Cụ Xỉn trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích:

- Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay cụ phải theo chế độ ăn kiêng, tức là chỉ được uống rượu pha với nước sôi để nguội.

Cụ Xỉn kinh hãi:

- Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có họa là con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.

Trong tiệm Vịt To Ri À Xí Kịt, một vị khách (nhìn hao hao giống... cụ Xỉn) nói với người bán hàng:
"Tôi muốn đổi cái quần xà lỏn lụa màu hồng nì hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó".

Người bán hàng (nhìn hao hao giống... bác Mìn) điềm tĩnh:
"Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác".

Người khách:???

good one
nhưng mà i là ku xỉn mà xuất hiện hơi bị nhiều trong khu vực này vậy??

Cụ Xĩn suy nghĩ một hồi rồi khề khà vuốt hàm râu mọc ngược :
- A hèm..., đổi vợ để lấy mấy lít rịu đế mắt mèo thì bản thân tui đã từng làm chong dĩ dzãng, tui cũng từng có mí thèng bạn nhậu người Trung đông đem dzợ đi đổi lấy lựu đạn xài chơi gùi....nhưng mà đổi dzợ dzì cái wần tà lõn tui thí...nó hơi wá đáng...đó nhe...

CNDG ráng chờ chút đi, ổng tới giờ đó! Ông nào đi tới đâu nồng nặc mùi gụ tới đó, trên người chỉ có duy nhất 1 chiếc xà lỏn màu hồng hot pink là ổng đó!

(típ theo)
Hàm râu của cụ bị mọc ngược thì cái wần xà lỏn có phải mặc ngược hay không?

Ai lỡ mua wần ở Vịt To Ri À Xí Kịt nơi bác Mìn bán hàng nên cảnh giác, đổi vợ còn dễ hơn là đổi wần tại đó

Cổ nhân có phán " huynh đệ như thủ túc, phu thê như y phục", wần tà lõn vẫn là y phục mờ

ngũ bờ ngũ bụi, lê lết vài hôm, wần bi chừ đã thành dark pink gùi

Chỉ cần đi bằng 2 tay chổng ngược đầu xuống đất là khắc phục được tình trạng râu mọc ngược đấy bác ạ !

Chớ sao, trước đó tui cho đổi thoải mái nhưng sau khi bác vào đổi vài lần tui không sao khử được mùi viêm cánh để bán lại cho người khác. Từ đó store policy của tui là No Return-No Exchange bác ạ. Tất cả đều tại bác mà ra!

Thói thường có vợ là quên bẵng anh em nin cổ nhân phán thế để răn đe các bác nhưng thực sự có ai thực hành được lời cổ nhân.

Xĩn bà bà qua đời nên Cụ Xĩn mời suhomang đến tụng kinh.
Vì là bạn nhậu thân thiết nên suhomang ân cần hỏi :
-Trước khi qua đời bác gái có trăn trối gì không?
Cụ Xĩn thành thật:
-Mụ ấy bảo tôi bỏ tiền mụ ấy giấu trong hộp nữ trang bao lâu nay vào quan tài chôn theo, vì sợ tôi lấy rủ bác đi nhậu và đi cua ghệ.
Nói xong Cụ thất thểu đem hộp nữ trang cho vào quan tài của Xĩn bà bà.
suhomang gật gù:
-Nghĩa tử là nghĩa tận, không ngờ lão già...ba chợn này cũng chưa tới nỗi suy thoái tâm linh. Đáng phuc... thật...(suhomang nuốt nước miếng...)
Cụ Xĩn:
-Cảm ơn sư quá khen. Tui bỏ tiền dzô nhà bank rùi ký cho bả tấm check bằng y số tiền đó đó sư.

Cụ Xỉn ơi là Cụ Xỉn, cụ làm gì mà để bà con níu khố dzị kà

(Sau đám tang của Xĩn bà bà)

Cụ Xĩn đang ngùi ún gụ trong nhà thì có người đập cửa.

-Có phải đây là nhà của Xĩn bà bà không ạ?
-Đúng gùi.
-Cụ cho tui gặp bả được không?
-Thưa bà không?
-Bả đi vắng hở cụ?
-Ừ.
-Vậy để mai tui trở lại, cám ơn cụ nhá.

Chiều hôm sau, bà khách hôm qua lại tới đập cửa.

-Thưa cụ, Xĩn bà bà đã dzìa chưa?
-Chưa?
-Bà í đi đâu mà lâu thế, bao giờ mí dzìa hở cụ?
-Tui cũng hỏng bít, vì từ ngày người ta chôn bả tới bi chừ thì bả hong dzìa nữa !

Cụ Xĩn hướng dẫn một anh chàng đi săn trong một khu rừng rậm rạp. Thấy tướng cụ Xĩn ốm yếu, anh thợ săn hỏi đùa:

-Tôi bự con hơn cụ nhiều. Nếu lỡ tôi bị ngất xỉu hay gãy giò thì làm sao cụ đưa tôi ra khỏi khu rừng này được?

Cụ Xĩn điềm nhiên trả nhời:

-Hồi năm ngoái, tôi săn được con hươu bự gấp hai lần anh mà tôi còn đem ra được dễ ợt!
-Cụ làm cách nào hay thế hở cụ?
-Có gì đâu, tôi chặt nó ra làm bốn khúc, khiêng bốn lần!
-!!!???

Lang Thang bang chủ:

-Cụ Xỉn ơi, người ta nói "Trên con đường thành công không có dấu chưn của kẻ lười biếng", nghĩa là sao vậy hở cụ?

Cụ Xỉn:

-Nghĩa là... là mí đứa lười biếng có đời nào nó chịu đi bộ đâu mà để lại dấu chưn !

Thiên hạ thường hay hiếp đáp người già vừa say xỉn lại vừa ngớ ngẩn đó mờ

Gặp phải đứa nào lười biếng mà nghèo như tui thì không để lại dấu chân, mà là dấu...... mông

ùi uiui.. tội nghiệp Cụ Xỉn vậy thui để BR đi kiếm dzài xị gụ dzì cho Cụ Xỉn lót dạ đỡ hen để mà tỉnh táo chút hen để mà còn giữ lại khố chứ

Hu`hu`.. la^u nga`y mo+'i tha^'y tie^'ng cu. Ti' Xi~n !
.. Anh Tu+ ddu+`ng tra'ch mo'c Ti'm hi?.. Ti'm cu+' ba bu+?a la(.n , bo^'n bu+?a hu.p..chu+' hong pha?i la` cha? nho+' ti`nh xua nghia~ cu? dda^u hi? !

Tím nì, làm gì cứ thụt thò giống như ăn trộm dzị?
Có vô thì bảo rằng vô
Không vô thì cứ ở ngoài cho xong
Làm gì dở đục dở trong
Lờ đờ nước hến cho lòng (Tư) tương tư?

kakakakka ,, 9 ca'i na^`y la` cuo+`i la~o a' anh Tu+ ! ..
la`m sao tui dda'nh da^'u dduo+.c ?? Sao of ti kha'c la. nguo+`i ddo+`i va^`y ne` tro+`i ???

Théc méc chi nhiều, cứ đánh dấu vậy cũng đọc được mà. Còn phần tui chó ngáp phải ruồi nên tui cũng không biết chỉ Tím, wa coi trả lời của TVX bên trang Nhật Ký kìa. La om xòm wài hong cho hàng xóm ngủ gì hít chơn.

Trong một cuộc thi vấn đáp ở 1 lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bịnh gan là gì?
Cụ Xỉn nhanh nhẩu:
- Triệu chứng của bịnh gan là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc!
Giáo viên:
-

Cụ Xỉn đang ngồi trên xe bus. Cụ quay sang một người phụ nữ bên cạnh tính làm quen và nói:
- Tôi tên Xỉn, còn cô?
Cô kia trả lời cộc lốc:
- Mìn!
Cụ Xỉn gật gù:
- Cô xinh đẹp wóa!
Cô Mìn kênh kiệu quay sang:
- Tui cũng tính khen ông như dzị nhưng nghĩ đi nghĩ lại thì thấy hông thích hợp!
Cụ Xỉn mỉm cừ:
- Thì cô cứ làm như tui đi: nói dối đi!
Cô Mìn:
-

Hihihi, dzị thì làm khó cô MÌn wá, vì cô ta chỉ wen nổ thui , chứ chưa wen nối dối

Trước tòa, luật sư tức thày cãi Túy Xỉn hỏi nhân chứng:

- Từ trước tới ni, nhân chứng có bao giờ bị bắt hay hầu tòa lần nào chưa?

- Dạ chưa.

Túy Xỉn hỏi lại gay gắt :

- Trước tòa, nhân chứng phải nói thiệt. Nói dối là một tội nặng.

- Dạ, em xin thề, em chưa bao giờ bước chân vào tòa án nì. Đây là lần đầu tiên em đến đây.

Túy Xỉn hong đồng ý :

-Tui không thể nào lầm được, vì tui thấy nhân chứng rất quen mặt.

Nhân chứng sực nhớ, trả lời:

- Thưa luật sư, Mìn em nhớ ra luật sư rồi, vì tuần nào luật sư cũng sang quán rượu của em bên kia đường đó ạ !

Hihihi...tui chưa gặp qua người bán gụ nào mà trí nhớ kém vậy, bị gặn hỏi mấy lần mới nhớ ra

hihì....bữa đó hong có tiền đi xô xích le nin tui phải đi xe buýt . Đang bực mình hỏng ngờ bị ngồi kế bên cụ Xĩn dzừa phải chịu đựng mùi gụ trộn mùi cà ri nin tui mí chảnh dzị đó chớ!


XDN sao rành tâm lý của mìn tui thế? Mìn mà phải mở miệng khen Xĩn xinh đẹp chắc Mìn phải tự cắn lưỡi cho câm trước.

Luật sư hỏi nhân chứng có bao giờ bị bắt hay hầu tòa chưa, ta khăng khăng trả lời chưa là đúng rồi.
Giả lại lúc đi nhậu ngươi mặc tà lõn áo ba lỗ, còn lúc hầu tòa ngươi mặc complê thắt khô mực, sao ta nhận ra ngay được???

Mìn muội rất có triển vọng làm thày cãi.... quên, phải nói là cô cãi Chưa đến nỗi bị XDN (Xú đại nhân? ) hỏi làm cho lạc lối



Lão Xỉn làm giàu lẹ quá hén, có xìn mua thim áo ba lỗ mí lại complê thắt khô mực, có lẽ lão í nhờ cái miệng dzẻo

Trong bữa ăn Xỉn Con chợt lên tiếng:
- Tía ui tía ui!
Cụ Xỉn không bằng lòng:
- Trong bữa ăn không nên nói chuyện, mất vệ sinh! Ăn xong rồi mới nói nghe con!
Xong bữa ăn, cụ xoa đầu Xỉn Con:
- Bi chừ con nói đi...
Xỉn Con mặt buồn rầu:
- Hùi nãy có con guồi ở trong chén cơm của tía. Bi chừ tía ăn nó mất tiêu gùi, còn gì để nói nữa!

Xỉn bà bà dặn con gái:
Con đừng bao giờ lấy 1 người nghiện rượu nhé giống má nghen con!
- Sao dzị má?
- Ờ thì nếu con lấy nó thì nó chỉ bế con dzô phòng có 1 đêm thui rồi suốt đời con phải bế nó dzô phòng!

Hai giờ sáng, Mìn đang ngủ ngon giấc chợt điện thoại reo lên inh ỏi. Đầu giây bên kia là giọng đàn ông lè nhè:

-Sáng mơi trời mưa hay nắng dzị hả?

-Mưa!

Mìn trả lời gọn lỏn rồi gác máy, ngủ lại.

Mười lăm phút sau, điện thoại lại reo. Vẫn giọng lè nhè ban nãy :

- Mà cô có chắc là sáng mơi trời mưa không?

- Ai mà biết , tui đoán là dzị !

Mìn gác máy cái cụp, ráng ngủ tiếp. Một lát sau, khi Mìn đang thiu thiu trong mộng đẹp, chuông điện thoại lại reo :

-Tui vừa coi ti dzi, thấy tin tức nói chắc chắn ngày mơi trời sẽ mưa.

- Ừa, tui tin ông.

Mìn gác máy, lầm bầm chửi, kí đồ cà chớn, phải gió, gọi gì mà lắm thế. Chửi chưa xong thì điện thoại reo, vẫn cái giọng lè nhè :

-Xin lỗi cô, nãy giờ Xỉn tui gọi lộn số !!!

hỏng hiểu sao trên đời có người cà chua như bác Xĩn đến như dzị?

hihihi.. trên đời này nhờ có ngừ cà chua như tui nên thiên hạ mới không cãm thấy ghét ngừ cà chớn như bà cho lắm. Còn không chịu cám ơn tui!

nếu phải cám ơn những người cà này cà nọ chắc ta phải cám ơn mí người sau đây trước khi cảm ơn ngươi đó nha lão cà chua:

Anh tư: cà giựt
tỉ HHT: cà lọp
Moi Tim: cà khịa
suhomang: cà sa
Bang chủ Lang thang: cà bông
Con Nít Wỉ : cà rá (mí lí chồng mà !)
Tina : cà lem
GS300 : cà phê
NhoNgau :cà lăm
tinhsaudonphuong:cà vạt
MrCute: cà ná
Chim Cánh Cụt: cà nhắc
all

Dzọa thưa bác Mìn, em có 1 thắc mắc mà không biết hỏi cùng ai ạ!
Tại sao GS3000 lại là cà phê ạ? Có phải vì càng cà thì càng... phê hay nà nàm thao ạ?

hihihi... hay hén, tui là "cà lọp" , đúng quá xá

Mìn ui, Mìn hong phải là cà chớn đâu, Mìn là "cà pháo" mí đúng

Được bang chủ Lang Thang trả công một cái quần tà lỏn màu hồng, Xỉn Gia mừng húm muốn mặc ngay vào người để lí le, giã từ cái khố gia truyền bao nhiêu năm không giặt! Gần đó là cái chòi lá của anh Tư, chòi không có khoá chỉ có mỗi con vẹt treo ở góc chòi . Thấy không có ai, Xỉn Gia mắt trước mắt sau chạy vô chòi để thay quần tà lỏn . Con vẹt trong góc nghiêng đầu ngó Xỉn Gia một hồi rồi lải nhải:

- Thấy hết rồi nha! Thấy hết rồi nha!

Xỉn Gia thẹn quá hoá giận bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, Sư hổ mang ghé thăm anh Tư. Con vẹt nghiêng đầu ngó cái đầu hói của Sư hổ mang một lúc rồi rụt rè hỏi:

- Bộ cũng thấy rồi hả?

Boss:

- Tại sao hôm qua ông nghỉ làm mà hong có xin phép dzạ ?

Túy Xỉn:

- Tui bị bịnh đó mờ ... tui bị hoa mét, xây xẩm, choáng váng mẹt mày, không có sức bò dậy nổi, chán mún chít.

Boss:

- Dzị sao ? Xạo dzừa dzừa thui ....rõ ràng tối hum trước tui còn thí ông ở quán Kẹp, tui thí ông cừ hô hố thả dê ở trỏng mà ?

Túy Xỉn:

- Chèn ui! Ông phải nhìn tui sau khi tui ún tới bình gụ thứ sáu thì ông mí biết!

Nói chuyện học hành bác chậm tiêu bao nhiêu thì mí dzụ pậy pạ bác sáng trí bấy nhiêu !

hihì....quá đúng quá đúng

Bà con nghe chuyện Cụ Xĩn đi máy bay chưa dzạ?

Lúc máy bay sắp hạ cánh, cô tiếp viên HHT mang đến cho cụ 1 khay kẹo chewing gum.
Cụ buồn bã lắc đầu :
-Thôi cô ơi, tui già gùi đâu thích en kẹo.

Hoa Hàm Tiếu tươi cười giải thích :
-Dạ cái này để cho khỏi ù tai đó Cụ ơi !
Cụ Xĩn nghe dzị bèn cám ơn & thò bàn tay lông lá bốc 2 cục.

Sau khi máy bay đáp xuống, cụ đi tìm cô HHT phàn nàn :
-Cô ơi, hai cục kẹo này cũng làm đỡ ù tai lắm. Có điều lúc tui nhét vô lỗ tai thì dễ mà giờ muốn lấy ra sao khó quá?

Một hôm Cụ Xỉn đi lang thang lên núi, vừa mệt, vừa khát thì gặp quán Nước Lã. Cụ mừng rơn ngồi xuống mua một bầu. Chủ quán đem một ly nước đục ra mời cụ. Thấy giống rượu mà không có mùi rượu, cụ khát quá bèn nốc đại một ly rồi lại xin thêm hai, rồi lại ba.. rồi cụ lại tiếp tục cạn cho đến 15 ly mới thấy đỡ khát.. Cụ cảm thấy mát mẻ, khoẻ mạnh như cãi lão quan đồng mới hỏi chủ quán là nước gì? Chủ quán chỉ vào bản hiệu, "Nước Lã" vừa múc từ giếng lên.

Cụ xĩn từ trong trứng ra nên chưa hề thử nước lã, bây giờ thấy nước ngon quá bèn ở lại làm hầu bàn để được uống nước thế rượu.

Chọc cụ chút đừng

Thanks all for those funny jokes!

Cụ Xỉn chắc là con của cụ ông Lạc Long Quân & cụ bà Âu Cơ nên mới từ trong trứng chun ra đây!
Mấy chuyện về cụ Xỉn là có thiệt đó chớ hông phải jokes đâu NangHa

(tiếp theo)
Sư Hổ Mang ấp úng:
- Ờ thì cũng chỗ thấy chỗ không. Mày hỏng thấy tao chỗ có tóc chỗ không hả?!
Con vẹt:
-

May wá cụ hông nhét vô 2 lỗ mũi, hông thui bi chừ chắc cụ nín thở gùi!

cũng may không phải là nước múc từ sông lên, lại càng không phải từ chổ bác Mìn và Moi Tim tắm chung

Không biết là từ trứng rồng chui ra hay là từ trứng trùng đất đây nè chùi

Vẹt ai nuôi mà sao không tế nhị tí nào

hihihi.... Sư mà thấy hết thì sư đã hoàn tục, đâu có trọc đầu

Chèn, quen biết lâu năm, cho dù là chuyện thiệt, anh Tư cũng nên nói dối dùm tui vài ba câu mới phải đạo chứ
Mà ai đã lén đọc hồi ký của tui dzị cà...bao nhiêu chuyện riêng tư của tui thiên hạ đều biết hết

Hihihi.... Nếu lở nhét vô lỗ mũi thì cũng đâu đến đổi bị bí hơi nín thở, tui cũng biết hả mồm ra thở chứ bộ... tui xỉn thui chứ tui đâu có ngu