing for a while, sorry.
Let's talk about today.

I was invited to a little boy's b-day party today. Nothing new happened. Seems like his parents were enjoying themselves more than he did. Poor baby, he was sick.
The whole house reeks of cigarette smoke, food and people. It is raining outside and windows were proped open to let in some crisp air, yet the efforts could not thoroughly free up the smells. We arrived late and found our selves lost in the sea of chaotic music, laughter, cigarettes and alcohol. After some casual greetings, we had dinner. As I sat in the corner and ate silently while watching people interacting, mingling. Cigarettes were being lit constantly, smoke clouding up and settling on everything in sight, including myself. I could not understand the reasons people smoke but I see the very act every day. It's unclear to me why people would burn their lungs and puff up harmful substance that others can inhale. It's simply a choice. They are not bad people for choosing to do so just like I prefer to not breath in their hazardous smokes because I want to live longer.

I sat there, thinking of our small Viet community and realized I've known very few people. I greeted many as I joined our rare events yet remember none. I do like being with the younger people of my generation because I received less disapprovals and judgements. I live with the carelessness of what other thinks of my action but to have criticisms and remarks shoved in my face is unpleasant. I do respect my elders but I wish that with such wisdom accumulated over many years of life, they too would give me some respect, privacy, and freedom. I don't plan to be immoral in any way but with whichever path I take, whatever I choose to do, I just want to be left alone with my decisions. I don't know if it's independent or conceited of me to feel that way.

Anyways, as we drove home from the party, we felt energetic. We (my sister, brother-in-law and I) haven't been out in a long time. It's a busying time with 1 toddler and 1 infant at our home. I missed going places with my sister like we used to do so often a few years past. I missed our youth. Parenthood have stripped us of our worriless life and of course, in return gave us different joys among with countless responsibilites. It's official, we are adults. We have to fear for our lives because we don't want to leave our defenseless children to cope with such loss at such young age.

I think of my son, who has lost too much already that I could dedicate a whole life to make up for his lost only to know that it could not compensate. He's very young and I once said that "at least he's too young to know of a whole family, he won't know what he missed" but now I look at our broken 2-membered-family and I know that he will have much difficulties in the near future. Who can shield him from wondering why he only has a mom and a dad who seldom visit, who can explain to him that it was never his fault. I could only do my best and hope with god's plan for him that he will be all right. He could go through life confident that he, unlike me, when it's his turn for marriage, will be able to keep his family intact. I hope to stay a part of him but not to intrude in his life.

I wish him the happiness I haven't found but believe to exist. I wish him well. I wish him to best of everything but I also wish that he can give more than I could. He's more forgiving than I am. I wish him everything in his world at his grip and he could just reach out to them. I wish he has more courage than I had in a life time. I wish for many many other things and I wish he could be contented with whatever god has in store for him. I love you, my little baby.

Good night diary.

SWEET LULLABY

Close your eyes sweet baby of mine
Sleep will come instantly
The sandman will bring a dream
Of blissful time and life at ease

Open your heart little one
Let the world in and you'll know
The very secret for our being
Let love reached within your soul

Hold on to your innocence
You only have so much time
To lay carelessly in the sun
Of endless fields for you to roam

Don't be afraid my dear love
Of winding trails and unsightful roads
Stay on track and don't waver
I'll lend a hand to ease your loads.

Never give up my strong boy
Even when it seems impossible
To live each day with joy
Take my word, it will get better

hihihi a lil poem for my lil boo just thought of it ...don't have time to edit ...love ya bibi boy ... hope one day you read this ...won't laugh at your mommie!!! (don't you dare hihi)

Dear diary,
Again, I've been putting off writing to you for the past few days. I just don't want to express myself as much any more I guess, maybe because nothing new happened.
Well, I do have a few things I mind I'd like to share with you. We went to a wedding tonight. A simple American wedding. I believe this is the first American wedding I've attended.
The room was beautifully decorated, decorations were so well planned it is as though the bride was recreating her fantasy within this small building. The theme color was blue, beautifully woven into silver, white and black to create a cool atmosphere. Calla lillies could be found at every table, the bride chose such a simple yet elegant flower. Anyways, I was amazed how every detail was put into considerations.
I went to the wedding emotionless. I did not know the bride, only her mother. In all honesty I could not say that I am happy/sad/angry or felt anything about such union. I have lost faith in marriage. The fragile faith I had of ever lasting marriage/love was stripped off my heart that day. I cannot determine where the negativity arrised but I couldn't help feeling this day after what I went through. I have to make a point in stating that I do wish that marriage is the answer for the newly wed and they could live a happy life together.
Anyways, moving on from the sadness. An interesting thing happened actually at the wedding. I saw another old friend of mine, small world. He was still the same, at least from vague memory of him I couldn't find anything ...strange about him. He asked me to dance and I have to say I SUCKED at it. He was showing off all his moves and I was just lost haha ....funny how I want to be asked yet when it comes to the actual "action" I just froze. Long story short, it was interesting. I couldn't feel anything except my own akwardness and the clappings of our audience. Yes, clapping, I could've sworn that they must felt bad for me so it was just applause of encouragement. (It's like this through my morbid interpretation: "You suck ...but keep trying and maybe you'll suck less ..")
I have to say he still seem like a gentleman but we went on our own ways after the dance. Seeing him brings back old high school memories, memories of me dancing with him once before and a few silly things that happened which I'm sure he didn't forget. I kept laughing thinking of the things I've done in the past and actually want to kick myself in the head. (such good writing I have tonight huh?, sorry, can't focus anymore, so tired)
The things that remain unchanged are his eyes, the flirtatous beautiful blue eyes that promises love to the world yet gave none. His smile is the same I believe, nice and warm to every one but left me feeling cold. Overall, he's a cute guy since I've met him and he still is now but I've changed. I've shed that shyness I used to have but came with it my innocence. I no longer view the world through the rose-colored glass, everything turn shade of gray through my vision. The grayness colored by my own fearful, untrusting soul. I've lost too much and gained only a few and such imbalance is making my judgement harsh. I'm no longer that girl who is hopeful of everlasting love. I am a woman who currently does not believe in love at all, at least I don't want to find love. The goodness that I once had is gone. It precipitated like rare water in a drought. I hold back my feelings, I do not give freely, unintentionally. I take in whatever coldness the world has to offer calmly and I give back just the same. I do not know a place where I could search for my innocence and I've forgotten how to live and love with all I've got ...
Anyways, as life goes on around me, I hope everyone find their own peace and happiness, especially this guy, I'm sure he deserves all the good god could give him and not me. (not that he wants me or I want him but...) Thanks for the dance!

Em đến chưa em trong mùa nắng Hạ
Sao nổi buồn cô đọng giữa hồn si
Em, một ngày, hiển nhiên thành kẻ lạ
Ngọn gió nào trói được bước em đi

Ta đã gởi hương yêu vào trang vở
Những ngày em cắp sách tới học đường
Ngồi bên em ước ao là muôn thuở
Giờ bơ vơ chiếc bóng dưới sân trường

Em có biết bao giờ em mới biết
Những muộn phiền chở nặng giữa mùa thi
Em vẫn bước giữa dòng đời mãi miết
Có khi nào em lại sợ chia ly?

lặng lẻ
em ngồi lặng lẻ
cô đơn chiếc bóng ngã nghiêng
có 1 vì sao rơi khẻ
phải chăng giọt lệ muộn phiền

1 mình ta
chỉ mình ta
thương yêu đã cạn
vở òa
niềm đau
lệ khô,
mực ráo thơ nhàu
trăm năm chỉ 1 thoáng phù du thôi!

MISERY

Stranded in the bitter cold
Staring at a distant world
I am but an aimless soul
Wandering this broken earth

Unforgotten past ceaselessly
Awaken in weary sleep
Even dreams cannot be free
Of a pain that carved so deep

Loneliness, a dear companion
Unfailing and faithful
Confined the heart within cool stone
That leaves the suffering dull

Misery upon misery
Rained on the soaking soul
When ever shall I be set free
Of sadness that life holds?





Em - 1 kẻ tội đồ
1 linh hồn sa đọa
nên
giam mình
giữa địa ngục
trần gian
tự xích xiềng
trong gông cùm
thật,
giả
hình phạt
bắt đầu từ lúc yêu anh

Anh
- tình yêu -
chói lòa ánh sáng
tia hào quang
em
cứ ngở
thiên đường
cung kính
lấy quả tim mình
dâng
tặng
lặn ngụp
suốt đời
trong
kiếp trầm luân

muốn viết...viết về 1 thứ gì đó nhưng không hiểu sao đầu óc lại trống rổng.
1 cuốn phim vừa kết thúc, 1 tình yêu hoàn mỹ, rồi sau những happy ending được trình chiếu cho người ta xem, những vai đó có thật sự kết thúc hay còn có 1 sequel nói về cuộc sống đau buồn của 2 nhân vật đã từng yêu nhau thắm thiết rồi lại làm khổ nhau suốt 1 đời. đó có phải là sự ràng buột của tình yêu? tôi từng đọc qua 1 tin về 2 người được phỏng vấn vì họ đã tự hào rằng mình yêu nhau qua mấy mươi năm mà vẫn hạnh phúc khi người ta nêu ra câu hỏi về bí quyết của họ thì người đàn ông đó chỉ cười: "chúng tôi suốt bao nhiêu năm nay chỉ là tình nhân rồi ai về nhà nấy với gia đình riêng." không biết có thật hay không nhưng tôi cảm thấy buồn cười, hay nói đúng hơn là cảm giác cay đắng xót xa, có thật là "tình chỉ đẹp khi còn dang dở" như 1 thi sĩ nào đó (tôi quên mất tên) đã nói? nếu thế thì có lẻ tôi xin trọn kiếp cô đơn.
tôi không muốn nhìn đời bằng cái nhìn méo mó, thiển cận, nhưng có lẻ tôi không nhìn thấy cái tươi đẹp của cuộc sống bằng cái u ám của nó. tôi chán ngán, muốn tránh xa thật xa những người đó nhưng nào được. họ luôn luôn ám ảnh tôi như 1 cơn ác mộng không bao giờ được tỉnh dậy. tôi nhớ và hận! rất hận! cái tôi của ngày hôm nay là do họ ban cho nên tôi phải ghi trong lòng.
quả báo...tuần hoàn? tôi thật sự không biết có hay không, nhưng quả thật tôi chưa từng gieo hạt mầm xấu sao gặt hái toàn những trái đắng? có phải là quả báo của tôi? còn họ thì sao? bao giờ mới có quả báo của mình, hay người xấu lại gặp toàn thứ tốt?

lại đêm

lại đêm!
trăng khuyết
sao mờ
1 thiên nhiên kỷ
đợi chờ người sang
bàn tay
thánh thót cung đàn
rưng rưng bóng rủ bên đèn cô đơn

Dear diary,
Well...I have to let you in a little secret, I am turning well...a year older today. (A girl has got to be discreet about her age, so sorry if I plan to keep that number from ya!)
Anyways, today is a very good day. I actually attended class as usual but only with more enthusiasm. My son and I went shopping with my sister and my boo-niece. I get to indulge myself with a few gifts - from my sister of course: perfume, shoes and a top. Hm...hm...I have to say I am addicted to shopping but it's nice to have someone pay for it ;) wink wink. Well, the best thing that happened to me today? My lil boo actually fell asleep in the car while we were heading home. It was so cute to see him snoozing away when I opened the car door. I went to class smiling because of this image. Oh ...I did forget to tell ya that this is a little 15 month old who has rarely sleeps while we drive. Probably since he turned 7-8 months, he's never sleeps in the car. It was a BEAUTIFUL sight.

Hm.....I feel so relaxed after a nice hot shower. Just want to treat myself to some well -deserved sleep but I think I will get some hw done since next week I have exams and quizzes to look forward to . yea ...hopefully you catch a little sarcasm there

You know what though ...I have failed and wanted to fail miserably before but now's not a time for failing, I've gotta get off my bum and start studying TONZ AND TONZ and have fun with my son, be the best I can be. I don't have anything to prove to the world, only to myself and my son that no matter how tough it is, i can get through it one step at a time, forget the rest of watchful eyes that kept on my every move. I gotta live for me and me only. Who cares, yea, I hate hate hate the fact that I will not get appologies and remorse and whatnot from the people who hurt me but I am still here, they are not going to get me down anymore. I have not been the best mom, daughter, friend or anything but from now on, I can try to be. I am not going to ruin my life or anyone else's life just because some total ..... tried to control me and failed.
um......hm..... hehehe!!! Let's just say I like life today since it is the day that I crawled my way into this world. I'm here to stay!!!
Hm...time for some studying....g'luck to that ...yawn!!!
Love ya diary
HAPPY B-DAY TO ME!!!!!!!

Ngày mai anh lại đến, không biết nên buồn hay vui... chỉ như có 1 gánh nặng trên đôi vai của tôi. Cuộc sống của tôi cứ lặng lẻ trôi xuôi theo dòng đời, không anh. Tôi muốn được giử cho mình cái nét bình lặng đó, mà anh cứ khấy trộn tất cả trong tôi. Tôi không muốn phải đối diện với anh nữa, mệt mỏi và chán chường. GET OUT OF MY LIFE!!! tôi muốn gào lên như vậy, nhưng dù muốn dù không chúng tôi vẫn còn 1 sự ràng buộc thiêng liêng, bé K. Legally I cannot force my son out of his life. It's not good for my lil boy to really be without a dad, I know but I just wish that I am no longer tied to him in anyway, makes it easier to forget.

không biết tình yêu đã chết tự khi nào
khép mi lại nghe đời cô đơn lạ
trôi nổi bồng bềnh giữa đời như chiếc lá
bến bờ nào xa vợi 1 tầm tay

Nghe qua Nguyệt Lão thở dài
Bao nhiêu tơ thắm rả rời mau tan
Nhân gian sao lắm oán than
Lão nghe cũng muốn rối ren cả lòng

Bao nhiêu gánh nợ tơ chùng
Bao nhiêu duyên kiếp lạnh lùng gối chăn
Bao nhiêu duyên đã hóa than
Nợ kia bao kiếp đá vàng còn đâu

Tưởng rằng duyên nợ thắm màu
Ngờ đâu tơ rối đã nhàu ước mơ
Vài vần hỏi nhỏ vu vơ
Hết duyên, hết nợ bao giờ hết đau

her uttered words pierced at my soul
pure honesty, unveiled secret thoughts
skin broken, flesh revealed
who will shield this trembling heart?

who could hear my muted cries
who would care to listen?
each so busy shouting, screaming, judging
would i dare to be open?



nắng không đủ sưởi tim hồng
mưa không gột rửa cõi lòng cô liêu
lạnh lùng 1 bóng điều hiu
tay mơn bàn phím gởi nhiều niềm riêng....
hic hic hu hu
cóa ai bít được dzì seo tui bùn?

đêm dửng dưng, trời không 1 vì sao
gió ngủ vội hàng cây gầy đứng lặng
đám cỏ dại trơ mình trên đôi vắng
đời bình yên sao sóng dậy trong lòng?

Giữa trời hiu quạnh chiếc bóng ai
Trở trăn, trăn trở suốt canh dài
Bình yên đâu nghĩa không dậy sóng
Âm thầm sóng vỗ.. bở hơi tai