Vậy là em đã quyết định xa anh, mặc dù trong lòng em đau như ai lấy dao cắt từng thứa thịt của em, nhưng thà em chịu đau.......... đau một lần để rồi quên anh, em không thể nào mang nỗi đau đến suốt cuộc đời của em, có lẽ em ích kỷ.......... có lẽ em nhỏ nhen.......... em chỉ biết sống cho riêng mình........... Đám cưới ư............. em sợ hai chữ đám cưới............... em sợ cái trách nhiệm gia đình.............. em sợ có trách nhiệm với anh...... anh giống như một người cây không thua không kém............. mọi người đứng bên ngoài nhìn vao em, họ đều trầm trồ em hạnh phúc quá................. mọi người đều khen anh nức nở............. bao nhiêu cô gái vây quanh lấy anh.......theo đuổi anh................ nhưng cuối cùng người mà ghét anh nhất thì anh lại theo đuôi/ em,............ nhưng so sorry đến anh, sau một thời gian dài tìm hiểu em mới chợt nhận thấy rằng.......................em không thuộc về của anh.................... em không thể nào dối lòng của mình............... thà em đi lang thang một mình còn hơn đi bên cạnh của anh............... Vâng.............anh cái gì cũng tốt............. nhưng.................... những cái em đòi hỏi lại không thuộc về anh................. em cần một người đàn ông biết ga lăng, biết lo lắng quan tâm cho em, biết làm cho em cười............ chứ em không cần một người mẫu............hay một người cây................... Em bỏ anh ra đi mà không một lời từ giã,............ có lẽ bạn bè của em và của anh oán trách em............tại sao em không biết quý trọng anh................. nhưng anh hãy hiểu cho em, sống với nhau mà không có sự tôn trong nhau thì sống với nhau làm gì............... trong đôi mắt của em.................anh tầm thường quá........ em không đòi hỏi gì cao sang... giàu có ư......em không cần........... em chỉ cần một người đàn ông có lập trường của ho, một người đàn ông biết run một cái gia đình................... em chỉ mới quen với anh thôi........... mà cái gì cũng phải là em.......... từ bữa ăn cho cho đến những bộ đồ anh mặc, đó chỉ là chuyện nhỏ thôi............... rồi những cái khác nữa.............. em nghĩ rằng em không thể nào handle nổi nữa............ thôi thì để tai tiếng trút lên người của em đi.......

Mọi người đâu có biết em là người đàn ông của anh, còn anh thì ngược lại là người đàn bà, không biết có phải vì anh mặc cảm do anh học thua em, hay vì lý do nào khác, em biết anh mắc nợ tùm lum, em cũng cố gắng thu sếp để dành tiên
trả nợ cho anh, mỗi một lần đi ăn, em đều là người trả tiền.............. cái gì cũng là em,.......... bây giờ đến chuyện đám cưới............tiền đâu.................. cũng lại là tiền của em.................... em thật sự không chịu nổi nữa................... em không cần một người đàn ông vô dụng như dzậy.......... anh không biết save money gì hết anh sài tiền một cách vô tội vạ, anh làm có tiền chứ đâu phải không có tiền, nhưng anh sài cũng không đủ đâu vào đâu,............... vậy làm sao anh chăm sóc cho em được,............. em biết em phải giúp anh clear mấy chục sấp credit card........ nghĩ đến thôi là em đã thấy sợ......................... không biết là em có phải là người ngu nhất trên đời không nữa....................... em học cao hiểu rộng.............mà sao em ngu quá dzậy nè.................. bởi vì em nghĩ trong tình yêu không có sự tính toán............ nhưng.................. mọi thứ em làm cho anh................đổi ngược lại...............em có nhận được từ anh điều gì đâu............... em giữ mặt mũi cho anh và cho em,............em chẳng dám tâm sự với một ai................... một mình em cắn răng chịu đựng..................... nhưng cho đến bây giờ em mới chợt hiểu ràng...........tại sao em lại đi hành hạ em như dzậy................ em là người có học..............đi làm có tiền............... tại sao lại phải đi theo một người không ra gì het^'.......... một mình em cũng sắm nhà sắm xe cho em được mà..... tại sao em lại phải đi gánh nợ cho anh................... đúng là em khùng thiệt.

Bạn bè sẽ không ai hiểu cho em het^', họ chỉ biết đổ lỗi cho em, anh trong mắt mọi người là một người quá perfect, sẽ không một ai tin em, với lại em cũng không để hình ảnh của anh vỡ đổ trong mắt mọi người, nhất là mấy người bạn thích anh, họ hay ganh tỵ với em....................... đâu có ai học được chữ ngờ phải không anh???????????????

Hôm nay nữa là được một tuần em buông anh, em cảm thấy nhẹ nhõm vô cùng, em không phải bận tâm về anh nữa, mặc dù anh có gọi cho em, nhưng em vẫn cố tình không bắt phone, em không muốn quay lại đường cũ, một khi em đã giứt áo ra đi thì không ai níu kéo được em hết, em trả anh về với thế giới ngày xưa, ngày mà anh chưa quen biết em..................... bạn bè có ai hỏi em thì em nói chúng ta không hợp với nhau, chỉ vậy thôi, không nói gì hơn nữa................

Em có thấy ray rứt phần nào khi mà em đến rồi em lại ra đi, nhưng em nhủ với chính em không được yeu^' mềm như thế, em không thể thương hại anh như thế, trong tình yeu^ không có sự thương hại, đã từ lâu em thương hại anh nhiều hơn là em yeu^ anh, nhưng em đã tự nhủ với lòng anh đã có mẹ của anh lo, và anh có đám anh em của anh lo cho anh, không có em anh vẫn sống được mà " không có mợ thì chợ vẫn đông mà ", chính vì điều này an ui em được phần nào. Em biết anh đã quen với sự chăm sóc của em, bây giờ em bỗng nhiên bỏ anh đi mà không một lời trách móc hay giận dỗi......... thà mình chia tay từ bây giờ còn hơn là khi có sự hôn nhân ràng buộc, em và anh không ai nợ ai điều gì het^', chỉ vì chúng ta không hợp nhau thôi, em hy vọng rằng sẽ có người con gái khác tốt hơn em trăm ngàn lần đến với anh, lo lắng và chăm sóc cho anh hơn là em đã lo cho anh.....

Đã nhiều tháng qua em cố gắng phá đi cái khoảng cách giữa em và anh, nhưng em càng cố gắng bao nhiêu thì khoảng cách nó lại kéo xa bấy nhiêu, có phải em với anh không có duyên nợ với nhau không? dù sao đi nữa em cũng xin lỗi, xin lỗi đến anh, em đã làm cho anh đau lòng, em đã làm cho anh chảy máu, có lẽ suốt cuộc đời này anh sẽ ghét em ghê lắm, em biết thế, em biết là anh sẽ ghét em, anh sẽ hận em, em không có phản bội anh đi theo người khác...... thật sự em hỏi chính lòng của mình....... em có yeu^ anh không???????? nhưng tự trong đáy lòng của em vẫn nói là không?, nếu em yeu^ anh thì em đâu có đi chấp nhất những chuyện nhỏ nhặt như vậy chứ, nếu em yeu^ anh thì làm sao em nỡ lòng rời bỏ anh chứ, nếu em yeu^ anh............. em thật sự không yeu^ anh mà chỉ là thương* hại anh cho đến bây giờ vẫn vậy, hơn ba tuần nay em không gặp anh, em không nói chuyện với anh, em thật sự đã dứt khoác một lần, thà rằng em chọn lang thang một mình, có lẽ em ích kỷ.............. vâng anh hãy trách hờn em đi..........nếu trách giận em mà làm cho anh vơi đi được nỗi đau, nỗi oan hận trong anh thì anh cứ trách cứ giận đi ........... có lẽ lần này em dứt khoac là để cho anh nhận thấy những gì sai ở nơi anh, em để anh tự hiểu tại sao em lại rời xa anh..........Chúc cho anh gặp được người tốt hơn em nha