anh yêu, cho em lần cuối được gọi, anh như thế nhé tại vì đây sẽ là lần cuối em viết thư cho anh, kể từ ngày hôm nay anh sẽ không còn nghe hay nhìn thấy bóng dáng em nữa đâu... tại vì đối với em những đau khổ những giọt nước mắt đã quá đủ rồi.. nếu còn tiếp tục nữa em nghĩ em sẽ không đủ sức để mà tiếp tục bước nữa đâu.. có thể đây là bức thư dài nhất mà em viết cho anh, tại vì em muốn gặp mặt để nói với anh thì anh không chịu thôi thì em chỉ biết viết thư để tâm sự cho anh nghe vậy... anh hãy vì em lần cuối mà đọc cho trọn anh nhé...
... Trung ơi, mình đã ở bên nhau được bao lâu anh nhỉ, chưa trọn 7 tháng phải không anh? thế trong 7 tháng đó có khi nào chỉ một phút giây anh cảm thấy hạnh phúc vì có em bên cạnh anh không?? còn đối với em.. thời gian đó hạnh phúc lắm anh ah... mặc dù em chỉ thật sự hạnh phúc trong tháng đầu tiên khi mà em biết tình cảm anh dành cho em là thật sự... nhưng rồi tháng sau đó nước mắt lại nối tiếp nước mắt... em vẫn biết con đường trước mắt chỉ là một con đường đầy gai góc và nước mắt... nhưng con người đôi khi dẫu biết mình chỉ đâm đầu vào cái hố mà vẫn làm đấy thôi... nhưng vì yêu anh em bấp chấp tất cả... ngay từ giây phút đầu em đã mơ hồ nhận biết rằng trong trái tim anh sẽ chẳng bao giờ chứa hình bóng của em... nhưng em cứ hy vọng và hy vọng.. cứ cầu nguyện và cầu nguyện... em xin ơn trên hãy để cho anh yêu em là được rồi... dẫu phải sống trong giàu sang hay nghèo khổ em vẫn nguyện đi theo anh suốt đời... tại vì sống trong giàu sang phú quí không hạnh phúc bằng sống bên người em yêu... nhưng có lẽ ông trời ở trên cao quá... em lại quá bé nhỏ làm sao với tới phải không... nên cuối cùng sau bao nhiều lời khấn nguyện bao nhiêu hy sinh em trao ra chỉ đổi lại con số không mà thậm chí còn tệ hơn nữa khi mà anh xa lánh và gạt bỏ em ra khỏi cuộc đời anh một cách tàn nhẫn như vậy... em bây giờ không biết là nên hận nên ghét hay nên yêu anh... tại vì cũng nhờ có anh mà em biết nếm mùi cay đắng và đau khổ là như thế nào... cũng nhờ có anh mà em hiểu rằng hạnh phúc chỉ là đồ xa xỉ và hư vô... nó to lớn quá bàn tay em sẽ chẳng bao giờ níu kéo được... cảm ơn anh... vì nhờ có anh mà em hiểu rằng tình yêu là như thế nào... nhưng anh biết không em thà không có hạnh phúc em thà không yêu , như thế thì liệu bây giờ em có phải đau khổ và tuyệt vọng như bây giờ không?? anh ah, em nhớ anh nói rằng con người ai mà chả phải một lần đau khổ vì yêu, tình yêu chỉ là một bàn đỏ đen mà thôi... anh với bạn gái cũ của anh chia tạy, anh chỉ tốn thời gian một tháng để gạt bỏ mối tình 7 năm , còn em, em phải tốn bao lâu nữa để gạt bỏ mối tình 7 tháng đối với anh?? trước khi yêu anh, đối với em tình yêu không là gì cả... không có tình yêu con người vẫn sống được mà... nhưng từ ngày yêu anh, anh trở nên quan trọng với em nhiều lắm...
... xin lỗi anh... xin lỗi anh em đã quá ích kỷ khi mà bắt anh phải bên em trong suốt khoảng thời gian dài như vậy... đối với em 7 tháng đó trôi quá nhanh chóng nhưng bắt anh phải ở bên người con gái anh không yêu thì như thế đã là quá nhiều phải không anh?? xin lỗi anh... em đã quá ích kỷ... xin lỗi anh... em đã quá mơ mộng và trèo cao khi trông móng vào tình yêu của anh... em đã quá ngu dại khi suy nghĩ rằng nếu mình thật lòng trao ai đó tình cảm của mình thì ít nhất người đó sẽ không xa lánh và xua đuôi mình... nhưng em đã sai rồi anh ah, anh hãy tha thư" cho em anh nhé... hãy tha thứ cho những cái ngu dại trẻ con của em, hay tha thứ khi em không thể làm người mà anh mong muôn' và hãy tha thứ vì đã làm cho anh thất vọng khi anh đến với em... hãy tha thứ cho những lỗi lầm của em đã phạm như anh đã nói với em... xin lỗi anh vì tình yêu em dành cho anh là thật lòng., không một chút giả dối.. hãy tha thứ cho em vì đã trót dại yêu anh quá nhiều... hãy tha thứ khi đã quá cần đến anh... hãy tha thứ cho em vì từ ngày yêu anh em chưa kịp làm điều gì có lỗi đối với anh, vì nếu em làm điều gì đó có lỗi thì sẽ dễ dàng cho anh quên em hơn phải không??? và hãy tha thứ khi em chỉ có thể là một con nhóc ngu si và trẻ con... vì con nhóc chưa được biết tình yêu là gì trước khi đến với anh... có lẽ so với những người con gái anh đã từng yêu em không sang trọng xinh đẹp bằng họ... nhưng sẽ có một điều em dám chắc em không thua kém họ đó là tình yêu em dành cho anh..
..ngồi nhớ lại kỷ niệm xưa... có bao nhiêu kỷ niệm là hạnh phúc hả anh... anh có nhớ lần mình hứa đi ăn nhân dịp ngày anh ra trường không... anh đã hứa đi ăn với em... em đã nhịn đói nguyên ngày chỉ để dành bụng đi ăn với anh cho ngon... thế mà khi gặp nhau anh chỉ hờ hững nói rằng anh đã ăn với bạn anh rồi... anh biêt không lúc đó em giận lắm... nhưng em chỉ biết cười.. em nghĩ rằng không ăn cũng không sao , đói bụng thật nhưng vui hơn khi được gặp anh và bên cạnh anh, chỉ cần có anh, em quên hết tất cả , quên ngay cả cái bụng đang kêu xèo xèo vì không có gì bên trong, hay những lần mình đi muckleshoot, đã biết bao nhiêu lần em muôn được bên anh, chỉ để thiên hạ có thể thấy và chia xẻ niềm hạnh phúc với em... thì anh chỉ biết xua đuổi em đi, hay những lần mình đi chơi , nhừng lúc đó anh có thật sự nghĩ rằng anh đang đi với em không , khi mà chỉ cần về đến nhà là anh ngủ ngay lập tức bỏ mặt em đang chơi vơi ngồi đó mà không biết làm gì... nhưng dù sao mình cũng có những giây phút thật đẹp phải không anh , những lúc mình đi câu cua nè... dù trời thật lạnh nhưng em cảm thấy ấm áp lắm , anh biết tại sao không , tại vì có anh bên em đó , tại vì chỉ cân được nhìn thấy anh em lại cảm thấy ấm áp... em còn nhớ ngày em hạnh phúc nhất là ngày 8 tháng 8, khi mà lúc mình đi muckleshoot, anh đã nắm tay em cả buổi tối đó, khi mà lần đầu tiên anh xuống sàn nhảy với em, khi mà lần đầu tiên anh ôm eo em mà nhún nhảy theo điệu nhạc.. nhưng em đâu ngờ đó là hạnh phúc cuối cùng của em. tại vì sau đó chỉ là những ngày nước mắt nối tiếp nước mắt... bây giờ nghĩ lại nước mắt em lại không thể ngừng rơi vì nhớ và yêu anh và càng đau khổ hơn khi biết rằng anh đang trốn tránh xua đuổi em... em sẽ không làm anh khó chịu đâu... anh không phải né tránh em nữa... em sẽ là người làm điêu đó dùm anh, em sẽ không xuất hiện trước mặt anh nữa , cũng không email hay điện thoại nữa, sau ngày hôm nay số điện thoại của em sẽ không còn nữa đâu, dù biết rằng sẽ rất đau khổ nhưng thà một lần đau , vì em biết rằng anh sẽ chẳng bao giờ yeu^ em, em sẽ không ích kỷ nữa. em sẽ môt, lần làm người lớn , làm người lớn để đau thượng, em sẽ ráng vượt qua... và em hua" vơi" lòng rằng em sẽ không yêu nữa , yêu chỉ mang đến đau khổ mà thôi... và sau này trên đường đời mình vô tình gặp nhau, thì chuyện gì sẽ xảy ra , coi nhau như xa lạ hay biết đâu tình yêu quay về... câu hỏi này anh trả lời dùm em nhé

Hi BeYeuDoi,

đọc cái title hết thồn! Nếu khóc lóc đau khổ đủ rồi thì đến lúc đứng lên, tìm lại cuộc sống riêng cho mình. Cái gì rồi cũng sẽ qua với thời gian, kể cả đau khổ. Chúc sis một ngày mới tốt đẹp hơn

Tim Vỡ

Sáng tác: Lam Phương

Chiều hỡi biết mây về đâu ở đâu
hay mây còn đau, nỗi đau hằn trong tim sầu
Mùa đông màn đêm buông mau
đàn chim một ngàn gian lao
từng đôi líu lo lời yêu thương ngọt ngào

Người hỡi có bao giờ nghe thoáng qua,
chút hương tình xa mỗi khi chiều rơi âm thầm?
Thời gian làm tim quên mau
thời gian làm nguôi cơn đau
mà sao với ta thời gian không nhiệm màu
Người ơi biết làm sao nhạt phai được bóng
người
còn chăng tiếng chân khua lẻ loi trên đường đời
Anh như gió lộng mây trời thênh thang giữa chợ
đời vui
Riêng em gối mộng xa vời đêm đêm ấp ủ tình
côi

Người hỡi biết đau từ khi mất nhau
mỗi khi hoàng hôn tắt trên nẻo xa im lìm
Nhìn lên trời cao mong manh
nhìn ta đời sao lênh đênh
buồn hỡi có nghe nhịp tim đang lạnh lùng!


Tặng bé bài này nghe xong bớt buồn !!

Bé ơi !!
đừng nên buồn vì phải xa một thằng đàn ông như vậy. Nó không xứng đáng với tình yêu của em đâu. Good luck.