Ngày... tháng... năm...

Có fải yêu có nhiều cách biểu lộ khác nhau không? chẳng hạn như, yêu luôn quan tâm, luôn ngọt ngào, và cũng có thể luôn chọc ghẹo khiến đối phương điên lên, nhưng rồi rốt cuộc vẫn dỗ dành hay càng làm cho người ấy bực hơn?...
Quen V đã hơn 5 năm, biết và thân với V lúc còn học high school cơ. Sau khi V tốt nghiệp thì tui vẫn còn 1 năm ở lại mái trường cũ kỹ đó..., chúng tui rất ít liên lạc, chỉ thỉnh thoảng gặp nhau trên AIM, số fone thì cứ thay đổi liên miên, ngay cả tui cũng kô keeep track đc số tui là những số gì nữa, nên gặp mặt nhau cũng ít đi, thậm chí có thể nói chúng tui đã 2 năm kô gặp rồi... Thật bỡ ngỡ khi gặp lại V trong trường DH, lúc đầu cũng chỉ nói chuyện bình thường của người bạn lâu năm chứ chẳng có gì đặc biệt.. vì V lúc nào cũng tẻ nhạt thế mà... ít nói và thích trầm ngâm.

Thế rồi, vì lý do gì đi nữa, khóa học cho mùa hè bắt đầu, và không hiểu sao chúng tui lại chọn cùng lớp với nhau...Từ đó nói nhiều hơn, chủ yếu về việc học nhiều, nhưng dần dần chuyện tư cũng vướng vào... Dạo này, V hay chọc tức tui, hay buông những lời khiến tui muốn giết chết V ngay tức khắc... Lúc đầu thấy tui nóng V còn chịu ngừng những trò quỉ quái của V, nhưng rồi, mỗi lần nhìn tui tức, thì V lại vui vẻ cười ha hả khiến tui muốn điên lên đc... Nhiều khi tui bực đến nổi rượt V chạy vòng vòng, tưởng rằng V sẽ kô trả tay, nhưng có một lần V cho tui 1 cái tát vào vai đau như trời giáng... Thì tui có nghĩ gì đâu, làm bạn công bằng đấy thôi, và V nào fải người theo đuổi tui hoặc người yêu tui đâu...vì thế mắc gì V fải nhường tui hay fải chịu bị tui hành hạ.....nên tui vẫn vô tư đùa thoải mái... giỡn kô có limit... Thế sao?.. Mỗi khi tui hỏi về bạn gái, hoặc nói về chuyện tình yêu của tui , thì V kô thấy có hứng thú muốn nghe... Nhiều khi tui còn ghẹo V rằng chẳng lẽ ghen sao mà mỗi khi tui nhắc về K hay N đều kô thích và còn châm thêm dầu vô nữa, cùng với luôn ghép đôi tui với những người bạn của chúng tui hồi high school..... Và mỗi khi hỏi thế, V chỉ im lặng lãng qua một vấn đề khác...

Như hôm nay, chúng tui cùng có final, study guide tui kô làm mà bắt V fải làm luôn phần tui rồi send cho tui, scantron tui quên mua và sáng nay vì sớm quá nên book store kô mở cửa... V luôn miệng rằng tui fải làm gì đó he mới chịu đưa những thứ đó cho tui, và điều kiện của V đưa ra tui đều kô làm, nhưng rốt cuộc những thứ tui cần vẫn đến tay tui... Tui lại càng ngỡ ngàng hơn rằng tui cảm giác đc he lo cho tui, và biết tui hay lẫn trí hay sao ấy, lúc nào cũng nhắc nhở và thúc đẩy tui những gì tui cần làm , nhiều khi những thứ tui chưa kịp chuẩn bị V cũng đã làm trước chỉ là cái miệng lúc nào cũng thích đùa dai, thích lì...
Cảm giác tui chỉ như thế, nhưng hi vọng kô fải sự thật... Tui mến V, và trân trọng tình bạn của chúng tôi đã có mấy năm nay.. Tui muốn V làm 1 người bạn thôi, chứ tui kô muốn vương vấn vào tình cảm lang nhăng đó.. Theo lời V nói thì từ trước tới giờ V chưa hề yêu ai , và tui khẳng định rằng nếu V yêu tui, V sẽ khổ chứ kô sung sướng gì... Tui kô còn cảm giác muốn yêu, và cũng chẳng muốn đc yêu trong giây phút này... Có lẽ tui quá lưu luyến dĩ vãng, và kô muốn bước tiếp để tìm hạnh phúc như anh đã chúc tui. Và cũng có lẽ vì trong tui anh quá hoàn hảo nên tui kô thể để người khác chiếm lấy vị trí của anh đc...

Hy vọng mọi thứ tui đang cảm giác này chỉ là hư ảo.

Một ngày lảm nhảm sau khi đầu óc đc giải tỏa bởi final.

Ngày... tháng... năm...

Cả tuần nay tui và V quởn chưa từng thấy, tuy ngồi chung 1 lớp, chung 1 group làm project, vậy mà chẳng nói với nhau lời nào... nghĩ thấy cũng lạ thiệt... lúc V chọc ghẹo thì ghét và cảm thấy phiền...Nhưng khi V nghe lời kô giỡn nữa, thì cảm thấy thiếu thiếu gì đó thì fải.. Cô bạn cùng lớp cũng ngạc nhiên bảo rằng đâu fải bạn gái bạn trai đâu mà lại giận hờn và kô nói chuyện... Khi nghe C nói thế, tui cũng cảm thấy tui quởn thiệt.. ngoài nói chuyện sao làm proj ra thì hầu như tui và V đều im lặng cùng đối phương cả.... V kô còn đợi tui sau những tiết học nữa, mà lẵng lặng đi trước như ngày nào...chúng tui kô còn gọi nhau phá nữa, cũng kô còn hẹn nhau ăn lunhch nữa.... cái sự im lặng vốn có của V lại trở về , nhưng sao tui cảm thấy V khác quá... Tui thích cái V hay cười hay giỡn hay la tui cơ... còn V này.. nice đến khiếp và khách sáo đến lạnh người khiến tui nhận thức ra 1 khoảng cách giữa chúng tui đã hiện hình..... Nhưng như vậy cũng tốt mà.... để sau này V kô khổ hay tui fải đau khi phát hiện cả 2 đều kô thuộc về của nhau.... Tui thật kô hiểu đàn ông, chỉ vì 1 lời nói thôi , là có thể xa lánh 1 người......có thể kô quan tâm, có thể dửng dưng như kẻ lạ..... Người ta thường bảo đừng nên đắc tội với đàn bà.. Nhưng theo tui nghĩ, đàn ông đôi khi còn dễ sợ hơn...
Và khi nói về "anh"... tại sao anh lúc nào cũng thế... tui muốn ra đi, anh nếu lại..... và giờ đây, tui chán nản , anh lại trao cho tui thêm sự thất vọng... Anh hứa, rồi lèo... Chẳng bao giờ chịu thực hiện những gì anh đâu biết rằng nó rất quan trọng đối với tui... Tui đang có trong tui 1 quyết định, và quyết định này sẽ đc thực hiện kô thì chỉ có mình tui trả lời và làm đc thôi.. Trời ơi !... nhiều khi tui chỉ muốn trốn tránh, muốn đi ngủ , để mọi muộn phiền kô còn vây lấy tui, và tui sẽ kô còn fải suy nghĩ !....

-lại một đêm suy nghĩ....

Ngày... tháng... năm...

thật rồi, giờ tui và V chỉ còn lại classmates relationship thôi, tui nên vui hay bùn? kô biết trong lòng V nghĩ gì nhỉ? ôi, tui chẳng muốn biết, cũng kô care làm gì... chỉ biết rằng tui cảm thấy hơi trống trải tí thôi, vì kô đc V quan tâm như ngày nào... mặc kệ vậy....
thế là tui đã quyết định, xa rời mọi thứ, xa luôn cả anh... fải ! tui yêu anh nhiều, nhiều đến nổi chính tui cũng kô lường đc nữa.. mù quáng quá rồi đấy fải kô nhỉ? Thôi thì hãy để tui xa anh, lần này ra đi thiệt đó, kô những xa trong thực tế mà ngay cả trong tâm trí cũng fải xóa bỏ bóng hình anh... Thế nhé, đã quyết định đã móc nghéo rồi đấy, đừng có 2 3 tháng sau lại nói, àh , út vẫn chưa đc, nén trong lòng khó chịu quá.. út fải biết là đã hứa với 2 những gì đó... 2 đã cho út mượn vai rồi, tối hôm kia thật xấu xí quá, vai áo 2 tèm lem, và út đã nhủ lòng rồi thì chỉ còn đc mông lung thêm 2 tuần nữa thôi đấy là fải trao pw cho 2 để 2 xóa bỏ tất cả dùm út.. để út kô cần fải suy nghĩ nữa... kô còn lần mò vào đó để đọc lại và mơ mơ màng màng mà hồi tưởng nữa...
Và hình như tui cũng nói với anh về điều tui sẽ làm , phản ứng của anh chỉ là yên lặng thôi sao? Mà hình như tui mong muốn anh phản ứng khác kìa.. kô fải như vậy.. nhưng điều đó nếu xảy ra thì liệu tui sẽ có suy nghĩ khác kô? Có lần anh hỏi 1 câu dở hơi thật, biết anh tệ vậy sao vẫn thương? mà câu đó để tui hỏi có lẽ phù hợp hơn.. biết mình trong hoàn cảnh gì mà sao vẫn gieo tình cam tùm lum? Quả thật khi nghĩ lại, tui và anh kô chung đường từ nào đến giờ mà , vậy mà vẫn ráng mà đi chung.. để rồi giờ đây, trách ai đây?.. trách internet chắc? hay trách tui đa tình và lụy tình đây ? ... Có khi nào anh sẽ đọc đc thấy những cảm giác vu vu này của tui trong trang vietlove này kô nhỉ? chắc kô đâu, họa may 2 của tui có thể tìm thấy những lời tâm sự này của tui, còn anh, sẽ kô bao giờ đâu mà... vì anh luôn bận rộn, với công việc, gia đình, và còn người ấy nữa chi?...
Thôi từ đây về sau tui sẽ sống cho tui, kô nén nữa, kô giả tạo nữa, mà fải vui thật sự mới đc.... chắc anh cũng mong tui như thế... vì anh luôn chúc tui hạnh phúc mà... ôi trời ơi.. !
-....Lảm nhảm đâu đâu...

Ngày... tháng... năm...

Đã lâu lắm rồi tui kô nói fone với D rồi... hôm wa nói hềt gần 2 tiếng.. thoải mái thật khi có người bạn để giỡn để ghẹo... Nhớ năm nào D thật nhỏ mọn , vì tí chuyện kô đâu mà giận đến chuốt bia vào người rồi khi lái xe xảy ra tại nạn, và fải nằm viện hết cả 2 tuần chỉ vì tui bảo tui kô về vn chung với D nữa mà chọn đi làm thêm.... D cũng lạ thiệt... lúc đó giận tới nỗi gởi trả tui những gì tui tặng hồi trước...nhưng có lẽ cái tình cảm giữa tui và D khá keo sơn nên rốt cuộc cũng huề với nhau... Quen với D hồi lớp 6 cơ, nhưng khi D cũng đặt chân lên đất Mỹ thì trí óc mình hơi mơ hồ về vóc dáng D, ngay cả khi tết vừa rồi lúc cả 2 về vn chung, vì khác ngày nên khi đến nhà tìm D, thật ngỡ ngàng khi D hỏi người bạn tui là ai... Khoảng thời gian ở vn thật vui, và càng vui hơn khi cứ đc D chìu chuộng, muốn gì cũng đc, và kô ít phen làm "bồ" tui ghen chết đc.. .. Sau đó khi D tìm đc người iu ở vn, dù bận đi chơi với người iu , nhưng D cũng nhín chút xíu thời gian mỗi chiều ghé nhà thăm tui... Bạn như thế tìm đâu ra?... Thấy cô người iu của D khá xinh, lại hiền nữa nên cũng hay ghẹo lắm, và mỗi lần ghẹo là D chỉ cười trừ và có khi còn kô nhận nữa chứ... thật bậy bạ mà !! Thế nhưng , khi trở về mỹ rồi, đột ngột 2 người lại chia tay với nhau vì lý do "không hợp" ... Lần đầu yêu đã bị đau thế rồi, D tội nghiệp thật... Những buổi tối khi làm về, cộng với stresss của việc học nữa, những lúc đó chỉ muốn ngủ thôi... Nhưng cũng ráng ôm phone nghe D nức nở vì chuyện tình yêu ấy... yêu nhanh thật !... Rồi khổ.. lúc đó nếu tui ở bên cạnh D, có lẽ D đã bị tui đè xuống bốp vài cái rồi... Nhiều đêm chỉ là để chiếc phone bên cạnh cái tai, rồi thiếp đi lúc nào kô hay , và D cúp phone khi nào cũng chả biết nữa. CHuyện đã nửa năm về trước rồi , hôm qua nhắc lại D ngượng ngùng như gái mới lớn ấy... D bảo tuy buồn và thỉnh thoảng vẫn nhớ... nhưng kô đến nỗi nào.. hỏi D còn dám yêu kô, thì D lại lẵng lặng chuyển sang chuyện khác... D vẫn như ngày nào, vẫn là D dễ thương hay chìu tui nhưng cũng hay ghẹo tui... Nhiều lần mệt mỏi, áp lực về việc học và công việc , thì D là chỗ chia sẽ nhau nhất, trừ việc chuyện tình cảm... Kô hiểu sao, dạo trước giữa tui và D cái gì cũng có thể tâm sự với nhau, nhưng bây giờ trong tui kô thoải mái khi bàn với D về chuyện bạn trai, trong khi D vẫn vô tư nói về bạn gái.... nhiều lần D còn bảo kô biết sau 3 4 năm sau về vn, tui có fải về 1 lần 3 người kô....
Hôm nay tui vui lắm... Như trút bỏ đc 1 cái gì đó, rất thanh thản, và mong rằng Xmas tới những người bạn ở những tiểu bang khác của tui sẽ sang LA quậy với tui trong những ngày cuối năm...

-Thoáng vui vui....~

Ngày... tháng... năm...

Thấm thoát đã gần 4 năm trời.. iu anh hờn anh ghét anh và kô muốn liên lạc với anh nữa... Lắm lúc cứ nghĩ rằng anh đã xa tui thật rồi.... anh đã có người ấy khác tui rồi... trải qua biết bao con sóng? bao giông tố.. và rồi tui lại về bên anh.. Gia đình, bạn bè, ngay cả anh 2 cũng kô thích tui quen lại với anh, vì ko tin tưởng anh, cho rằng anh sẽ bắt cả 2 tay.... thật thế hông mọi người?
Riêng tui, tui tin, tin hết lòng. Với anh, tui hiểu và nhận biết rằng anh kô bao giờ làm thế... và 1 khi anh đã quyết định trở về lại bên tui thì anh sẽ kô làm tui bùn nữa... anh luôn hứa thế mà...và anh sẽ làm đc nữa cơ chứ...fải kô nhỉ??... Ừa, thì cứ tin 1 lần nữa, cũng như tui nói với 2 cho anh ấy 1 cơ hội để chứng minh rằng kô làm em gái anh buồn nữa.. Nhưng tui đã fải tốn hết 2 tuần để năn nỉ, để thuyết phục 2 đừng trách tui, đừng giận tui mà cảm thông cho tui và cho tui và anh ấy 1 cơ hội... 2 à, út biết 2 thương út nhiều, và kô muốn út bị tổn thương nhiều... Nhưng út sẽ kô để mình tin sai thêm 1 lần nào nữa đâu 2 à... Út sẽ cố gắng khiến tự mình vui và cả 2 nữa chứ.... Chẳng lẽ 2 kô cảm nhận đc ra là...dạo này út bớt quậy và bớt hung hăng với 2 rồi sao? anh ấy đính thực khiến em trở nên thùy mị đấy...
Có lẽ do duyên tui và anh quen nhau, và cũng do cái nợ nên giờ xoay chuyển theo giòng đời và cuối cùng cũng xoáy đôi ta về lại bên nhau anh nhỉ?

-Đang làm việc mà...vào internet lẩm bẩm !

Ngày...tháng... năm....
Thể là đã 2 tuần ta đã về lại bên anh ấy...Chúng tui rất vui vẻ, rất hòa hợp với nhau.. thậm chí tui còn cảm thấy tui đã thùy mị hơn khi trước mặt anh... Anh rất biết khiến tui vui vẻ, khiến tui luôn cười.. Và cũng rất thích ghẹo tui... Những cảm giác đó phần nào đó như hồi mới quen vậy.. rất dịu và cũng rất đẹp.. tui mong sao nó luôn như thế... Nhưng... ai cũng bảo, wuen nhau thì ít ra cũng có gây hoặc giận hờn chứ... Tui chỉ hơi lo lo rằng sẽ êm đềm như vậy hoài, khi có giông tố thì kô tốt lắm.. và cũng vì đó mà tui kô muốn có sự sóng gió nào hết, vì kô fải cả 2 chúng tui đã trải wa quá nhiều giai đoạn đau khổ rồi sao??... Chú T bảo, sống nhường 1 ít, nhịn 1 tí.. thì cả 2 sẽ luôn vui vẻ thôi...chú ấy cũng bảo rằng.. trên đời này đâu fải ai ai cũng hợp nhau đâu... Ít nhiều cũng tùy vào sự hòa hợp và tìm hiểu nhau thêm thôi.. Đám cưới.. 2 chữ đó thật gần , nhưng cũng thấy xa xôi wá, có ai đang ở trong hoàn cảnh tui có lẽ sẽ hiểu tui muốn nói gì.. H nói rằng, mặc kệ ai nói gì .. mình làm những gì mình cảm thấy vui, và mình đang sống cho hiện tại chứ đâu fải sống cho tương lai or quá khứ đâu.. Những gì đẹp và đáng trân trọng ấy kô nên nghe lời ai cả khác mình.. quan trọng là mình muốn như thế.. vì đó sẽ là con đường mình chọn.. mai này dù ra sao thì ra, mình cũng đã từng quyết định cho riêng mình, và nếu đi theo quyết định người khác, sau này hối hận sẽ làm sao? Nên mọi thứ fải nên chính mình chọn lựa.. Vì chỉ có tự mình biết mình muốn gì thôi.. *sigh hy vọng mọi điều đều tốt đẹp từ đây nhỉ??

-Lại 1 ngày nữa fải học law !...