Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?".
Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông".
Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".
VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".
Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình.

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng nó nhất định không chịu lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý...
- "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?"
Con voi sợ quá , lắc đầu như điên.

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

Anh tu* ve^` la.i ma'i nha` xu*a ro^`i ha...A(n ta^n gia chu*a dzi.?






Dzìa hổm rày gùi CP. Tại bị bác Mìn rủ rê, quyến rủ, dụ dỗ, hăm dọa đó!
CP & tù trưởng dzí mí nhóc vẫn phẻ hỉ?

Cám ơn anh tư, nhờ ơn trời, GĐ CP vẫn fẻ ,

Ti? CPPPPPPPPPPPP, hum no. em xu'ng OC ... hu~m ga(.p ti? u~ng we' ... next time xu'ng hu' ti? ga ti`nh tang he'n :hug:

-Me^'n

-mu*abuo^`n

Mưa, CP ở San Jose muh đâu phải ở OC , khi mô Mưa ghé SJ thì hú CP hỉ

Ê bác Tư, bác hong phải là người đầu tiên bị tui quyến rũ & hăm dọa đâu nhe!
Châu Pha, lâu quá gặp hoài hỉ

CP dạo nì bận dữ lắm, thui hỏng í để tcd đại diện cho CP đi ga tình tang dzí Mưa Buồn được hôn dạ?

tcd la` ai? Bie^'t MB la` ai, ngo' ra ra(ng (nanh) muh ddo`i dda.i die^.n cho ti? CP dzi. hu*? Bo^. hu~m so*. pha?i "ho't" ba`i To^i Dda~ La^`m ah?

Me^'n

-mu*abuo^`n

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không

tcd dể sương lém, hỏng tin hỏi tỉ HHT hay bác Mìn đi!

(tiếp theo)
Thằng Iraq:
- Cây xương rồng mà nhằm nhò gì! Tao ngủ trên đó wài chớ gì! Nước tao có cây này đố thằng nào dám ngồi lên nè!
Cả bọn nhao nhao:
- Cây gì? Cây gì?
- Cây... súng!
-

Có 3 anh đang thi nhau đào đất.
Anh Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận:
- Các anh thấy chưa, cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại bàn rồi!
Anh Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, liền nói:
- Còn nước Mỹ chúng tôi cách đây 1000 năm đã dùng truyền hình cáp rồi.
Anh Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m, vã cả mồ hôi nách mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn hùng hồn phát biểu:
- Vậy thì nhằm nhò gì, các anh có biết là cách đây 2000 năm nguời Việt Nam chúng tôi đã dùng điện thoại di động rồi không?
2 anh kia:
-

Đảng đang có cuộc họp đề bàn về nhiều việc, trong đó có việc gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý.
Đồng chí A:
- Tôi đề nghị chúng ta nên gộp 3 tỉnh Quảng Bình, Quảng Trị và Thừa Thiên Huế. Tên mới sẽ đuợc đặt là Bình Trị Thiên.
Đồng chí B thấy hay hay bèn lên tiếng:
- Thế thì tôi xin được đề cử gộp 2 tỉnh Phú Yên, Khánh Hòa và gọi tên mới là Phú Khánh …
Đồng chí C nãy giờ ngồi rụt rè không dám lên tiếng. 2 đồng chí kia thắc mắc:
- Này đồng chí C. Sao đồng chí không có ý kiến ý cò gì cả? Cứ phát biểu ý kiến đi rồi Đảng và nhà nước sẽ giải quyết cho!
Đồng chí C liền dùng hết sức bình sanh, nói 1 hơi:
- Dạ tôi tính gộp 3 tỉnh Kontum, Plei-ku, Daklak lại với nhau nhưng sợ không ổn vì tên mới sẽ là Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc ...
-

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây chuông "reng ... reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì "reng ... reng" .
Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .
Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu:
- Tiên sư bố thằng nào cắt chuông ông!

Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:
- Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết, anh đừng nói vậỵ, phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không ?
- Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?
Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ... Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa!
- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa.

Trong cuộc họp thượng đỉnh Malta, một phụ tá của chủ tịch VN Lông Đứt Mạnh hỏi một phụ tá của tổng thống Mỹ Obama:
– Trung bình mỗi công nhân nước ông kiếm một tháng bao nhiêu đô la ?
– Khó có con số chính xác , nhưng có thể nói khoảng một ngàn hai trăm đô.
– Thế anh ta tiêu trung bình mỗi tháng bao nhiêu ?
– Khoảng một ngàn đô .
– Còn hai trăm đô la thừa để làm gì ?
– Cái đó chúng tôi không cần biết . Thế còn trung bình mỗi công nhân VN kiếm bao nhiêu một tháng ?
– Khoảng một triệu đồng VN .
– Anh ta tiêu trung bình bao nhiêu một tháng ?
– Khoảng năm triệu đồng .
– Thế bốn triệu đồng thiếu lấy đâu ra ?
– À , cái đó chúng tôi cũng không cần biết !

Một người Mỹ du lịch VN, thấy có nhiều lò sản xuất gạch vĩ đại bèn hỏi người dẫn đường :
– Nước ông có nhiều lò sản xuất gạch lớn thế này chắc xây cất nhà cửa nhiều lắm nhỉ ?
Người dẫn đường đáp :
– Không phải. Chúng tôi sản xuất gạch để gửi đi Tiệp Khắc .
– Chắc Tiệp Khắc trao đổi máy móc với các ông ?
– Không phải . Người Tiệp gửi máy móc đi Bảo Gia Lợi .
– Thế hẳn Bảo Gia Lợi sẽ gửi rau và trái cây sang cho các ông .
– Cũng không phải . Người Bảo gửi rau và trái cây sang Cuba .
– À , vậy hẳn các ông nhận được đường của Cuba ?
– Không . Cuba gửi đường sang cho Nga Sô .
Ông khách người Mỹ gật gù có chiều thông hiểu :
– Ừ phải , như thế Nga Sô sẽ gởi những đồ thiết dụng cho các ông .
– Không phải nốt . Nga Sô gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch .

Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau tại VN .
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài . Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh , và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên , bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn . Viên thủ trưởng hỏi :
- Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ ?
Anh cán bộ trả lời :
- Thưa đồng chí , vì hai lý do . Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc ! Tôi sợ quá nên xin ra đi .
Viên thủ trưởng cười cười , vỗ vai anh chàng cán bộ , rồi nói trấn an :
- Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được . Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ cướp lời :
- Thưa đồng chí , đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ !

Trong một dịp viếng thăm Hà Nội , thủ đô của CHXHCN Việt Nam, ông Clinton ngạc nhiên thấy có một chiếc điện thoại công cộng đề là " điện thoại dành riêng để liên lạc với Địa Ngục , giá 30 xu một phút ."
Clinton dùng thử cái điện thoại đó và quả nhiên có thể nói chuyện được với quỷ sứ ở Địa Ngục .
Khi trở lại Hoa Kỳ ông ta thấy cũng có một cái điện thoại như vậy , nhưng đề giá là 3,000 Mỹ kim một phút . Thấy giá cả chênh lệch một cách quá đáng , Clinton gọi dây nói chất vấn người điều hành máy điện thoại :
– Cùng loại điện thoại như vậy ở Việt Nam tôi chỉ phải trả 30 xu một phút tại sao ở đây lại đắt như vậy ?
– Vì ở đó là " local call ", thưa ngài .