Đời người có hợp rồi tan. Everything must has an end. Đôi lúc tôi tự hỏi mình sao bổng dưng tôi lại bình tỉnh, dửng dưng như một người ngoài cuộc. Có đứa bạn bảo chắc ngươi chai rồi. Nước mắt đã bốc hơi cho nên mới thản nhiên như vậy. Có đứa lại ôm chầm lấy tôi đầy chia xẽ "you are very strong, girl". Lại có những rumors bay lòng vòng của những người chung quanh. Chắc con nhỏ cũng như những người khác, để vật chất, tiền bạc làm thay đổi bản tính. Nghe thì hơi xót trong lòng 1 chút, nhưng cứ xem như kim chi'ch vô tay. Đau 1 chút rồi thôi. Lo gì, đã mang tiếng cứng đầu và bướng bỉnh, giờ thêm chút đổi thay, cũng chẳng làm tôi tốt hơn hay xấu hơn được bao nhiêu dưới mắt mọi người.

Mẹ hỏi con muốn trả lời với mọi người ra sao. Tôi ôm bà, lau những giọt nước mắt của mẹ, "Chỉ cần mẹ biết con ra sao là đủ rồi". Tôi xót dùm cho mẹ. Xin lỗi mẹ vì tôi đã đặt bà trong giai đoạn này. Con người càng lớn tuổi, càng sợ sự thay đổi vì mình không control được ngày mai sẽ ra sao. Bà đã biết con đường tôi sẽ đi, nhưng đến khi phải đối diện với nó thì mới thấy sự khó khăn. Tôi nhìn bà đi từ khóc lóc qua đến giận hờn rồi lại chấp nhận. 3 giai đoạn, biết bao giọt nước mắt và những đêm thao thức. Tình mẹ thương con rốt cuộc vẫn cao hơn tất cả. Cuối cùng rồi mẹ cũng bảo tôi "mẹ không lo cho con vì con đã cứng cáp rồi". Mẹ có lẽ nghỉ tôi đã lớn, không cần bàn tay bảo bọc của người. Nhưng cho dù tôi có già bao nhiêu tuổi, 1 câu nói của bà và 1 bàn tay đặt trên vai cũng đủ làm tôi ấm lòng. Có được sự cảm thông của những người chung quanh là một chuyện tốt, nhưng có được mẹ đi với tôi trên con đường này sẽ cho tôi đủ sự tự tin. Cảm ơn Mẹ!

Tôi lại hỏi Anh, where shall i start? Ngày xưa Anh bảo hãy bắt đầu từ gia đình vì gia đình là nơi cho mình dừng chân khi quá mõi mệt với cuộc sống. Sáng nay khi gặp mẹ, tôi ôm bà, hôn 1 cái trên má. Coi như là bước đầu tiên tôi bắt đầu. Bà vừa khóc vừa cười, xoa đầu tôi "già đầu mà còn nhõng nhẽo"

Tôi không sống trong quá khứ. Tôi không hối tiếc vì những đoạn đường mình đã đi qua nếu ai có hỏi. Nếu không có ngày xưa, tôi không có được ngày hôm nay. Tôi vẫn tin rằng tình yêu cần có sự thông cảm, chia xẽ cho nhau. Vật chất, tiền bạc, bằng cấp không đủ làm gãy đổ một chuyện tình. Hy vọng ngày mai sẽ đem lại cho tôi sự bình an trong tâm hồn trong những đoạn đường sắp đến, và hy vọng những nỗi đau mà tôi đem lại cho những chung quanh sẽ mau lành với thời gian. Mong lắm thay!

Còn có Mìn đây, cho dù Bang chủ làm sai làm quấy tới đâu Mìn cũng ủng hộ Bang chủ 100%.

lần sau em có dẫn sư HoMang qua nhà chị...... gờ Mìn, Mìn nhớ ủng hộ em 150% nghen

cho BR xí xọn tí nha nhelen79 đừng quánh BR

Cảm nhận được những gì nhelen79 đang trải qua... BR ủng hộ nhelen79 hít mình hai tay và một giò

Sis helen viết cảm động quá.. giống hệt như tâm trạng của TV hiện nay..

Trời wới, BR sao còn 1 giò chừa lại, hong ủng hộ luôn?



TV với BR ơi, ở trong cuộc sống ai cũng muốn mình hạnh phúc và vui vẽ, nhưng không phải ai cũng may mắn suốt đời. Mình khổ 1 thì chắc có người khác khổ gấp 100 hay 1000 lần mình. No matter what, keep your head up, okay TV?

Thank you sis helen dda~ hoi tham TV.. I'm ok now..

Tình cờ đọc được câu chuyện này.
+++++++++++++++++++++++++++
chàng sau 10 năm hay 20 năm dzì đó, trở lại quê hương đi tìm lại kỷ niệm xưa. Đứng xốn xang trước ngỏ nhà nàng, tim đập thình thịch. Tha^'y 1 người đàn bà đang quét lá trước sân, chàng li.ch sự hỏi thăm:

Thưa bác, đây có fải nhà cô Hằng không ạ?

Bà ngước mắt lên nhìn chàng, hỏi lại:
Xin lỗi, cậu là ai sao biết cô Hằng?

Chàng mừng rỡ:
Bác quên cháu rồi hả? Hồi xưa cháu đi dạy kèm cho cô Hằng nhà bác đó.

Người đàn bà buông chổi, ôm chầm lấy chàng, khóc nức nỡ:
Anh Thắng, em nè. Hằng nè!

Chàng đứng tim, bủn rũn tay chân như lá khô đang rụng xuống mương

##########################
đang đi làm, đọc xong bỗng dưng nhớ đến mối tình đầu yêu ngược chiều của tui. "Chàng" ngày xưa nói chuyện rất dễ sương. "Chàng" học cũng giỏi, đàn cũng hay, hát thì trời ơi, cũng thê thảm cỡ Tuấn Ngọc. Thế nên "chàng" rất là nỗi tiếng trong nhóm nhỏ người việt ở ca'i trường high school nọ. Còn tui, tui "yêu" chàng tha thiết, yêu đi đời 4 na(m trung học của tui. Chiếc vòng đeo tay bằng plastic chàng cho tui năm tui mí lên lớp 9 vậy mà tui giữ nó suốt cho đến ngày tui lên học đại tui mới làm mất Chàng hay, chàng biết chứ nhưng suốt đời, em thì chỉ là người em gái mà thui.

Cho dù không gặp lại chàng, tui vẫn giữ mãi trong lòng hình ảnh đẹp của ngày xưa đó cho đến 1 bửa chiều. Hôm đó xe bị hư, tui fải đi xe bus đi học. Sau khi đã ngồi xong thì mình rãnh, mà mình rãnh thì mình phóng mắt nhìn lòng vòng xe bus, coi có ai lạ lạ mình nga('m chơi vậy đó mờ. Trời ạ, tim tui như muốn rớt ra khi ánh mắt tui gặp lại "ngày xưa ấy" đang ngồi khép nép ở cuối xe. "Chàng" râu ria, tóc tai dài xọc (hỏng biết có fải đệ tử của cái bang hong nữa). À, thì ra tin đồn là đúng. Người ta nói chàng hong dám lái xe. Giờ gặp chàng trên xe bus, vậy đâu fải là tin thất thiệt. Nhìn chàng mà lòng tui đau. Bạch mã hoàng tử của tui năm xưa, giờ xơ xác đến như vậy sao?

Đến trạm kế, tui dzọt lẹ xuống xe. Mô phật, chàng không thấy tui hay chàng làm ngơ tui?? Ôi, mối tình đầu thầm kín của tui! Thì ra, kỷ niệm lúc nào cũng đẹp hơn thực tại

níu mà BR ủng hộ nhelen79 luôn giò còn lại thì BR té chổng gọng luôn sao

biết là phải keep up nhưng con người thiệt là mâu thuẫn muh

1 năm qua nhanh quá, nhất là cuộc sống bên này. Uah, nào là đi làm, chuyện nhà, chuyện thiên hạ, chuyện bạn bè...Còn nhớ lúc rời VN, khi lên máy bay tôi đã khóc sướt mướt mà má dỗ hoài cũng không nín vì không muốn xa cố. Hồi đó đi học, sáng thì cũng cố đưa đi, chiều về thì cũng cố đón về. Đi ăn hàng, đi coi cải lương cố cũng dẫn theo tôi. Ai ăn hiếp ở trường, đi học ra mét cố rồi ngày hôm sau, bà đòi tôi chỉ đứa nào dám ăn hiếp cháu bà, cố chận đường, "chửi" nó cho con

Khi qua đến bên này, được vài tháng thì tôi hết khóc vì nhớ cố. Rồi ngày qua ngày, năm qua năm. Hình như đã 20 năm rồi thì phải. Lâu lâu má nói chuyện phone thì tôi ké vài câu. Cố khoẻ hong? Cố ráng sống chờ con về thăm cố nhen. Bà nói nhiều khi cố nằm, thấy đứa con nít chạy ngoài đường, cố nhớ con. Trong ký ức của bà, tôi vẫn là đứa cháu gái 9-10 tuổi của năm xưa. Còn bà là tuổi thơ duy nhất của tôi ở bên kia. Tôi vẫn nhớ rõ những năm tháng đó, nhưng nhớ thì nhớ, thương thì thương ở trong lòng. Tôi không có thời gian để gọi thăm hỏi cố thường xuyên. Hay đó chỉ là lý do trong muôn ngàn lý do? Khi mình muốn làm việc gì thì mình phải để dành thời gian, chứ chờ hoài thì biết ngày nào mà rãnh? Bài học đơn giản như vậy nhưng tôi vẫn chưa học được. Đến 1 hôm tôi bỗng dưng trở chứng, tôi nói với mình, tuần sau tôi sẽ gọi cố. Rồi mỗi tháng tôi sẽ gọi về thường xuyên hơn chứ kho^ng phải chỉ nói ké theo má. Tuần sau chưa kịp gọi phone thì đã nhận được tin cố mất, và tôi vẫn không về được. Tôi chỉ biết ở bên này, khóc thật nhiều đêm đó rồi sáng mai, một ngày nữa lại đến.

Hôm nay đúng 1 năm. Tôi nấu những món ăn mà tôi nhớ cố thi'ch ăn để cúng. Mọi người tụ hợp lại, ăn uống vui vẻ, rình rang của đám giỗ. Có quá trễ không khi người đã không còn nữa? oh well!!!

Tự nhiên hôm nay lại "thao thức ", lạ thiệt! Ngồi buồn buồn nghe lại bài hát mà "nàng" đã tặng cho ta năm...ngoái, rồi tự mĩm cười 1 mình. Chắc lâu lâu bị stresssssss wá, cho nên ta..tửng "Đời chỉ là phù du, hy vọng em tìm lại bình an cho tâm hồn ". Cảm động như vậy mà hắn lại bảo đó chỉ là business, ai mà care cho em, sao lại cảm động! Uah, biết là vậy nhưng ta vẫn khờ khạo, vẫn tin là ít ra trong 1 giây ngắn ngủi nào đó, "nàng" thật sự cảm thông với ta lúc ấy Nói gì thì nói, "nàng" vẫn là "thần tượng" của ta, và ta vẫn la hét, nhảy đùng đùng như bị.. lên đồng... khi nhận được thư của "nàng". Nếu như cuộc sống này lúc nào cũng tính toán, thực tế thì mất vui. Bởi vậy ta vẫn khù khờ cảm động với những chuyện lặt vặt mà người khác làm cho mình. Nghĩ ra, mình đâu phải tuổi con bò, mà sao mình dễ bị... dụ khị .... đến như vậy!

Sáng thứ 5 có hợp như thường lệ. Chuyện thường tình, chả có gì hấp dẫn. Mỗi người 1 ly cafe, cùng nhau nghe sư fụ giảng đạo, rồi ta cùng nhau day-dream. Ai khéo tính, ngồi đối diện cửa sổ có thể nhìn ra ngoài, nhìn cây cỏ, freeway trong lúc lời nói của sư fụ thì ta cứ cho như là gió thoảng qua tai

Tui chậm chân, được dành cho 1 chiếc ghế ngồi đối diện với...bức tường..và sư phụ ở bên trái, nàng Ma đù ở bên phải. Sáng sớm đã gặp ma, hèn chi bửa đó hong khá (hong biết tên nàng đọc đúng giọng ra sao, đọc theo kiểu VN, đại khái là "ma đù" hay mí cha kia thường hay gọi tên nàng là "ma đè") Hong sao. Cứ làm ra vẽ chăm chú phần trên (trên đây là trên mặt), phần dưới 2 chân, tui tự nhiên bỏ giày ra, lấy chân này đá chân kia...giết thời gian (kinh tế xuống, con người cũng khá...tửng!)

Sau 2 tiếng tra tấn rồi cũng đến lúc đường ai nấy đi. Tui nhìn xuống dưới bàn, tìm lại 2 chiếc giầy thân thương. Í ẹ, 1 chiếc còn đây, chiếc kia chả biết bay đi hướng nào. Cái này làm nhớ tới hùi ở VN đi xem phim trong rạp, ai mang dép vô rạp cũng phải bỏ dép ra cầm. Hong thui, hết phim, dép đi đường dép, ta đi đường ta. Hong lẽ năm 2009, chuyện này còn xảy ra cho tui hay sao trời? Tui đưa mắt nhìn quanh kiếm giầy 1 cách âm thầm lặng lẽ. Hmmmm, nhìn đến góc cuối bàn, tui thấy nó của tui đang nằm chơ vơ 1 góc. Giầy mọc cánh bay từ đầu bàn đến cuối bàn, hay nhỉ? Ngước lên thì thấy mí tên đồng hương làm chung đang nhìn tui, cười một cách gian tà....1 tên li.ch sự hỏi "Em làm chi mà giày em bay đến cuối bàn vậy H.?". Hỏi xong, cả đám fá lên cười Thì ra họ rãnh ghê, từng tên thi nhau đá chiếc giày của tui đi lần đến cuối bàn trong khi sư fụ đang mãi mê giảng đạo fía trên, và tui đang chăm chú day-dream. Không phảI April Fool mà tui bị fool 1 cách hong thương tiếc!

Be careful of what you wish for!

Có những ước mơ khi đến không đúng lúc.....bỗng dưng trở nên thừa thãi!

Con bé đã 1 thời yêu hắn. Chỉ ước gì gặp được hắn 1 lần. Yêu qua những sự giúp đỡ của hắn trong co^ng việc, những giây phút nói chuyện trên trời dưới đất chỉ riêng 2 đứa. Người phương đông, kẻ ở tuốt phương tây. Đoạn đường thật dài nhưng trái tim thì có lẽ lúc nào cũng bên cạnh hắn.

Tôi nhắc khéo "nhỏ ơi, mày sẽ khổ....già đầu còn bị v irtual love...nó hành hạ". Nhỏ cãi lại tôi, "kệ em...cho em lãng mạn 1 chút". Tôi bồi thêm 1 câu "mai mốt nó sang gặp mày, hong chừng mày té xĩu.......vì mộng không bao giờ là thật, nhớ đó ". Quả bóng màu hồng của em tôi, tôi dùng kim chi'ch, không biết để làm gì?

Rồi một hôm nhỏ đến, khóc với tôi. Cặp mắt kiếng màu hồng nhỏ đã tháo xuống. Quay về thực tế. Chàng không bao giờ là của riêng nhỏ được. Bao nhiêu kỷ niệm nhỏ sẽ xếp lại, để 1 góc trong tim. Tôi an ủi em. Rồi nhỏ sẽ quên rất mau khi những giọt nước mắt ngày hôm nay khô trên má em, nhỏ à! Nghe đâu nhỏ không còn nói chuyện với chàng nữa. Nhỏ cắt đứt mọi liên lạc để bước ra khỏi hình bóng của chàng, dù đó chỉ là virtual mà thôi. Chị không đủ khôn ngoan để tặng em những lời khuyên cao đẹp. Chị chỉ biết cho em 1 vòng tay khi em khóc sướt mướt trên vai chị. Tôi nói với nhỏ như vậy, rồi lau mắt cho em.

Ngày qua ngày, tháng qua tháng, tôi nhìn nhỏ thay đổi. Nhỏ như 1 con chim nay đã khôn lớn, mọc cánh bay đi khỏi cái tổ nhỏ của mình hôm nào. Nhỏ xinh tươi nhoẻn miệng cười với mọi người. Nụ cười đến từ trong mắt, chứ không chỉ hiện ở trên môi. Tôi an tâm. Mối tình virtual của nhỏ hôm nào chắc giờ đã an giấc, không nghe nhỏ nhắc đến nữa.

Hôm nay nhỏ gọi tôi, cười khúc khi'ch. Tôi hỏi, làm nhiều quá, tửng à? nhỏ nói em vừa gặp chàng. Tôi bật cười, chàng thứ mấy cô? Nhỏ bảo chàng virtual hôm nào đó À thì ra chàng rốt cuộc đã qua đi tìm nhỏ. Tôi thắc mắc, chàng gặp cô, chàng xĩu chưa? Hay cô gặp chàng, cô sợ wá, tửng rồi? Nhỏ bảo em rất li.ch sự với chàng cho dù chàng cố ý nhắc lại những gì em nói hôm xưa. Tôi bảo ừa, cẩn thận. Đừng để người ta hiểu lầm là mày còn có ý, nhỏ à.

Trước khi cúp phone, nhỏ chợt hỏi tôi. Nếu ước mơ của chị thành sự thật, nhưng nó đến khi chị không còn mơ ước nữa, chị sẽ làm sao?

Khi mình không muốn 1 chuyện nào đó nữa, thì cho dù nó có đến, đâu phải là ước mơ nữa, phải không em?

We met again after a long period of unsettling questions. We looked at each other, hesitated of how formal we shall be. I broke the ice, and put my hand forward. He held it in his hand, then released it when he met my eyes. Can we talk? He asked. Every story needs an ending. I understood.

"why, H.?" Such a simple question, but it drove him many miles to seek for an answer. He needs to hear it from me, face to face. Once again, I understood. I need to move on! So came his next question "Have you moved on?". Our eyes met. He understood. Sometimes, you don't need to hear it to know it. Answer felt.

"It was a good time", so he said after a while. "I remember you drove me nut with AG questions and defects", he cracked a smile. I couldn't argue more. As we walked back to the building, I felt our steps lighter. "By the way", he told me before we parted, "I brought you your favorite instant noodle. Can I trade for your friendship, if possible?" I nodded. When it comes to food, I don't complain. So he shaked my hand "Hi, I'm R. I now manage the fcoe team. Nice meeting you!" Afterall, it's not a bad ending for such a story!

Cả tuần nay, tâm không tịnh, giấc ngủ không được bình an. Lo cho 1 tương lai không biết sẽ ra sao. Đi làm thấy anh cũng như tôi, trong lòng cảm thấy xót. Đôi lúc, muốn đến nói với Anh đừng nên suy nghĩ nhiều thì lại sợ, nếu mình không khéo nói, Anh lại nghĩ tôi đang tỏ lòng thương hại vì Anh cũng như tôi, đâu ai biết rồi ai còn, ai đi? 1 ngày sao quá dài!

Hôm nay là 1 ngày mới. Đi ngang qua chổ anh ngồi, không thấy gì cả, chỉ còn lại cái bảng tên của anh trên tường. Lòng tôI bỗng chùng xuống. Người anh cả của tôi hôm nay không còn ở đây nữa. Anh đi không phải là chuyện ngạc nhiên. Business là vậy. We come to work because we want to support our lives and family. We do our best with our skills and ability. Nhưng cái work title, the house we live in, the car we drive có define được chúng ta là ai không? Câu trả lời chắc chắn là không, nhưng anh vẫn cho mình "fail" vì anh là người đầu tiên ra đi . Tôi không buồn vì mình mất đi 1 người đồng nghiệp, nhưng tôi rất buồn vì tôi đã mất đi 1 người Anh ở bên cạnh. Tôi sẽ nhớ những ly cafe buổi sáng với Anh, những câu truyện cười trong buổi ăn trưa với nhau, và những lời chia xẽ, an ủi hay những lời khuyên của Anh dành cho tôi khi cô em gái này luôn bị bao vây với những chuyện lẩm cẩm trong cuộc sống hàng ngày. Chúc Anh nhiều may mắn!

Chia buồn với sis nha, đời là vậy đó sis, có buổi tiệc nào không tàn? Vì vậy KV rất ghét đi ăn tiệc, chỉ thi'ch ăn chực thôi, có gì mình dzong trước để khỏi fải bùi ngùi. J/k!

Hãy ráng trôi qua đi, KV hiểu cảm giác của sis lắm..

kẻm ơn sis. LT đang học cách để quên

Tại sao phải quên đi kỷ niệm, dù gì cũng có cái tốt của nó mà, quên uổng lắm sis. Cứ để nó xuống và tiếp tục bước đi được rồi. Hãy coi đó là những bài học vỡ lòng cho những thử thách của tương lai... Nghĩa là, đối với "anh" thì mình lưu luyến thế, bảo đảm với sis, sau này gặp anh khắc sis sẽ có cách né, hoặc ứng xử 1 cách tốt hơn... để 0 fải u sầu như vậy..

sis. hiểu lầm em kỳ này gùi hhihihihi nhưng nói chung trong cuộc sống của mình, không phải ai mình cũng hợp cho nên khi mình mất đi 1 cái gì đó quen thuộc mỗi ngày thì em cảm thấy bùn thui

Hôm nay, đang làm cái hắn ping tui, hỏi tui có bận hong? Con người thiệt lạ lùng. Đang đi làm mà không bận? Tui trả lời hắn nếu ông có kẹo bánh gì thì tui rãnh. Còn không, next time nhen. Hắn trân trọng thông báo cho tui biết là hắn mới nhận ra rằng mình đang yêu Mô phật!!! Con gái nhà ai sao vô phước thế. Tin này nó lạ lùng không thể nào tin được. Hắn đang yêu???

Tui hỏi tiếp "if you don't mind, may i know who's the unlucky gal?"
Hắn trả lời "she's not indian, okay?".

Ah, câu chuyện thêm phần lâm ly bi đát gùi đấy. Hắn yêu người "ngoại tộc" Tính nhiều chuyện của tui lại lên cơn. Đang bận cũng phải ráng rãnh dzài phút chứ.

"Does 'she' know?"
"Yes, she does"

Hắn lại lầm to. Tui hong muốn hỏi "nàng", người trong mộng của hắn. Tui muốn hỏi về vị hôn thê của hắn. Bây giờ tui đã hiểu. Trong 1 ngày, hắn đã "phạm" rất nhiều "tội", và hắn cần người để confess, chắc cho tem hồn nó nhẹ nhàng hơn 1 chút. Bạn bè nên lắng nghe.

Gặp tui, câu đầu tiên hắn hỏi là "Am I really bad?"

Yêu 1 người có phải là tội lỗi hong? chắc chắn là không cho dù hắn đang "yêu" sai lầm. Đến bây giờ tôi vẫn không hiểu aranged marriage và indican culture của hắn. Cho dù hắn sinh ra và lớn lên ở đây, nhưng sao vẫn để những cái traditions đó control cái life của mình. Khó hiểu thiệt!

Hùi xưa tui hỏi hắn sao lại chịu arranged marriage? Hắn nói ba mẹ đặt đâu, tui ngồi đó. You don't need to love someone to marry her, right? Okay, nhưng nếu 1 ngày nào đó, ông chợt nhận ra ông yêu 1 người khác mà không phải là dzợ ông, ông tính sao? Lúc đó, hắn tự tin rằng không bao giờ hắn để cho 1 bóng hồng nào lọt vô mắt hắn. Con đường đã định sẳn, cứ đi đừng nhìn 2 bên, làm sao có problem?

Và hôm nay? Cái chuyện không bao giờ xảy ra đã xảy ra. Tôi ngồi nghe hắn kể câu chuyện của hắn mà thiệt không biết làm sao cho 1 lời khuyên hợp lý. Thiệt là tội Hắn bảo, tui yêu nàng, nhưng tui phải gánh trách nhiệm với người vợ sắp cưới của mình và ba mẹ tui. Cho nên tui phải let her go. I can live life without a heart!

Tui bảo hắn "You're doomed ". Hắn trước sau gì cũng vác cái cục đau khổ bự chảng về ngậm nhấm thui. Đây là lần thứ 2, tui thấy 1 chuyện tình bị kết thúc vì "arranged marriage". Thiệt có ai ngờ, năm 2009 mà cũng còn có những chuyện như thế này xãy ra.

Năm 2009 nhưng xảy ra ở trái tim... Cà Ri, theo như kinh nghiệm xem phim Cà Ri của tỷ, nình ông xứ Ấn họ không coi trọng tình yêu nam nữ. Xã hội, gia đình, danh dự và địa vị mới là quan trọng, trong phim nói như dzị nhưng biết đâu Cà Ri nì đã được pha thêm Hamburger gùi nên sẽ uyển chuyển hơn trong lối suy nghĩ.

À quên nữa, hình như phong tục Cà Ri cho phép lí nhiều dzợ mà

Em thấy Cà Ri cho dù có pha thêm Hamburger tuy không có mùi Cà Ri, nhưng vẫn là... Cà Ri trong cách suy nghĩ của họ. Cho nên tỷ nói đúng, theo cách nói chuyện của tên này, sự nghiệp đi đầu, reputation đi kế. Có khổ chăng là những người vợ đêm nằm cạnh chồng mà ai biết ông chồng đang nghĩ đến cô nào khác trong đầu hay không?

ủa phong tục Cà Ri được lấy nhiều dzợ à? Ở bên này mà đèo bồng thì chắc đi vô nhà...khám......hưởng prison air quá

hihihi...chuyện đèo bồng thì bang chủ phải hỏi mí ông mí biết. Mí ông khi đèo bồng nếu muốn hợp thức hoá thì chỉ cần sự đồng ý của đương sự, đâu cần pháp luật cho phép, kí đó ở bên Dzịt Nam hay ở bên... Lèo vẫn xảy ra hà rầm í mà. Người đàn bà nhiễm tư tưởng Cà Ri họ sẽ chấp nhận chuyện này, cũng giống như đàn bà Nhật có xu hướng phục tòng chồng hơn những người đàn bà xứ khác.

Nói thì nói dzị thôi, trong trường hợp của Cà Ri kia, nếu hắn thực sự muốn đèo bồng thêm dzợ nhỏ, đó là tỷ nói "nếu" thôi nha, hắn phải làm sao thuyết phục được cô gái kia bằng lòng, nhưng chuyện này khó có thể xảy ra, coi như hắn sẽ phải ôm mối tình si gùi

Theo em nghĩ, chuyện nhiều dzợ là "ước mơ thầm kín" lớn lao nhất của mí ông. Tại hong được thui, chứ nếu cho phép, ông nào mà hong hăm hở lao vô
Nhưng đàn bà, ai chịu làm dzợ bé/mèo/"hồ ly tinh" ehehhe (Lỗ thí bà! )

LN có quen một gia đình Ấn Độ. Ngươì con trai làm quen vơí một cô gaí Ấn Độ trên mạng, cùng cha mẹ về Ấn Độ để coi mắt cô gaí nêú thấy thích hợp thì tiến tơí hôn nhân. Lần về đó thì 2 ngươì làm đám hoỉ và cươí trong vòng 2 tuần lễ. Cậu con trai naỳ về lại Mỹ làm giấy baõ lãnh cho cô sang Mỹ. Khoảng 6 tháng sau cô sang được Mỹ. Sau một thơì gian thì LN biết được là cô dâu vẫn còn ở nhà cuả gia đình chồng. Cậu con trai chê là cô ta không được đẹp và văn minh, tóc hôi muì dầu dưà và ăn mặc không đúng mode. Trơì ơi nghe mà tuỉ thân cho cô gaí. Câu con trai noí là cô phaỉ thi cho đậu caí bằng y tá (registered nurse) thì anh ta mơí rước về cho ở chung.
Có lần LN đi chợ gặp cô dâu đi chung vơí mẹ chồng và em gaí và cảm thấy ngạc nhiên vì cô ta rất xinh đẹp, dáng ngươì cao raó, thanh nhã, mà miệng thì lúc naò cũng điểm một nụ cươì, nhìn thấy sự thân thiện ngay từ phút ban đầu.
Lúc đâù LN tưởng là cô chỉ ở tạm một thơì gian ngắn nhưng cả hơn một năm sau cô cũng vẫn còn ở nhà cha mẹ chồng. Cậu viện cớ là nhà cuả cậu nhỏ quá, đơị tơí khi naò cô thi đậu kiếm được việc làm mua caí nhà khác lớn hơn rôì hẳn đón cô ta về ở chung. Nghe caí cớ naỳ ai cũng nghĩ chắc là cậu naỳ chắc là gay rồi nhưng đùng môt caí thì cô gaí có bầu vơí cậu đó. Cô thi 2 lần đêù không đâụ nhưng laị có bầu nên quyết định bay về Ấn Độ ở vơí cha mẹ để được giúp đỡ.

Hiện giờ cô vẫn còn ở Ấn Độ, sanh con và tiếp tục học thi lấy bằng registered nurse. Đưá con mơí sanh ra mà giống cậu naỳ như đúc.

LT thấy anh chàng này cà chớn à. Cậu đã đi về với ba mẹ coi mắt người ta, chịu rồi mới cưới. vậy mà khi con người ta qua thì dùng đủ lý do để chê này nọ. Cưới vợ không lo cho vợ còn đợi vợ kiếm được tiền rồi mới cho ở chung. Đã vậy sao lại có con với người ta? Không hiểu người này nghĩ gì.

Như LN thì đã khăn gói quả mướp đi từ lâu rồi.

LN hiền quá hà...đã khăn gói đi thì gói cái gì có giá trị tí..thí dụ như...hột xàng, nữ trang..chứ gói quả mướp...bán đâu ga tiền?

Nói chứ, cũng tội nghiệp cô gái đó. Giờ có thêm đứa con là sống chết gì cũng stay với cậu đó, khó có thể đi 1 bước nữa khi cô sống trong cái xã hội như của cô

Chơì ui, một caí mép giường còn chưa cho nưã chớ làm chi có hột xoàn, nữ trang. cKhông kheó còn bị chồng đi cớ bót rôì ngôì tù luôn thì khổ.

Ừa, LT quên. Nghe nói đàn bà Ấn Độ khi lấy chồng, bên nhà gái phải cho nữ trang và tiền bạc cho bên nhà trai. Cái luật này chắc hùi xưa là do mí ông đặt ra. Khôn quá cỡ

Hôm nay tui bị nhức đầu, đầu óc làm việc chậm như rùa bò. Nghe tui than, sư tỷ hỏi "work headache or people headache?" Công nhận, sư tỷ có khác. Tui nói tui còn chưa hiểu mà bả đã hiểu 1 lúc sau có vài người đem thuốc nhức đầu đến...tặng (phải chi cho kẹo bánh thì đỡ biết mấy). 3 người = 6 viên thuốc, uống hết 1 lúc chắc đi chầu diêm vương sớm Ngẫm nghĩ, à thì ra mình chắc không đáng ghét lắm. Còn có người quan tâm, chưa đến nỗi "sống chết mặc nhà ngươi". Tự nhiên lòng cảm thấy ấm 1 tí (lại ngớ ngẫn vì 1 chuyện nhỏ xíu!)

Có lẽ vì hong được tỉnh táo cho lắm cho nên ai muốn tán dóc, tui cũng dzui dzẽ..hợp chợ...với họ. Cà Ri lại đến. Hắn không than vãn. Hắn đã trở lại với con người thường ngày của hắn, ambitious + career goal đi đầu. Chuyện yêu đương lẽ tẽ của hắn tui mới biết ngày trước chỉ là hạt bụi vương mắt 1 vài giây mà thôi. Làm ngày trước tui...thổn thức....chia xẽ nỗi đau của hắn. Lúc trước hắn tâm sự, "chắc tui xin transfer wa building bên kia state". Tui còn nhớ tui bảo hắn ông điên quá xá. Tại sao ông lại willing bỏ hết tất cả để start over? Tui hỏi, bên kia state có nàng của ông. Does she play any role in this plan of moving? Hắn lắc đầu lia lịa, nhưng miệng thì cứ cười mĩm chi. Hắn còn bảo "nàng" không làm gì hết, nhưng vẫn có thể làm cho tim hắn đập thình thịch khi gặp nàng (à thì ra khi đang yêu, mình nên đi khám tim của người ấy. Nếu tim họ không đập mạnh, chắc họ hong yêu mình???)

Lúc đó tui còn cho hắn thêm điểm. Tui cứ nghĩ là hắn can đảm, rốt cuộc đã dám đi theo đuổi tình yêu của mình thay vì chịu sự chấp nhận của gia đình. Nói cho công bằng, tui chưa hề nghe hắn chê bai người vợ sắp cưới của hắn. Hắn chỉ nói tuy gia đình lựa chọn, nhưng ngày trước là do tui đồng ý cho nên tui phải gánh trách nhiệm. Chỉ trời xui đất khiến, 1 người con gái khác lại xuất hiện trên con đường "bằng phẳng" của hắn.

Hôm nay, hắn sung sướng báo tin là very soon, hắn nghĩ hắn sẽ được promote lên manager. Nào là 4-months plan, nào là blah blah blah. "Nàng" của hắn bỗng dưng bốc hơi, bay mất tiêu. Ủa, dzị mà tui cứ tưởng ông sắp sửa đổi dept., đi qua tiểu bang bên kia với "nàng" chớ. Hắn cười hề hề, nói vậy thui, ai biểu bà tin? Tui chỉ plan, chưa làm mà.

Ối trời, thì ra mình quá dư lòng thương hại và khù khờ. Lại đi tội nghiệp mối tình "khó nói" của hắn và những lời tâm sự rất "chân thật" của hắn ngày trước. Hắn là một con người thông minh, thực tế và bản lĩnh. Tui biết chắc hắn sẽ đạt được mục tiêu của hắn trong 1 ngày rất gần. Chỉ hy vọng khi hắn có tất cả trong tay mình, hắn sẽ tìm được hạnh phúc. Đàn ông, cho dù cà ri, viet, hay...kangoroo, sự nghiệp vẫn đi đầu. Đàn bà/tình yêu thật ra chỉ là 1 phút yếu lòng trong lòng họ. "Anh có thể nhớ em đến suốt đời trong tim anh, nhưng anh vẫn sống..phây phây...với sự nghiệp và 1 người đàn bà khác đi trong đời anh" Sự thật nó não nùng như vậy mà cô nào khi yêu, cũng cứ tưởng mình là #1...ai ngờ mình chắc #100..trong đầu của mấy ông. Tội lắm thay

Để LN kể cho LT nghe câu chuyện naỳ để LT có còn nghĩ là đàn ông giống như vầy nưã không?

LN co quen một anh chàng ngươì Mỹ rất yêu thích công việc Khi làm việc thì để hết tất cả tâm hồn và sự sáng taọ vaò nhưng laị rất yêu vợ. Có khi thấy đang làm việc nữa chừng thì chaỵ về nhà thăm vợ vì 2 ngươì mơí caĩ nhau và anh không chiụ nỗi khi 2 vợ chồng giận nhau nên phaỉ đi về để làm hoà thì mơí đi vaò làm việc trở laị được. Nhiêù khi anh đang bận việc mà nghe bà vợ nhờ làm một caí chi đó thì anh làm ngay không chểnh mãng. Đi làm về là nhaỷ xuống bếp coi thử có chén bát chi chưa rửa là anh nhaò vô rưả giùm. Có chuyện gì xaỹ ra giuã 2 vợ chồng thì lúc naò anh cũng lãnh một phần trách nhiệm. Anh luôn noí rằng vợ anh đã làm thay đổỉ cuộc đơì cuả anh. Cô vợ kể vơì LN là cô lớn lên trong một gia đình mà cô là ngươì có lẽ ít xinh đẹp nhất ở trong nhà nhưng không có ngaỳ naò là anh chồng cuả cô không noí vơí cô là, "gosh, you are so beautiful". Có khi anh không noí laị nhìn cô bằng đôi mắt ngưỡng mộ mặc dù sau hơn 20 năm chung sống. Ngaỳ naò anh cũng gặp cô nhưng lúc naò cũng noí vơí cô là I miss you.

LN để LT xếp loại anh naỳ giùm cho LN nha.

Đàn ông thì cũng có người dzì, người khác. Anh chàng LN kể, LT xin xếp loại cho anh ta vào hàng "khủng long sắp tuyệt chủng hay đã tuyệt chủng" Cô vợ này có phước, dzớt được "con khủng long thời đại" này dzề.

Rốt cuộc anh đã hiểu và đã buông tay, không cần tôi phải tạt nước lạnh nữa. Có 1 chút gì đó tiếc nuối vì tôi đã đánh mất người bạn này. Tôi vẫn có thể ngồi đây bây giờ, kể cho anh nghe 1 vài câu chuyện vui, hay lắng nghe những tâm sự của anh. Sự việc thay đổi, con người thay đổi, nhưng cái duyên tao ngộ lúc ban đầu và tình bạn giữa 2 người có đáng để đánh mất chỉ vì những chuyện lẩm cẩm hôm xưa hay không? Theo tôi thì không. Nhưng đó chỉ là suy nghĩ 1 chiều của tôi. Không thể áp đặt cách suy nghĩ đó lên anh. Hy vọng anh sẽ mau sớm tìm được lại hạnh phúc và bình an của riêng anh.

Đọc post naỳ cuả sis tự nhiên LN cảm thấy hối hận tự nhiên nhaỷ vô bắt sis nghe những chuyện không đâu trong khi sis đang muốn relase những đè nặng trong lòng. Lý do là LN không đọc mâý post đâù cuả sis nên hơi vô ý một chút, sis thứ lỗi cho LN nha.

LN đọc mấy post đâù thì có cảm tưởng sis vưà mơí break up nhưng không rõ là vì sao. Đọc post này thì có cảm tưởng sis là ngươì chủ động nhưng có lẽ điêù đó cũng không mấy quan trọng. Môĩ ngươì một hành trình riêng, đôi khi our path crosses, nhưng không nhất thiết là nó stayed crossed. Tuy nhiên khi chia tay thì trong lòng không khoỉ buì nguì.

Trùi, LN đừng nói vậy chứ nếu LT ngại thì đã không viết chổ public rồi, phải không? Có sis. để tâm sự là vui rồi Nói thiệt, ngồi viết 1 mình đôi lúc hihihi...hơi chán (có lẽ con gái, trời sinh cái tật...nhiều chiện )

LT không thất tình cũng không phụ tình (thanks god ). Ngày xưa LT suy nghĩ đơn giản lắm. Tri kỹ khó tìm. Bạn bè thân chắc LT đếm được trên 10 đầu ngón tay cho nên LT không muốn đánh mất 1 người bạn nào hết, nhất là 1 người hợp tính tình với mình. Nhưng, LT cũng phải suy nghĩ cho người ta. Nếu họ cảm thấy LT chướng mắt mà không dám nói ra thì LT sẽ tự động không lượn wa lại trước mắt họ nữa, biết đâu save cho họ 1 vài cơn...đau tim?

Yep, our path crossed once, and from the beginning, we never expect it to stay crossed anyway . But still, như LN nói đó, có chút bùi ngùi...

LN không nghĩ nhiêù đến phụ tình hay chung tình vì chuyện ở đơì nhiêù khi khó noí lắm. Nhiêù khi caí duyên nó hết thì chia tay. Nêú mình thật có tình thương lớn đôí vơí ngươì kia thì mình sẽ tặng cho ngươì đó món đồ mà ngươí đó đang cần nhất cho dù đôi khi đó là sự tự do cuả họ. Câu naỳ noí thì dễ nhưng làm thì khó nhưng nêú nghĩ cho rốt raó thì đây là con đường duy nhất mà mình có thể làm để lưu giữ những kỷ niệm đẹp và lòng tự trọng.

Yep, biết buông tay đúng lúc khó hơn là cố gắng níu kéo vì con người mình đa số đều sợ sự thay đổi. Nhưng có mấy ai biết lúc nào nên buông tay trong 1 chuyện nào đó chứ LN?

Nhắm mắt, mở mắt....thế là 1 tuần vacation bay qua. Florida cảnh đẹp, cá sấu đông ...và cầu nhiều quá...đi đúng đường cũng đóng tiền...đi sai đường, cũng đóng tiền. (oh god! )

Quay về SJ, làm bù đầu. Lúc đó, lại ao ước...phải chi tui đang ở 1 nơi nào khác..phải chi và phải chi. I need another vacation! 3 con nhỏ bạn nghe lời "nguyện cầu" của tui, rũ rê "ê, hong đi xa hay mình đi gần" Ờ, đi gần nghe coi bộ được à. Tụi nó nhảy ra, plan & book hotel.

Tối thứ 6 đi làm ra, xách giỏ chạy qua nhà nhỏ L. Đi có 4 đứa mà chuẩn bị đồ ăn cũng xôm tụ. Nào là cơm chiên, nuôi xào, salad, chả lụa, crackers, apple cider, vodka, mì tô, mì ly, trứng luộc, dưa hấu, peach Nhìn cái bàn ăn đầy hộp, cả đám fá lên cười "ối trời, khi đi xe còn nhẹ, khi về chắc xe..bể bánh"

Sáng thứ 7, cả đám chất lên xe tui dzông ra Monterey. Biển lúc nào cũng đẹp. Chị nào cũng ỏng ẹo, mặc áo đầm (dress code đàng hoàng), mang flip-flop nhảy lên đá như khỉ Ngày xưa tui hỏng hiểu tại sao tụi tui trông cũng dịu dàng mà sao mí anh sợ. Giờ nhìn lại, mí ngậm ngùi hiểu tại sao (hình như đã quá muộn ). Camera tha hồ mà bấm. Chụp trên đá, chụp dưới nước, chụp trên cát...đụng đâu chụp đó cứ như mình...model..hong bằng (há há). Hễ thấy có ai lãng vãng gần là mĩm cười nhờ người ta chụp dùm cho 4 đứa. Gió biển thổi làm tóc bay thoải mái. Có ông kia đứng chụp hình dzùm tụi tui, thấy tóc tui bay che 1 bên mắt. Ông lẵng lặng hong nói 1 câu, đi đến đưa tay vén tóc tui qua rồi tự nhiên đi ra bấm máy. Lúc đó hong đứa nào để ý, đến chiều nghĩ lại, nhỏ K. bảo "ê hình như H. bị người ta vén tóc mà hong hỏi". Ừa há, tóc tui đã thiếu, cớ sao để người hong quen biết vén mà hong hỏi???

Đến chiều, tụi tui ghé sang Carmel, vào hotel nghỉ mệt. Nghỉ đến 2:00am thì hết mệt, cả đám lại ngồi dậy..hợp chợ (tội thay cho người ở phòng bên ca.nh). Hâm đồ ăn xong thì lấy chìa khóa khui chai rượu ra. Tụi nó mix với apple cider. Tui lắc đầu chịu thua. Tui chỉ biết uống 1 loại beer duy nhất (rootbeer ), rượu thì...em chả.

Hong biết chai vodka có làm tụi nó say hong mà tụi nó đòi..tâm sự. Nhỏ L. chia xẽ. Người yêu trong mộng của nhỏ phải có...tóc quăn. Dễ ợt, quen anh nào dzìa, cứ biểu ảnh đi uống tóc...1 tháng 2 lần, bảo đảm tóc sẽ hong thẳng nỗi Nhỏ kể ngày trước khi mới qua Virginia, lạ nước lạ người, đêm christmas một mình, có người hàng xóm đem tờ giấy vẽ snowman đến dán vô cửa sổ cho nhỏ. Kỷ niệm nhỏ đó khiến nhỏ còn nhớ đến bây giờ. Tấm lòng của 1 người lạ đối với 1 người dưng khi đúng lúc, rất là ấm áp.

Tui chợt nhớ đến cây christmas tree của Anh. Noel năm nào, anh bịt mắt tui dẫn vô nhà. Thấy tui có vẽ hơi sợ, Anh bật cười, "anh hong làm gì em, sao hong tin anh". Anh nắm tay tui, dẫn đến trước cây noel rồi mở cái khăn che mắt của tui ra. Merry Christmas, Em! Cây noel lung linh với những ngọn đèn và nơ. Mùi thông thoang thoảng ấm cúng. Gói quà này cho em, gói này cũng cho em...gói này cho anh để anh mở quà cùng em...... Ít ra cũng được 1 lần anh biết...lãng mạn

Tụi tui quay qua L2, chất vấn "why don't you go out and date?" L2 trả lời tỉnh bơ " I have too much drama at home. I don't want to add more drama. Im perfectly happy without a guy". Hạnh phúc là do mình define. Cũng như K, đáng lẽ nhỏ đang ở 9 tầng mây vì nhỏ đang yêu. Nhưng với K, tình yêu đó còn thiếu sự tin tưởng. Nhưng làm sao hiểu hết 1 người? đôi khi 2 người chỉ cần nhìn chung 1 hướng, dựa vào nhau mà đi hết con đường đời là đủ. Tình yêu? được vài năm đầu rồi sẽ phai. Time will heal all, but also time will fade all. Hay tại tui nhìn đời không bằng cặp kiếng màu hồng nữa?

Sáng chủ nhật cả đám lái xe ra Point Lobos. Trời đẹp, gió mát....ngồi nhìn biển vỗ sóng trắng xóa vào đá, bỗng thấy bao nhiêu mệt mõi đi hết. Tạm thời quên hết những gì đang ở SJ. No work, no pressure, no stress... just peace.

Biển nhìn hấp dẫn quá sis ui. Cám ơn sis tặng thêm mâý tầm hình. Đọc post và nhìn hình cảm thấy như mới đi vacation về dậy đó sis.

hihihihi.... khi nào rãnh, sis. ghé CA chơi đi. LT kéo sis xuống biển..nhấn nước

tặng sis. mí tấm hình coi cho dzui nè (may fước, tưởng chỉ có mình LT xem hình mình chụp chứ )

sis gổi thêm cho LN ngắm. Hình đẹp quá, chắc là sis chụp ở Disney World ở bên Florida phải không?



Nước biển ở Cali lạnh lắm, sis không dụ được LN xuống gần thì làm sao mà nhận nước được?

dạ hình chụp ở Disney World bên Florida



không đâu LN. nước biển ở CA hong có lạnh lắm đâu. Tuy tắm hong được nhưng lội được mà

Nói vậy chứ LT thi'ch đi chụp hình cảnh tùm lum tà la..đụng đâu bấm đó (hobby này đỡ tốn tiền hơn là đi shopping )

mí tấm sau là ở Gilroy, CA lúc LT đi chùa.... ăn chực

Wơ, mấy hình naỳ còn đẹp hơn nưã. Cảnh đẹp mà phó nhòm chụp cũng đẹp nưã.
Sáng giờ LN để hình cuả sis lên desktop cuả LN để vưà làm việc vưà ngắm. Tuy là không được rõ vì size cuả hình nhỏ mà LN thì cover luôn cả caí desktop nên không được sắc saỏ lắm nhưng ngắm vẫn thấy thích.
Sis có học chụp hình không hay là do năng khiếu tự nhiên?
LN cũng rất thich mấy caí hình sis chụp ở ngoaì biển. Nhìn mấy cái hình đó tự nhiên LN thâý khoẻ ra.

Khavan ới ơì, vaò đây coi hình nè. Baỏ đảm coi xong là khoẻ ra đó.

Í chùi, nhìn hình hai con dơi thí ghê quá, giống hai cái áo choàng của Dracula phơi trên dây

Bang chủ có khiếu chụp hình ghê nha, màu sắc rõ ràng, cảnh đẹp...nhưng sao không thấy bóng hồng nào hết dzạ?

hihihi mí tấm hình này là hên bấm đại mà trúng á LN với tỷ ơi. Mí chục tấm hình xấu LT dấu kỹ, đâu dám đưa lên khoe đâu

muốn có bóng hồng thì dzễ muah...2 sis. cứ ghé sang SJ làm bóng hồng/bóng đỏ/bóng vàng cho LT đi. Deal hé?

bà già chê ông già hong cùng sở thich. Chỉ biết đi làm và coi TV. Không lãng mạn ,không văn chương...Dzị mà hè nào, ổng cũng lui khui dzọn dzẹp miếng đất nhỏ híu để trồng đầy hoa cho bà già...vậy cái đó gọi là gì?

Rau húng lũi


Hoa và hoa

chưa bao giờ cảm thấy mệt mõi như vậy.

Bỗng nhiên lại nhớ 1 buổi sáng, đi chân không trên cát....nhìn sóng dạt vào bờ, cát trắng mềm mại dưới gót chân.... tóc ướt không thèm lau...cứ để vậy cho gió biển thổi vô, hong khô tóc. Thật thoải mái, thật...bình an. Ngày hôm đó, không lo phải làm gì, không cần check email, không cần xem calendar. Ngày hôm đó, tôi được là tôi, lười biếng và không "đảm đang" tí nào (như lời ai đó nói).

Rồi ngày hôm nay, tôi trở lại với 1 ngày bình thường. Với những nụ cười xã giao cho nhau tuy trong lòng, mình hong ưa người ta, người ta cũng không ưa gì mình. Công việc không bao giờ hết. Buông cái này, bắt đến cái kia. Always on alert. Làm gì cũng nhìn trước nhìn sau với survival mentality cứ như đang làm dâu trăm họ hay sao á. Mệt thật nhưng ai cũng cần $$ để sống. Tôi không ngoại lệ!

Ước mơ của tôi đơn giản lắm. Có 1 gia đình riêng của mình. 2 người cùng nhau đi hết 1 con đường còn lại. Làm ít thì xài ít. Làm nhiều thì...xài nhiều
Ít ra có 1 bờ vai để tránh mưa nếu chẳng may bên ngoài, cuộc sống bỗng nhiên đổ mưa. Chỉ vậy thôi nhưng sao cũng khó tìm. Hay tại mình chưa...tới số. Hạnh phúc còn đang chơi cút bắt với chính mình? Hay tại mình không biết nhìn, hạnh phúc có thể bên cạnh nhưng mình lại từ chối nó? Love or lust? Anh có dám vì tôi đi đương đầu với những trở ngại sẽ đến? Liệu tôi sẽ đem cho anh hạnh phúc hay rốt cuộc cũng chỉ là 1 sự thất vọng mà thôi? Nếu chẳng may tôi lại gieo sự đau khổ cho 1 người khác, đó có phải là 1 cái tội như bà tôi có lần đã nói. Có lẽ thời gian sẽ trả lời hết những thắc mắc của tôi. Còn bây giờ, tất cả đều là mông lung, words & words. Chưa bao giờ cảm thấy cuộc sống lại không có định hướng như bây giờ, nhưng hy vọng tương lai sẽ nhiều màu sắc hơn.