... xin lỗi nhé vì em đã hứa là sẽ biến mất khỏi cuộc đời của anh nhưng em làm không được , khó chịu và đau nhói lắm anh ah, dẫu vẫn biết ở bên cạnh người không yêu mình là đau khổ nhưng sẽ còn đau khổ hơn nữa khi phải bước ra đi mà trái tim vẫn còn yêu , có thể anh chê em viết thư dài dòng, hay là anh chê em bày đặt văn chương nhưng anh biết không chỉ có trên mặt giấy em mới có thể nói cho anh hiểu nỗi lòng và suy nghĩ của em, tại vì những con chữ và trang giấy trắng sẽ không nói những lời làm lòng em đau đớn , dù vẫn biết không biết bao nhiêu những hành động và lời nói của anh là con dao cứa sâu vào trái tim của em, nhưng cho dù con tim vỡ nát nó vẫn không thôi rướm máu và đau khổ vì anh, dẫu vẫn biết thời gian làm tim quên mau và lam tim thôi đau, nhưng thời gian không làm cho em vơi đi bóng anh trong tái tim giống một bài hát vẫn hát đấy thôi, anh quá xa em lại không đủ sức với tới anh, biết bao người nói em ngu xi, mẹ em chửi em khờ dại nhưng em biết làm sao khi trái tim đã lỡ dại yêu anh, có ai hiểu được nỗi đau của em khi mà chỉ đêm đêm mình em làm bạn với nước mắt , chỉ có bầu trời đen và những vì sao thấu hiểu nỗi đau của em, có lẽ sao kia cũng tội nghiệp dùm em vì sao cũng thấy được rằng em đau khổ để được gì khi mà anh quá vô tình, em khóc lóc đau khổ được gì khi mà anh đang vui vẻ và còn đau khổ hơn nữa khi anh đang vui vẻ bên một bóng hình khác , ở bên người anh có vui không anh?? có bao giờ anh chạnh lòng nhớ tới con bé vì anh mà đã bán đứng luôn cả tính cách và danh dự của mình... em vốn dĩ là một con bé coi đời bằng không, coi tình yêu là hư vô, đối với em mặt mũi danh dự là tất cả, em có thể bỏ tình yêu nhưng không thể bỏ danh dự , nhưng không hiểu tại sao khi gặp anh, tẩt cả trốn hết rồi , tự ái, danh dự , lòng tự trong và con hơn thế nữa là cái tôi của chính em, em là con gái, em phải là người được người ta nâng niu chiều chuộng cơ mà, thế nhưng ngay chính giờ phút này em lại không thể tự giải thích cho chính mình, yêu là ngu si và khờ dại đến thế sao,

... anh ạ, thời gian gần đây anh sống như thế nào có vui vẻ và có hạnh phúc không... chắc là có rồi phải không khi mà anh đã không còn bị buồn bực như ngày xưa và nhất là anh đã có một người con gái khác trong đời... em không dám trách anh mà em chỉ dám trách chính bản thân mình, tại sao lại yếu đuối và ngu si như thể , vấp ngã một lần thôi phải đứng dậy đi tiếp, rồi đường đời mai sau còn biết bao nhiêu chuyện em phải đối đầu , nhưng anh ạ, nói là một lẽ, làm lại là một chuyện khác, easy to say but hard to do mà phải không, dù vẫn phải dặn lòng là quên anh đi, anh cũng chỉ là cơn gió thoảng đến với cuộc đời của em mà thôi, nhưng lại khó lắm anh ah, ngày ngày em lầm lũi, đi làm rồi lại đi về, lại một mình ngặm nhấm nỗi đau và nỗi nhớ, anh giờ này nơi đâu làm gì, chắc là đang vui vẻ rồi, da 2 tháng trời, đã hơn 60 ngày em sống trong đau khổ và nước mắt , em khó chịu lắm anh ah, em có cảm giác rồi em sẽ quị ngã mất, thời gian gần đây em không ăn được ngon, một ngày em chỉ ăn một chén cơm nhỏ hay nhiều khi em chỉ uống một ly sữa để cầm hơi qua ngày, mỗi ngày em chỉ có thể ngủ được vài tiếng, em cố kiếm chuyện làm, em di work out, em đi mall một mình lũi thũi như một bóng ma vô hồn , em muốn mình mệt thật mệt để rồi khi về đến nhà em sẽ quên hết tất cả, quên đi anh, quên đi nỗi đau mà anh mang cho em, nhưng lại khó lắm anh ah, bởi vì cho dù thân xác mệt mỏi đến đâu, em cũng không thể nào quên, ông trời ơi em phải làm sao đây?? làm sao xua đuổi anh ra khỏi cuộc đời em làm sao lấy lại hạnh phúc vô tư như ngày xưa, Trung ơi em thật sự mệt mỏi lắm
... em biết mình đã sai ngay từ ngày đầu tiên mình đến với nhau, bởi vì em biết ngay từ ngày đầu tiên anh đã không tin vào em, em biết anh đã có suy nghĩ trong đầu rằng nếu em đã có thể bỏ thằng Việt theo anh thi cũng có lẽ sẽ có một ngày nào đó em bỏ anh theo một người khác phải không?? hay anh đã không có niềm tin đối với em thì anh sẽ không có tình yêu đối với em, anh ạ anh có thể không tin em bất cứ điều gì nhưng em xin anh đừng nghi ngờ tình yêu em dành cho anh, đừng nghi ngờ những tình cảm những đau khổ em dành cho anh, Trung à. em không còn đủ nước mắt để khóc mỗi đêm nữa đâu anh, nếu cuộc sống em cứ tiếp tục như vậy có lẽ em sẽ là người giết em chết trước đó, không ai có thế sống chịu đựng như vậy hết... chỉ có mình anh thôi em yêu mình anh, chỉ có anh được bên anh là em cảm thấy hạnh phúc vắng anh hạnh phúc cũng thôi không còn, sao anh đành quên em và đành xa em? tại vì anh không yêu đúng không, vì sao anh đến bên em trong phút giây rồi xa em mãi mãi. em phải sống sao đây khi mà anh đã xa rồi??? người ta nói rằng , tốn một phút để thích một người , một giờ để yêu một người và một ngày để yêu một người nhưng sẽ tốn cả đời để yêu một người tại vì yêu thì dễ nhưng không yêu thì lại khổ lắm và khó lắm...Trung ah dẫu vẫn biết ở bên cạnh người không yêu mìn sẽ rất đau khổ nhưng em sẽ còn đau khổ hơn khi bắt em phải quên đi tất cả... tất cả cùng một lúc em không chịu đựng được đâu... một chút một chút từ từ thì có lẽ sẽ đỡ đau khổ cho em hơn, Trung oi có phải em đáng ghét lắm phải không?? hay là em xấu xí không xứng đáng với anh, em bây giờ biết suy nghĩ nhiều lắm anh ah. em sẽ chăm chỉ học hành , chăm chỉ đi làm và chăm chỉ giết chết tình yêu của anh, nhưng em xin anh một điều , đừng trốn tránh em, đừng làm như vậy , mình xa nhau em không đau khổ bằng em phải chứng kiến và chịu đựng những hành động của anh đối với em, dù không còn tình yêu nhưng cái đó có phải là sự trừng phạt em phải chịu sao? sự trừng phạt khi đã lỡ quá yêu anh???em nghĩ rằng không ai lại muốn trừng phạt một con người khi mà họ chỉ có cái sai khi họ đã quá yêu mình phải không... anh đừng trốn tránh em nữa có được không?? tại vì trốn tránh không thể giải quyết vấn đề... anh càng trốn tránh tình yêu lại càng lớn mạnh hơn nữa , anh hãy giúp em giết chết nó đi, nếu không nó sẽ giết em đó , đừng trốn tránh em, xin đừng làm tim em đau đớn thêm anh nhé

... ngày tháng đau khổ như thế này thật là khó chịu , yêu là cái gì mà người ta phải đau như thế hả Trung, ngày xa anh em đi trong nước mắt, ngày bên anh em sống trong giá băng, nhưng ngày mất anh đất trời như tan biến, làm sao sống khi trái tim đang quá đau buốt như thế này hả anh, em tự hỏi em đa làm gì sai để phải đau khổ như thế này , thật tình mà nói em không muốn sống như thế này đâu, làm sao mà sống khi trái tim cứ đau nhói và đau nhói, ngày ngày lầm lui như một cái bóng không hồn, em đau lòng lắm, em chán nản lắm, làm sao lấy lại nhưng ngày vô tư như ngày xưa, em đau lòng quá em khó chịu quá, anh bây giờ vô tâm và quá ư lạnh lùng , anh đa có người yêu mới anh ngày ngày hạnh phúc bên người mới, anh ngày ngày vui vẻ , chỉ có em làm bạn với nước măt", chỉ có em ngày ngày làm bạn với nôi đau, em bây giờ biết phải làm sao và phải biết làm gì bây giờ??? đau lòng quá khó chịu quá, nước măt" ơi sao cứ phải chạy mai như thế , ông trời ơi xin hay lấy dùm em nôi đau, hay lấy đi hết nước mắt, em chỉ dám xin ngày tháng yên bình, em chỉ dám xin anh hay cho em được yên, hay đi khỏi cuộc đời em, em chỉ dám xin đừng để tim em nhói đau lên vì anh nưa tại vì em không còn đủ sức để đau khổ va để khóc đâu.. còn phải bao lâu và con phải bao nhiêu giột nước mắt cô đơn và hờn tủi se phải vì anh mà rơi đây... em xin đánh đổi tất cả chỉ để lấy lại ngày tháng yên bình của em thôi... coi như em xin anh đấy Trung ah, đừng làm em đau khổ nưa có được không, hay đi khỏi cuộc đời em đi cho em nhưng tháng ngày vô tư vui vẻ như ngày xưa đi.. sao trái tim cư" đau khổ như thế này... sao lòng cứ nhói như thế... bao lâu nưa đây bao lâu nưa và phải làm sao cho trái tim hết phải nhói đau lên vì anh

... 21 tuổi đầu... em biết tình yêu là gì và em hiểu được cảm giác yêu là gì, cay đắng phan trộn với hạnh phúc, ngày quen được anh và ngày được chính thức làm bạn gái của anh em rất hạnh phúc, nhưng lúc đó bên cạnh em còn một người bên cạnh em, em biết em không công bằng với anh, em rất buồn về chuyện đó, rồi cuối cùng sau mọi gian khổ mình cung được chính thức ở bên nhau, nhưng em đâu có ngờ mọi hy sinh và tình yêu của em, em đau khổ và hy sinh rất nhiều chỉ vì muốn được ở bên anh, thế mà em chỉ nhận lại sự nghi ngờ từ anh, anh cứ nghi em không thật lòng với anh, anh cứ nghi em giả dối anh, nhưng Trung ơi anh biết không, đúng con người của em có thể không được hoàn hảo, con người của em có rât nhiều khuyết điểm , nhưng con người vân là con người có ai la perfect đâu phải không anh, yêu và thương một người là chấp nhận cả ưu và khuyết điểm của người đó, nhưng chỉ tiếc một điều là anh không chấp nhận được em, mặc dù em biết em không có gì cả, cái em có chỉ là tình yêu em dành cho anh quá to lớn, em yêu anh còn hơn yêu cả chính bản thân em, đau khổ lắm anh biết không.... con người mà, ai lại không muốn được hạnh phúc, có ai là muốn phải sống đau khổ đâu, có nhiều khi mình đau trong lòng nhưng thời gian từ từ se heal lại nhưng cái vết dao anh cưa" trong trái tim em sao mà nó cứ làm em đau nhói hoài vậy , em sống khó chịu và đau khổ lắm, em không biết phải làm sao, em không biết phải như thế nào thì có thể quên anh và sống lại vui vẻ như ngày xưa, em vân biết rằng giưa em và anh tất cả kết thúc rồi , anh có cuộc sống mới của anh, anh có bạn gái mới và tình yêu mới rồi thì bây giờ trong trái tim anh em chẳng là gì cả, em nhớ thương anh làm gì nưa, nhưng sống cảm giác bây giờ khó chịu lắm em không biết phải làm sao bây giờ , trái tim cứ nhói đau lên từng giờ, làm sao mà sống đây cơ chư", em phải sống như vậy đến bao giờ

Xin Chào Bé Yêu Đời,

Cái nick Bé Yêu Đời của em thật là nhí nhãnh, nhưng khi đọc vào những dòng nhật ký ưu phiền của Bé, trong lòng Bug chợt có chút bùi ngùi và có rất nhiều đáng tiếc. Ai thì cũng có một lần dân hiến trọng vẹn trong tình yêu và hầu hết thì ai cũng có ít nhất là một lần thất bại thật ê chề. Cho nên có rất nhiều và rất nhiều người đã và đang cảm thông được những nỗi đau nhói tim gang, những màng đem cô quạnh và những dòng nuớc mất tuông trào không kiềm chế của Bé.

Bé mới có 21 tuổi, chỉ đủ lớn để mộng mơ và suy tư. Tình yêu khi nên đến sẽ đến . Bé còn rất trẽ, có rất nhiều thời gian và không gian đễ học hỏi và trưỡng thành và diễn nhiên Bé có thừa thời gian đễ chờ đợi và đón chào tình yêu mới. Đường đời còn rất dài, những nối buớc sau này phải đi như thế nào tùy thuộc hoàn toàn vào sự cố gắng và lối suy nghĩ của Bé.

Chúc Bé vương lên trong cuộc sống và hy vọng rằng những dòng tâm sự cũa Bé sau này sẽ tràng đầy hạnh phúc trong tình yêu và trong tình đời.

Tình yêu thì thật là đau khổ phải không, một người yêu một người nhưng người này lại không yêu người kia, có người vì một người không yêu mình mà làm cho người kia đau khổ, nhưng lại đi làm người yêu mình thật lòng tim phải nhói buốt vì nhưng vô tình mà trái ngang mình mang lại cho người đó, từ nhỏ tới lớn em tự hỏi bản thân có bao giờ em phải làm cho người nào phải đau khổ vì em đâu, em không dám mang cho ai sự đau khổ tại vì em sợ một ngày nào đó ông trời se bắt em phải đau khổ như vậy, nhưng tại sao bây giờ em phải đi trả cái nợ mà em không vay không mượn , nếu đa bắt em phải trả cái nợ em không mang thì xin hay cho em được quên anh, hay cho em đuổi hình bóng anh trong tim em tại vì nhưng ngày tháng như thế này em thật sự đa không còn sức lực để chịu đựng nưa đâu, ông trời ơi nếu thật sự ông vân còn sự công bằng xin hay mang anh đi khỏi cuộc đời em, xin hay mang nhưng ngày tháng yến bình về với cuộc đời em, xin hay mang dùm em nhưng giọt nước mắt, nhưng đau khổ, nhưng tủi thân, nhưng đêm lạnh buốt , hay lấy hết tất cả cùng với bóng dáng anh mà đi khỏi cuộc đời em đi, em thiết nghi em không làm gì sai để phải đánh đổi hết tất cả như vậy đâu, đa quá đủ với em rồi , đa bao nhiêu ngày tháng sống trong nước mắt như vậy là còn chưa đủ sao.... xin hay cho em được bình yên đừng xuấy động vào con tim và cuộc đời em nưa..

if he doesn't love you anymore then just let him go. My advise is you should get back on your feet.... Bé còn trẻ mà chỉ mới 21 thôi thất tình la chuyện nhỏ nhưng nếu sis cứ thích đắm chìm trong sầu thương , oán trời trách người thì không bao giờ sis cảm thấy vui hơn được .. nếu sis không tự thương bản thân mình thì đừng mong ai khác sẻ thương sis... Một điều cuối cùng đàn ông không bao giờ quay trở lại với sis khi thấy sis lụy hắn ta như vậy , sis như thế càng làm cho him cảm thấy là he đả không sai khi bỏ sis.... điều bây giờ sis nên làm là sông cho vui vẻ để cho him thấy không có him thì mặt trời củng mọc , cây vẩn xanh , chim vẩn hót , sis vẩn vui vẻ mà sống..... đời còn tới cả tỷ người đàn ông , ít ra củng co 200 triệu người là better than him. Best wishes for you sis

... những ngày tháng sống như thế này thật là đau khổ, tất cả mọi hạnh phúc đều không còn hiện tại trong cuộc đời em, làm sao có thể vui và có thể hạnh phúc khi trái tim cứ từng cơn từng cơn quặn đau , ông trời ơi thật sự ta không thể chịu nổi nữa đâu, nhiều khi ta có cảm tưởng ta đã không còn sức lực để chống đỡ nữa đâu, xin hãy buông tha cho ta, để ta có thể bình yên mà sống nốt những quãng đường còn lại, ta bây giờ không dám cầu xin hạnh phúc mà ta chỉ dám xin yên bình mà thôi, ta chỉ dám xin sự bình yên trong trái tim, sự yên bình trong con tim sẽ giúp ta sống cuộc sống bình thường, không đau thương, không đau nhói, không có những giọt nước mắt, không có những giấc mơ mộng mị, không có những quặn đau trong con tim và không đau khổ khi nghĩ về anh, tại vì mỗi lần nghĩ về anh là mỗi lần trái tim em đau nhói lắm anh biết không, ta còn phải đau khổ bao lâu nữa, không ai là muốn sống trong đau khổ đau, ta cũng vậy thôi, phải làm sao để quên được anh và những đau khổ mà anh mang cho em.

... ông trời đúng là chơi người mà, khi ta càng cố tránh né thì càng gặp , tại sao trái tim em mãi khộng thể quên được anh, càng cố quên thì càng nhớ thêm, phải làm sao làm sao để quên được anh anh nói đi, thật là buồn, mùa thu vốn dĩ đã buồn rồi nhưng đối với em nó càng buồn hơn nữa khi bắt em phải xa anh, nhìn lá vàng rơi em lại cam thấy đau nhói ở trong tim, phải làm sao để trái tim thôi đừng đau đừng nhói vì anh day...

... đã biết yêu là mang đau khổ vào mình, nhưng anh ơi, tại sao không yêu nhau nữa anh lại trao nhau những lời cay đắng làm tim em phải nhói đau hả anh, em xin anh, đừng làm em phải đau khổ nữa , tại sao em đã lẫn tránh anh tại sao lại xuất hiện trước mặt em làm gì để những nhớ nhung những đau khổ lại một lần nữa quặn đau trái tim em?? em không ước mong cho những hạnh phúc em chỉ dám ước mong cho yên bình nơi con tim thôi, em không muốn sống trong đau khổ nữa đâu, đau khổ ơi xin đừng đến nữa, xin hãy cho tôi được yên, xin hãy cho tôi được yên, tại sao đau khổ cứ theo ta mãi thế , ta van xin ngươi hãy buông tha cho ta, ngươi còn đi theo ta đến bao giờ , cho đến bao giờ ta mới có thể thoát được ngươi mà sống những ngày tháng yên bình cơ chư" , còn anh nữa anh làm ơn biến mất khỏi cuộc đời tôi càng sớm càng tốt , anh làm ơn đi, ta van xin mấy người đó, đừng dằn vặt dày xéo trái tim ta nữa có được không... đã quá đủ rồi..

hôm nay đi làm, chợt em nghe co người hát một bài hát mà anh thích nghe, tư, nhiên không hiểu tại sao nước măt" em lại rơi... buồn... một nỗi buồn miên manman..

hôm nay đi làm về mệt lắm nhưng nỗi buồn và nỗi nhớ trong em còn lớn hơn thế nữa , em không sợ cái mệt mà em chỉ sợ nỗi nhớ nhung và đau khổ trong em mà thôi... em không phải muốn sống trong đau khổ , em không phải thích sống trong nhớ nhung mà chỉ qua là em không biết phải làm sao và phải như thế nào để thoát được hình bóng của anh trong con tim em,làm sao đây, làm sao để quên được người

HELLO BYD
LOOK IN THE MIRROR AND DECIDE FOR YOURSELF, I'LLGIVE YOU SOMES EXAMPLES ALREADY HAPPENED; WAKE UP ITS NOT TOO LATE. THEY WERE MARRIED TO THE ONES THAT THEY INLOVED WITH, WHAT DID THOSE GUYS HAD DONE TO THEM, DOGS WILL ALWAYS BE DOGS, WHO'S GOT HURT AFTER ALL.
- PRINCESS DIANA, HILLARY CLINTON, BRITNEY SPEAR,, SYDNEY HOUSTON,TINA TUNER,...... THINK VERY CAREFUL ABOUT THIS, YOU COME FIRST AND LOVE YOURSELF, TIMES WILL HEAL , BE STRONG AND PRETTY, HAVE FUNS , GO OUT, MEET NEW FRIENDS, ONE DAY YOU WILL LOOK BACK AND SAY ; gosh ím so lucky, thanksgod. GOOD LUCK TO YOU.

Xin chào bạn beyeudoi206!

Không biết bạn còn theo dõi topic này không nhỉ ? Bạn yêu sâu đậm như thế , người con trai đó cũng là có phúc thiệt.

Minh hơn bạn 1 tuổi, mình cũng đang có 1 mối tình tan vỡ đây. Bạn có bao giờ nghĩ? Thay vì ngồi than thở thì hãy thay đổi chính mình. Bạn muốn " nuôi" cảm giác nhớ nhung ấy đến bao giờ, xung quanh bạn còn có rất nhiều người quan tâm bạn, vậy bạn có bao giờ nghĩ, bạn đã làm được điều gì cho họ ? hay là chỉ biết chui ào 1 xó với những nổi buồn của mình.

Mình có 2 năm yêu người ấy hết lòng, như giờ mình buộc phải dằn lòng mình để người ấy được hạnh phúc, mình cô đơn lắm, mình tủi hờn lắm. Nhưng mình làm được gì ?? Mình đã từng trách móc anh ấy, nhưng sau minh nghĩ dù có hay không thì sự thật nó đã là như thế và mình phải học cách chấp nhận sự thật.

Ngoài cái chuyện đáng buồn là chia tay ra, mình còn rất là nhiều áp lực, mẹ của mình đột ngột bị tai biến mạch máu não, bị liệt nửa người. Nhà ko có ai mình phải nghỉ làm để lo từ trong bệnh viện cho đến khi xuất viện về nhà. Thức đêm, thức khuya, đôi khi còn nghe những câu chửi rủa cùa mẹ mình nữa. Rồi cả đám bạn mình thân mấy năm trời quay lưng lại với mình, còn chửi rủa, nói mình đủ điều.. Mình bị bỏ rơi.. cũng đôi lần mình cảm thây không thể đứng dậy nổi, thấy sao ông trời bất công với mình, cứ bắt mình phải ghánh hết chuyện này đến chuyện kia. Không ai hiểu mình đã cố gắn và làm việc như thế nào cả. Có lúc mình cũng nghĩ đến chuyện tự tử, hay ngủ 1 giấc ko tỉnh lại . Rồi lại nhức đầu với những suy nghĩ về cuộc tình của mình. Thây không còn muốn yêu bất cứ ai nữa, biết đến bao giờ thì mình mới có dc ng bạn tình mới. Bao giờ mình mới quên được anh ta.

Và giờ mình đã có dc câu trả lời: Ông trời cho tụi mình cái duyên được gặp nhau, kết bạn và thân với nhau, nhưng không có cái số để ăn đời ở kiếp thì tại sao không làm bạn nhỉ? Điều mình cần làm bây giờ là giúp anh ấy được điều gì thì giúp. Chúng mình đã có những thời gian rât vui vẽ, đẹp tới mức mình không muốn quên đi. Và rồi mình nhìn lại những người xung quanh, còn rất nhiều người lo cho mình. đôi lúc là lời khuyên nho nhỏ, đôi lúc là 1 cái hình vui vui.. nhưng lòng mình rất là vui.. Có lẽ khi họ thấy mình cười thì họ sẽ vui lắm !

Hãy cất giữ tất cã như một kĩ niệm, có đau khổ thì mới biết nâng niu hạnh phúc. Có sống trong cô đơn thì mới thấu hiểu dc cảm giác sum vầy.. Bạn có 1 con tim yêu thì hãy sống hết lòng vì tình yêu đó. Một ngày nào đó sẽ có người đến bên bạn thôi... Thường người mình hết lòng yêu thương , giúp đỡ hp5 không biết, không trân trọng và luôn vô tình với mình. Nhưng không phải vì thế mà mình không trao đi yêu thương. Sẽ có những người khác yêu thương bạn, bạn sẽ nhận lại được tất cả .. Bởi cuộc đời luôn là 1 vòng luẩn quẩn mà...

Tặng cho bạn hình này, đây là một người bạn của mình, khi mình buồn mình hay tâm sự cùng anh ta.. và trong mùa đông tuyết rơi, anh ta đã vẽ cho mình 1 trái tim no tròn trên tuyết, đó là trái tim của tình bạn. Hãy làm bạn với anh ấy, vì bạn biết không? Tình yêu còn có định nghĩa chia tay, chứ tình bạn thì không bao giờ cả.



Vui lên di bạn nhé !

beyeudoi206!
hỏi làm sao bạn có thể quên được hình bóng người đó trong tim bạn? cái mà bạn có thể làm được là hãy để tự trái tim của bạn tự bộc phát những cảm giác của nó. và đó cũng có thể là một điều tốt giúp bạn. Vẫn câu trả lời xưa nay, hãy để thời gian chữa lành vết thương lòng của bạn. Chúc trái tim và vết thương lòng của bạn mau bình phục.

làm sao bắt con tim thôi đau và thôi nhớ , thời gian vẫn chưa nguôi ngoai được hình bóng anh trong trái tim em, em giận em và em ghét chính bản thân em, tại sao lại không thể quên anh, ngày sinh nhật em, em đã khóc nhiều lắm anh biết không, ban bè ai cũng xung quanh, ai cũng hát chúc em bài hát sinh nhật vui vẻ, nhưng tự nhiên nước măt" em lại trào , ai cũng tưởng em khóc trong hạnh phúc hay vì xúc động mà khóc nhưng có ai biết được rằng em đang khóc vì nhơ" anh, giá như anh ở bên em, và em cũng khóc vì em biết rằng anh sẽ chẳng nghĩ tới và nhớ đến ngày hôm đó là ngày gì mà phải không, sinh nhật buồn và cô đơn , bạn bè về, con nhỏ bạn thân ở lại và em đã gục đầu trên vai nó mà khóc, em khóc uôt" hết áo của nó nhưng vẫn không cầm được nước mắt , nó nhìn em khóc mà không nói gì, sinh nhật phải vui vẻ chứ nhưng không hiểu tại sao em vẫn cảm thấy trống rỗng và cô đơn đến kỳ lạ , em đã cố né tránh anh, cố xua đuổi anh đi nhưng em làm không được tại vì em yếu đuối và vô dung, tại vì con tim đã đi theo anh hết rồi làm sao trái tim có thể quên người , ngày ngày lại lầm lũi vô cảm, người ta nói đau quá sẽ không biết đau, nhưng không hiểu tại sao nỗi đau trong con tim cứ mãi không nguôi ngoai, vết thương có lẽ sâu đến nỗi sẽ không bao giờ lành phải không anh...

Hì.. còn hơn tuần nữa là sinh nhật mình nè ! Mình cũng ko biết là có ai nhớ không nữa.. Mà không nhớ thì.... cũng chẵng sao cả. Anh ta cũng có nhớ sinh nhật của mình đâu và mình đã nhắc anh ta đấy... Bạn có làm j để anh ta sợ bạn không vậy chứ lúc chia tay mình đã gọi điện tới " cháy máy " anh ta luôn đó. Nhắn không biết bao nhiêu là tin nhắn. Sau này nghĩ lại thấy mình còn sợ mình nữa huống chi anh ta.

Càng níu thì càng đau...lấy đá đập vào đầu mình ai mà chẵng đau kia chứ

Nếu như mà bạn cứ như vầy hoài thì sẽ đến 1 lúc bạn sẽ " căm thù" anh ta cho coi... và đâm ra oán ghét tất cả... Cái cảm giác của bạn với mình nó quen lắm !Mình quen biết bao nhiêu người, chia tay đau khổ, lừa tình phản bội.. cái j cũng nếm qua cái vị của nó rồi. chua và chát lắm! Thế nhưng vẫn ngu như thường he he... vì trong tình yêu có j gọi là sáng suốt đâu...

NHững lúc buồn như vầy, mình thường phone cho anh mình, 2 anh em đi ăn kem, đi club, uống beer, có khi uống tới xay xỉn , khóc lóc đủ điều làm anh mình khổ sở... xong rồi mix nhạc.. nhảy nhót.. Qua hôm sau... cơ thể nó rã rời.. khi ấy bắt đầu suy nghĩ và giác ngộ... ^^

Bạn làm mình nhớ đến bài hát rất là " HOT" bây giờ :

Là bài : Bỗng dưng muốn khóc

Heo send cho bạn nghe nha.. suốt mấy ngày nay mình đã nghe nó đó... còn hát nữa.. mình có send bài này cho nhìu người và ai cũng... thik hết trơn... 1 cái j đó rất tâm trạng...

Đến chiếc lá cũng cần có nhau
Sao em không giữ nỗi yêu thương
Lạc về đâu giữa cơn giông chiều về
Lá cứ trôi buồn miên mang

Bỗng muốn khóc cho lòng nhẹ nỗi đau
Sao em không cứ khóc cho vơi đi
Vẫn biết thế nhưng lòng chợt đau thắt
Chuyện vui em hãy giữ cho nỗi buồn đừng qua đây

Khi đêm còn lại trong ký ức em ru một thời ta êm ấm
Có nước mắt ấm lăn vệt dài trên mi
Qua đi thật rồi cơn mơ ấy
Miên mang chuyện buồn riêng em thôi
Bỗng có nước mắt rơi thật nhiều hôm nay


Minh Thư - Bỗng Dưng Muốn Khóc


Lam Trường - Bỗng Dưng Muốn Khóc

lại một đêm em trôi qua trong nước mắt , dù vẫn biết khi biết yêu thương người là khi nước mắt làm bạn với đêm đen, chấp nhận yêu anh là chấp nhận đau khổ nhưng nỗi đau lại lớn hơn em tưởng tượng , anh đã quên tình em và sẽ chẳng bao giờ anh nhớ được em , dù bao lần em nhũ lòng sẽ cố quên nhưng tình yêu vẫn mãi gọi tên, đã bao lần em làm bạn với nước mắt trong bóng đêm, em chột cảm thấy vô dụng, dám yêu nhưn lại không dám quên, làm sao quên được anh , một mùa đông lại đang đến , nhưng có lẽ cái lạnh mùa đông sẽ không lạnh và cay đắng bằng những gì mà trái tim em đang phải trải qua, em đau khổ và tuyệt vọng , còn anh thì đang vui vẻ và yên ấm bên một người mới, trái tim em đã không thể đau hơn được nữa, tại sao tim lại đau như thế, làm sao để quên được anh, làm sao để tim thôi đau, em cảm thấy mệt mỏi lắm, con phố vẫn như ngày xưa, mỗi lần đi ngang kỷ niệm lại một lần rướm máu tim em, anh đã quên tình em nhưng em sẽ không bao giờ thôi hết yêu anh...

hi sis, theo Mi nghỉ mọi quên được hay không là do sis, nếu sis nói là có thể quên được là sẻ quên được , còn sis cứ tự nghỉ oh i cant move on , i cant forget him.... ngày nao củng muốn lấy nước mắt rửa mặt thì sis sẻ còn sống buồn khổ như vậy hoài.... mọi sự đều do sis thôi.. mong sis sớm ngày vui ve/ trở lại

hôm nay là thanksgiving, ai cũng vui vẻ nhưng không hiểu tại sao em lại cảm thấy buồn và trống trải như thế này , ngày lễ nó lạnh lùng đến không thể tả, em vẫn biết bây giờ anh đang vui vẻ ấm áp bên người, còn em lẽ loi và cô đơn nơi này một mình với nỗi nhớ và nỗi đau, em vẫn cố quên và cố cười, vẫn cố sống và vui vẻ nhưng thật là khó anh ah, một trái tim đau làm con người ta trở nên mệt mỏi, em miệng vẫn ráng nụ cười, gặp ai em cũng ráng cười thật tươi, nhưng đâu ai biết rằng nỗi đau trong tim em như thế nào, em cố gắng chứng tỏ cho người ta biết rằng em là một cô gái kiên cường, nhưng anh biết không, em không kiên cường như những gì người ta thầm nghĩ đâu, đêm đêm vẫn mỗi mình em với nỗi đau và giọt nước mắt , em chỉ biết khóc để thôi bơt" nhơ" anh và vẫn khóc để trái tim bơt" đau và chỉ biết dùng nước mắt làm lời chúc cho anh một cuộc sống vui vẻ và hạnh phúc bên người, anh cứ hạnh phúc đi và để lại cho em nỗi đau và nỗi hoài mong, mua đông lạnh cho em nhưng sẽ ấm cho anh và người phải không, phải làm sao để mùa đông thôi bơt" giá lạnh và bớt cô đơn đây hỡi người?? và phải làm sao để trái tim em thôi đau đây hỡi anh, anh đến làm chi rồi ra đi dể lại cho em nỗi đau vậy người , em nên oán trách anh hay là nên cảm ơn anh đây , vì nhờ anh mà em hiểu được rằng yêu là đau khổ như thế nào, em bây giờ cô đơn và tuyệt vọng lắm, em biết phải làm sao

đã 3 ngày rồi em không thể đi làm... thời tiết dạo này lạnh nhiều lắm, đã lâu lắm rồi seattle mới có một trận bão tuyết to đến như thế... nhìn ngoài trời tuyết rơi... chúng thật là đẹp anh nhỉ nhưng chỉ có em thôi.. một mình em ngắm tuyết rơi và nhơ" anh chừng nào.. ở nơi ấy anh có đang ngắm tuyết giống em không... tuyết rơi thật đẹp nhưng làm cho em buồn nhiều lắm , bước suống đường ,.. hứng chịu những hạt tuyết đánh tan vào mặt... không hiểu tại sao em không cảm thấy lạnh , tay tê cưng" nhưng có lẽ trái tim em còn lạnh và tê cưng" hơn băng tuyết ngoài trời... nhơ" anh và lo cho anh nhưng em không dám gọi cho anh, em sợ em sẽ không thoát được hình bóng của anh... dù gì thì anh cũng đâu cần em lo lắng cho anh phải không?? nhìn bạn bè ai cũng có một bờ vai ôm ấp trong những ngày đông giá tuyết như thế này... nhưng em vẫn một mình với nỗi nhớ anh. đã nhiều lần em cố cầm nước mắt và ráng tự đứng lên trên đôi chân của mình... nhưng em cố đứng nhiều nhưng vẫn không được anh ah. em hy vọng rồi tuyết cũng sẽ tan cũng như trái tim em rồi cũng sẽ tan , em chỉ muốn quên được anh, cho đến bao giờ mưa mới thôi rơi để bình minh một lần nữa sưởi ấm trái tim em sau bao nhiêu tháng ngày chìm trong biển khổ đây anh... trời lạnh nhiều nhưng nỗi nhớ em dành cho anh còn lạnh hơn nữa mà..

trời tuyết dày đặt... đi ra đường bước đi cũng là khó, dành 4 tiếng đồng hồ để đón xe bus đi làm không hiểu tại sao bờ môi em lại ấm đến lạ lùng và em chợt nhận ra môi ấm khi những giọt nước mắt đã lan đến khoé môi , và em tự hỏi tại sao em lại khóc, có lẽ em khóc vì anh ư???mình xa nhau đã lâu rồi mà vết thương lòng lẽ ra phải phai nhòa chứ sao lại làm cho em nhói đau như thế??? em nhớ anh nhiều lắm , dù không dám phủ nhận và không dám nghĩ đến nhưng liệu em có thể lừa gạt ngay cả chính bản thân mình không?? biết phải làm sao để trái tim thôi không nhớ anh nữa nhỉ , trời tuyết lạnh buốt giá bàn chân , em ước ao có anh bên em, có lẽ em sẽ cảm thấy ấm áp hơn nhiều... nhưng em biết bắt đầu từ ngày hôm ấy chỉ có mỗi mình em bước đi trên con đường của riêng mình , con đường em đã chọn cho mình đây gai góc đâm nát bàn chân từ khi yêu anh để em nhường cho anh một con đường thênh thanh hạnh phúc bởi vì từ ngày yêu anh em đã chấp nhận hy sinh để anh được hạnh phúc đó thôi. em trách em và em giận em tại sao em chưa bao giờ và đến bao giờ mới quên được anh để trái tim em thôi không tùng cơn nhói đau như thế???